病院

徹夜で病院いってきました

ふらふらでしたが

３番目に予約が取れたので良かったですｗ

朝のラッシュに巻き込まれました

今日はあまり待ちませんでした

眠剤GET！

これで、安心して年が越せます

今回の処方（かわらず）

朝

セパゾン１錠、ジェイゾロフト半錠

昼

セパソン１錠

夕

セパゾン１錠

寝る前

リポリトール２錠、ジブレキサ２錠、レンドルミン２錠、ヒルナミン２錠、ハルシオン２錠

頓服

ウィンタミン３錠

でした。

減薬は続くそうですｗ

がんばらにゃ～

私はジェイゾロフトに動かされてます…

半錠はきついです

そろそろ慣れてもいいのになぁ

でも、今日病院に行けてよかったです

あとは昼夜逆転を治す訓練しないとなぁ

がんばります

＝ランデライオン＝

病院いてきた

午後からの診療に行ってきました

思ったほど待ち時間は少なかったです

先生に眠れないことや、最近の調子のことを伝えて

抗鬱剤を減薬し、睡眠薬を追加することになりました

（処方）

朝：セパゾン１錠、ジェイゾロフト半錠

昼：セパゾン１錠

夜：セパゾン１錠

寝る前：リボリトール２錠、ジプレキサ２錠、レンドルミン２錠、ヒルナミン２錠（４錠まで可）、ハルシオン２錠

になりました

これで寝れることを祈ってます☆

＝ランデライオン＝

1月19日（診察）

内容

・ソワソワ感とイライラの原因について。

医者の見解

・副作用ではないらしい

・カウンセリングや治療の成果がでると、副作用としてイライラ・ソワソワがでる事があるらしい。

・私が真剣に治療に取り組んだ結果、悪いのもが外に出てるのかもしれないといっていた。

カウンセリング・診察（1月8日）

11時からカウンセリング。

・正月の焦燥感について話した。

カウンセリングは、難しくて…疲れた。

12時から診療。

・カウンセリングの内容と、現在の状況を説明。

帰省していいことになった。

外は寒くて、家に帰ってきて、どっと疲れがでた。

１２月２０日（カウンセリング）

今回で４回目のカウンセリング。

いつもと違う場所だった。

緊張はしなかった。

カウンセラーは、今の生活状況や周りの環境に満足してるか？

と、質問。

私は、落ち着いてますと答えた。

カウンセラーは、今の住居に決めたいきさつを聞いてきた。

私は、「旦那の実家に近いから、私の意志で決めました。」と答えた。

カウンセラーは、その表現を聞いて、違和感を感じると言っていた。

本心が聞きたいとの事だった。

人のために上手く演技をして言葉を発する癖があるのではないか？

と、カウンセラーは言ったので、本心を答えた。

「今の生活環境がいいのか、わかりません。」と答えた。

それが、私の本心で…カウンセラーは、それが聞きたいと言っていた。

その後のカウンセリングは、正直な本心を話した。

次に「今一番ツライ事」というテーマに進んだ。

私が今ツライのは、＜自分に自信がない事。自分が醜く見える事。人と比べてしまう事。＞

私は芸能界にデビューする機会が２回あった。

芸能学校に行っていたころの友は、今でも活躍してる人が数人いる。

その中の１人で、大河ドラマで主役をはってる人がいる。

名前は出さないけど、女優としてかなり活躍している。

その人と自分を比べて、落ち込んでしまう。

何故、その人と同じ条件を与えられたのに、出来なかったのだろう？

彼女をTVで観るたび、苦しくなるとカウンセラーに伝えた。

カウンセラーの見解は、

「彼女よりも容姿が美しい人はたくさんいる。たまたま、彼女は、周りの支援や運があって芸能界で成功しただけ。」

「彼女より美しい人はたくさんいる。」という言葉に納得した。

私は、芸能界にものすごく入りたかった訳ではない。

ただ、引きこもりの生活をして、自分の殻に閉じこもっている自分。

華やかな世界で活躍している人とを比べて、自己嫌悪に陥ってしまうだけ…。

今が苦しいから、幸せそうな人と比べてしまう。

その事を話した。

そして、PMSの事。

PMSになったのは、１０代の強いストレスが関係してるといわれた。

思春期にホルモンのバランスが崩れた事がPMSを引き起こしたと言っていた。

それは、過酷な家庭環境のなかで育ったのだから、しょうがない。人間として自然な反応だと言われた。

私の身体がおかしいと思っていたので、「自然な反応」と聞いて安心した。

今回は、内容の濃いカウンセリングだった。

１２月１９日（カウンセリング前夜）

明日はカウンセリング。

なにを話していいのか分らない。

自分の事が整理できていない。

