気分が悪い

また

風邪っぽい

気分が悪い…

熱はない

体調があまり良くない

だるさ、吐き気、頭痛がある

こんな時は、急速に落ちていく…

気が滅入ってくる

ちょっと

休みませう～ｗ

減薬２日目

昨日からジェイゾロフトの減薬をしている

今日は昨日より落ち着いているが

辛いことは辛いｗ

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減薬

今日から

ジェイゾロフトを減薬してます

２錠→１錠

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薬の変更

眠剤に変更があった

↓

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病院いてきた

午前中から

病院に行ってきました

４時間もかかったよ（往復あわせて）

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カウンセリング

私はカウンセリングに失敗して

病状が悪化して入院した

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コーラック

昨日

コーラックを飲んで

寝ました

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ぴいぴり

ストレスなのか

顔がピリピリします

顔面神経痛？

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便秘…

薬の副作用で

便秘です

いままではバナナとヨーグルトで出してました

続きを読む "便秘…"

便秘…

薬の副作用で便秘気味です

医者が薬を出してくれるとのことでしたが…

断りました

続きを読む "便秘…"

新しい薬

昨日から新しい処方で薬を飲んでます

なんか調子が変な感じがします

続きを読む "新しい薬"

生理

これは、生理前のイライラだなｗ

子宮も痛い

続きを読む "生理"

おくすり手帳

今日から薬が変わった

そんなに変動はないけど、増やされた

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頭と心と身体

頭（理性）と心（メンタル）と身体(ヘルス）は、別なんですね。

三者がバランスよく保てれば、病気が治るかも。。。

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痛恨のミス

今日は病院に行く予定でした。

午後からいこうかな～と思って、朝は寝てました。

続きを読む "痛恨のミス"

妊娠検査

生理がこなくて、妊娠の疑いがあります。

検査の結果は…

続きを読む "妊娠検査"

ふわふわ感

なんだろう？

ふわふわしてる。

続きを読む "ふわふわ感"

悲しくなってしまう

さっきまで平気だったのに

急に悲しい気持ちになった。

そういえば、私　病気なんだっけ。

忘れてた。

だから、急に気持ちが変化するんだ。

しかたがない事なんだ。

眠剤飲んでしまったのが、悲しい。

眠いのが悲しい。

辛さを通り越すと、悲しくなるんだ…。

満たされているのに、悲しくなる。

久しぶりに泣きたい気分。。。

病気の事

私の病気は統合失調症らしいです。

完治が難しいみたいで、不眠症、鬱になります。

私は鬱の症状が大きいので、抗うつ剤を使っています。

もう、一生付き合っていかないといけないみたいです。

緩和はあるけどね。

もう５年も闘病してます。

せめて鬱が良くなってくれたら　楽なんですが…

なかなか上手くいきません。

鬱

今日は鬱気味です。

なにもしたくないです。

２回目の頓服を飲みました。

疲れてるので、また昼寝しようかな～。

調子わるっ。

今日は早く起きてしまって…

朝から調子悪いです。。。

昨日の疲れが残っています。

今日はのんびり過ごしたいと思います。

ヨガ

今日はヨガお休みにしました。

毎日続けてたのですが、義務感に感じてきたので…

これからも、休み休み　やっていきます。

メンタルの安定

主治医に言われた事です。

「メンタルの安定した生活をめざしましょう。」

そのために薬も飲むし、疲れたら休むようにしてます。

PMSの時期で、不安定になってますが、ここ一ヶ月は比較的　安定してると思います。

不安がないといったら、ウソになりますが…

前に比べたら、本当に調子がよくなりました。

ソワソワする

そわそわ・ふわふわする。

足元が固まっていない。

どうしてなのか分らないし、どうしたらいいのか分からない。

ふわふわ感。

疲れているのかな？

暇すぎるのかな？

ネットしながら悶々としてます。

音楽がダメ

最近はTVの音が大丈夫になってきました。

（前は、TVの音がすると頭痛がしてた）

でも、音楽がまだダメです。

無音が落ち着きます。

旦那には我慢してもらってます。

クラシックなら大丈夫なんですけどね。

怖い…

眠れるかが怖い。

明日病院にいけるか怖い。

外に出るの、怖い。

病院に行かないといけない事がプレッシャー。

明日、起きれるか怖い。

まずは、安定した精神から。。。

そうじゃないと、足元がふらついて…何もできなくなる。

せめて、通院はしっかりしたい。

疲れ

この２日間で疲れが溜まっています。

疲れで気分が悪いです。

でも、家事がんばりました。

夕飯も作りました。

買い物にもいけました。

なんだか今日は、体調悪いのに出来ました。

夕飯は手抜きカレーです。

体調不良

まだ風邪が抜けません。

身体がだるいです。

洗濯物は終わりました。

あとの家事はどうしよう。。。

手がつけられないでいます。

今日は本当に体調が悪い。

もう少ししたら昼寝しよう。

寝たらよくなるかもしれない。

悲しい

普通に生活するのが困難なのが、悲しい。

いつも自分と向き合って、注意して生活するのが辛い。

出来ない自分に苛立つ。

こうしてブログに書くだけでもストレス発散になる。

疲れてるのかな？

最近、激落ちしないのは、細心の注意をはらって生活してるから。

落ちるようなことをしないから。

自分の内面を見つめるのに、疲れてるかもしれない。

ヨガ

ヨガをしました。

体調の悪さがなくなりました。

ヨガって本当に身体にいいのですね。

穏やかな気持ちになります。

少し元気出てきたぞ！

夕飯つくろ。

急に不安になる

自分の調子がわかりません。

さっきまでは大丈夫だったのに…

急に不安になりました。

タバコが切れてるせいもあると思います。

でも、こんなに夜中に買いにいくの怖いし…

朝までの我慢。

それだけで不安定になります。

もう寝てしまったほうが楽かも。

もう少ししたら寝ます。。。

微熱

風邪かな？

微熱があります。

だるいです。

鬱と風邪は相性が悪いので、風邪を引くと、かなり落ち込んでしまいます。

注意しないとなぁ。

最近、気温の変化も激しいし…。

今日は手抜き家事しよう。

眠剤

眠剤

・マイスリー

・レンドルミン

・ジブレキサ

が処方されています。

眠剤をのむと落ち着きます。

調子もよくなります。

だからついつい起きて遊んでしまいます…

それが、悪くて断眠、早朝覚醒してしまうのかな？

一番は寝る前の不安感と緊張が原因だと思うけど…

睡眠の調整は難しいです。。。

憂鬱

鬱です。

気分が落ちています。

寝るのが怖いです。

断眠はイヤです。

ちゃんと眠れるか、不安でしょうがないです。。。

鎮痛剤

偏頭痛もちなので、鎮痛剤が手放せないランデです。

でも、身体によくないので、今日から飲むのを止めようと思ってます。

ハーブティーやマッサージで緩和するようにしたいです。

ヨガをはじめてから、健康に気遣うようになりました。

断眠＆早朝覚醒

昨日は睡眠が上手くいきませんでした。

断眠で何回か起きたし、６時に早朝覚醒。

ふぅ～、起きたときにはぐったりです。

今日は昼寝しないと体力がもたないだろうな…。

今日も一日、いい日でありますように…。

途中覚醒…

今日は１０時に寝て、１１時に起きてしまいました

１時間しか寝れませんでした。

しょうがないので、起きてネットで遊んでいます。

夜の不安は「早朝覚醒・途中覚醒」からくると思います。

それが怖くて、不安定になるのかもしれません。

しょうがないと開き直れたら一番いいのですが…