旦那は、何も考えないで、行ってみたら？

と、提案してくれた。

カウンセラーに身をゆだねる気持ちで。

という事らしい。

身をゆだねるのは、とても怖い。

心の根っこの部分で、人を信じていないからだと思う。

カウンセリングで取り乱したり、泣いたりしたことはない。

いつも準備していくから…。

今回は、手ぶらで行ってみよう。

怖いけど…。

１２月２日（カウンセリング・診察）

カウンセリング

１０：００～１１：００

内容

・１１月の生活、出来事など

・母との事

・これから

前半

前回のカウンセリングから、一ヶ月空いていたので、生活や状況の変化をはなした。

カウンセラーは、まとめる感じ。

話しの途中で、まとめられるので、話にくかった。

こんなものなのかな？

１１月の前半は、ひとりで過ごせた。

排卵日を機に、調子が悪くなる。

ご飯も食べれない。家事もできない状態が続いた。

一度、旦那と一緒にクリニックへ受診だけ受けた。

薬も変わった。

でも、調子は戻らなかった。

カウンセラーは「今はしょうがないですよ。」と言っていた。

１１月中旬から、鬱状態が激しく、解離も起きはじめた。

記憶が飛ぶことがあった。

それで、旦那と話し合って、母に来てもらった。

母との生活を話した。

後半に、私が話した事のまとめ。

年末年始にかけて危険だからと早めにカウンセリングをする事になった。

診療

１５分

・カウンセリングの感想

・治療過程の質問

・本の紹介

つづく。。。

カウンセリングの日

朝、８：３０に起きた。

今日は、１０：００からカウンセリング。

ちょっと遅刻。

カウンセリングは、１時間ぐらい。

そのあと、診察。

薬は変わらなかった。

今日は、久々にワンピースを着ていった。

冬らしく、タイツと合わせた。

せっかくなので、ウィンドウショッピングをした。

ドトールで腹ごしらえして、ユニクロや化粧品売り場などを覗いた。

ユニクロで、ボーダーのタートルネックとパッションピンクのカーディガンを買った。旦那には、Ｙシャツを買った。

ドラッグストアで、ＳＡＬＡのボディーミルクも買った。

家に帰ってきたのが、３：００過ぎ。

長時間の外出だなぁ。

一人で病院に行けたのは、良かった。

自分を褒めてあげたい。

夕方は、自作のリンクバナー作りに没頭。

ようやく出来た！

結構、時間かかった。

気付いたら、夜になっていた。

６：００から、ご飯の準備。

今日は、親子丼。

料理の途中で、解離したのか？

レタスに、ゆでたキャベツとジャガイモをのせた‘子供がはじめて作ったサラダ‘みたいなものを作っていた。

旦那が帰ってきて、ご飯のしたくをしてる時に、気付いたらあった。

覚えてない。

今は、症状が出やすい時期らしいから・・・

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

ご飯のあと、旦那と話し合い。

今日のカウンセリングと診察について。

色々、不安や疑問があったので、旦那はどう思うか聞いてみた。

旦那が噛み砕いてくれて、私も消化しやすかった。

一時間ぐらい話しこんでいた。

旦那が…。

「治療は、１０年ぐらいかかると思うぐらい長い目でみているから。焦らないで行こう。」

と言ってくれた。

安心した。

お風呂に入って、今日買ったボディーミルクを使ってみた。

ＳＡＬＡの香りは、大好き。

早くセーターも着たいな

気持ちが外に向いてきている。

いい事だと思う。

↑↑さっそく、自作のバナーを使ってみました。

11月22日（診察）

母と２人で診察を受ける。

初めての事。

前半、母中心に話しをする。

・父には、治療経過を言わない事

・母も自分の人生を大事にする事

・焦られるような事は、言わない事

後半は、私の状況を説明。

・無理はしないこと

・休む事

・パニックになっても、今はしょうがない事

・カウンセリングは、一人で受ける事

薬の変更

・頓服をリスパダールに戻す

・睡眠薬を少し強く

診察後、母と喫茶店に行った。

クリームあんみつを食べて帰った。

久々の外出で疲れた。

カウンセリング（２回目）

今日は、カウンセリングだった。

鬱状態になった頃の話しと、性的虐待を話した。

泣くかなと思ったけど、理性がちゃんとしてて、淡々と話した。

言いにくいけど、治療のためだからしょうがない。

今後の治療は、今のように、過去を整理を続けることになった。

もう、イヤだと思わなくなった。

今の治療を信じてみようと思う。