睡眠の不安は消えません。

胃の調子が…

今日は胃の調子が悪くて、３回嘔吐。

旦那の実家に行った帰りに乳製品かってこよ～。

ヨーグルトが食べたいです。

生理がこない～。

生理が遅れて、３週間目になります。

ピル飲んでたから、妊娠の可能性はないのですが…

生理が来ないと安定しません。

きそうな感じはあるのですが…

もう少し様子みてみます。

身体の声を聞いて…

私はついつい頑張りすぎてしまいます。

そんな時は、心で身体の声を聞いてあげよう。

今、疲れているのか、何がしたいか、何が辛いのか…

難しいけど、少しづつ聞いてあげられるようになったと思います。

これからヨガします～。

タバコ

身体に悪いってわかっているけど…

ついつい吸ってしまいます。

一日に２箱。

ヘビースモーカーです。

少しづつ量を減らしていけたらな～。

子供もほしいし。。。

ザワザワ…

心が落ち着かない。

ザワザワしてる。

なんとか日常生活は送っているけど…

確信がないというか…

急に自信がなくなったりする。

寂しくなったりする。

イライラしたりする。

今は眠れなくてイライラする。

情緒不安定。

今、追加の眠剤飲んだ。

これで寝れなかったな諦めよう。

途中覚醒…

久しぶりに途中覚醒です。

１０時に寝て、１時に起きてしまいました。

３時間しか寝れてません。

しかたがないので、ネットして遊んでいます。

睡眠が安定しないとキツイです。

次の日まで引きずるので・・・・。

眠剤、追加しようかなぁ。

夜の不調

最近、夜に調子が悪くなります。

寝る時間じゃないけど、眠くなってしまい、起きてると調子が悪くなります。

でも、早寝してしまったら、早朝覚醒するし…

調子の調整が難しいです。

昼寝もしてないので、体力のない私は、ぐったり疲れてしまいます。

のんびり夜の時間を過ごしたいです。

ソワソワ感、ピークに…

ダメだ…

ソワソワする。

落ち着いてられない。

タバコすったり、パソコンしたりしてますが、立ったり座ったりを繰り返しています。

薬の副作用なのかな？

睡眠不安…

毎日、寝る前に緊張します。

「ちゃんと眠れるかな？」

「途中で起きないかな？」

と、心配になってしまいます。

薬飲んでるから、寝れるのですが…

不眠症で苦しんだ日々が頭をよぎります。

今日も不安と闘いながら、寝るタイミングを見計らってます。

調子が悪い。。。

昨日もそうだったけど、夕飯終わってからの時間、調子が悪くなります。

疲れからきてるのでしょうか？

微熱もあるし。

編み物やネットなど、やりたいことはたくさんあるのに体力がついていまない感じです。

もどかしいです。。。

ぐっすり寝れた

昨日はぐっすり寝れました。

ヨガのおかげかな？

身体がすっきりしています。

普段、使わない筋肉を使ったので、筋肉痛はしてますが、すっきり感が強いです。

今日もヨガがんばろ～！

辛い時は…

メンタルが辛い時は、何をやっても辛く感じる。

どうしょうもないんだ。

開き直って生きていく方がいい。

辛いのは当たり前。

病気なんだから。

元気が出ないのも、病気のせい。

全部、病気のせいにして、開き直ったほうがいい。

原因の追究はやめた。

考え込んでもしかたがない。

今、私に必要なのは「安定した精神」。

そのために薬も飲むし、生活リズムを崩さないようにしてる。

旦那に感謝！

昨日から調子が悪くて、旦那が家事をやってくれてます。

今日も出勤前に洗濯をしてくれました。

忙しいのに、病気と向き合ってくれる、家事をサポートしてくれる旦那に感謝！

本当にこの人と結婚して良かったと思います。

眠剤

眠剤がギリギリしかないので、昼間に眠剤を飲むことができません。

夜の分しかないです。

仕方が無いので、リスパダールでやり過ごします。

リスパは、だるくなるからイヤなんだけど…

眠れない…

昼寝したせいもあるけど…

まったく眠くありません　(￣Д￣；；

不眠症のため、ベットに入るのも怖いです。

眠れなくて、悶々と布団のなかで考えごとをするのが恐怖です。

食欲に負けて、クッキーを食べてます。

ダメ人間です。

もう寝ようかな。

睡眠薬の追加

なかなか眠くならないので、睡眠薬を追加しました。

毎日、追加してるので、減るのが早いです。

明後日、病院に行きます。

睡眠薬が少なくなってきてるので、不安です。

依存してるんだろうなぁ。。。

今はしょうがないと思っています。

眠い…

生理が始まるのかな？

とても眠いです。。。

コーヒー飲んで、頭をシャキっとさせたいのですが、今のところ睡魔が勝っています。

寝たいけど、布団にはいると頭が冴えてしまい、寝付けないです。

眠剤飲んで昼寝しよう。。。

しょうが茶

ダイエットしてるので、朝はお茶に「しょうが」を入れて飲んでいます。

お茶は紅茶、ハーブティーをその日の気分で選んでます。

身体が温まって、ちょっと動いただけでも汗をかきます。

新陳代謝がよくなっていることを実感してます。

朝のしょうが茶はおススメです。

眠い…

眠い～～～～！！！

でも、ベットに入ったら眠れない。頭が起きてる。

不眠症だから、ベットに入ると…

「寝なきゃ」と緊張してしまうのです。。。

お昼寝できたら楽なのになぁ。

ストレス

心と身体のバランスが悪い。

身体がすぐに疲れてしまう。

だから、やりたいと思っても面倒になってしまう。

今日も夕飯までは作れたけど、洗い物する元気がなく…

８時に寝てしまった。（眠剤飲んで）

疲れて、メンタルがダウンしてた。

睡眠を上手に取れたら、変わってくると思う。

もう少し長く寝たい。

睡眠の乱れ

どうも最近は睡眠が上手くとれません。

１１時に寝て、朝の１０時に起きる。

が、理想的なんですが…

断眠、早朝覚醒、途中覚醒と不安定な現状です。

あと、睡眠薬…。

一日で２日分、使用しています。

断眠なので、しょうがないです。

今度、病院の時に先生に相談してみます。

お茶

ハーブティーと紅茶に、はまってます。

ハーブティーは、メンタル面でイライラした時や落ち込んだ時に飲んでます。

紅茶は、朝、しょうが紅茶にして飲んでいます。

昨日、いとこからもらったカモミールティー↓

生理ちゃん

今月、生理がまだ来ていません。。。

もう一週間遅れています。

ピル飲んでいたのに、おかしいなぁ。

妊娠の可能性は０％です。

早く来ないかな～。

9時間寝れたよ～

昨日は疲れからか、たくさん寝れました。

連続で9時間～　ヽ(´▽｀)/

すっきり起きることができました。

睡眠って大事だな

今朝は調子がいいです。

今日もまったりすごします☆

睡眠の調整

睡眠薬を飲むと、元気になってしまい困っています。

今日は久しぶりにお出かけして、テンションも

リラックスモードになってないので、夜更かししています。

これで睡眠薬のんだら、もっと元気になってしまうので、もう少し落ち着いてから飲もうと思っています。

薬の調整は難しい。。。

理想は、11時に寝て、朝の１０時に起きる。

そうすると、午後が気分良く過ごせます。

今日は寝れるかなぁ。

不眠の恐怖をイヤという程味わったので、寝る前にいつも寝れるか心配してしまいます。

全体的に私は気にしすぎですね

時間がたてば

どんなに調子悪くても、時間が解決してくれる。

だから、「慌てない、騒がない、焦らない」と言い聞かせる。

大人しく時間が過ぎるのを待っていれば、たいていどうにかなる。

と、いう事に気付いた。

調子

最近の調子

朝は元気。

午後もなんとか元気。

夕方から少し落ち込み気味

夜、寝る前に眠れるかどうか心配して、落ちる。

こんな感じ。

家事は元気な昼に、ネットしながらのんびりやるのが好き。

ちまちま、時間かけて。

やる事がなくなるから夕方、落ち込むんだと思う。

夜の落ち込みは、睡眠不安からきてるから医者に相談しようと思う。

睡眠薬を飲むと元気になってしまう。。。

で、薬が効いてるときに寝れなくて、不眠状態になる。

最近は睡眠が安定しない。

断眠・早朝覚醒がある。

こんど病院で相談してみよう。

あぁ、断眠…。

昨日は11時に寝て、1時間ごとに起きて、寝てを繰り返し…

結局、4時に起きてしまいました。

断眠、早朝覚醒です。。。

最近、睡眠の調子が悪い。

ジムに行かなくなってからかな。

家でストレッチ・腹筋はやってるけど、やっぱりウォーキングも必要なのかなぁ。。。

もう少ししたら、眠剤で寝る予定です。

不思議とあまり辛くないです。

起きちゃったものは、しょうがないと思っているからかな？

頭痛…ヘルペス…

今日の朝、激しい頭痛で目が覚めました。

原因不明。

風邪でもないし…。

薬を飲んで、今は治まってます。

パソコンのしすぎで目が疲れてるのかな？

昨日からヘルペスも出てるし、散々です。

夏の疲れがいっきに来たのかなぁ。

眠剤

眠剤飲んだあとにくる幸福感はなんだろう？

満たされた感じで楽になる。

ついつい遊んでしまう。

昼間の頓服も眠剤に変えてほしいぐらい、落ち着く。

時間が経つと、お腹がすいてくる。

毎日、食欲との闘い。。。

飲んだらすぐに寝たらいいのだけど…。

ネットなんかして遊んでしまう。

眠剤足りない…もっと出してほしいと今度の診察で言うつもり。

早朝覚醒

昨日は2時に寝て、朝の4時に起きてしまいました。

布団でもぞもぞしてましたが、5時には起きました。

今、生姜紅茶を飲みながらパソコンで遊んでいます。

しょうがないので、お昼にまとめて寝ることにします。

早朝覚醒は暇です。

眠くない…

眠剤を2時間前に飲みました。

まだ眠くないです。。。

疲れて、頭が冴えているのでしょう。

なんとなくブログを書いています。

ブログを始めてから約1年。

記事数は１１００件になりました。

自分でもびっくりです。

こんなに書いてたんですね。

コメント数も1000件を切りました。

ありがたいです。

毎日、１００件前後のアクセス数。

読んでくれている皆様に感謝です。

眠剤

一日に眠剤を２回つかうので、ほかの薬よりも減るのが早いです。

それが不安だったりします。

今度、病院に行くときに医者に相談してみようと思います。

昼間の欝についても相談したいです。

体質改善

今日から体質改善をはじめました。

朝は生姜紅茶を一杯。

昼・夜は野菜中心の食事。

食後はくだもの

リンゴ、メロン、梨を食べました。

夜、ジムにいって軽く運動。

今日はべったりした汗をかきました。

悪いものが出てるのかな？

そうだといいな。

体質改善頑張ります！

頓服

頓服にはリスパダールを使用しています。

でも、だるくなるので嫌いです。

かわりに眠剤使ってます。

それにしても、元気がでません。

統合失調症

私は統合失調症と診断されました。

でも、幻覚や幻聴はなく、自分という存在の希薄さが、それに値するみたいです。

この病気は、動くタイプと動けないタイプがあるみたいで。。。

私は動くタイプだと医者に言われました。

確かに。

私の最大の敵は暇なこと。

いつも何かしてなと不安になったり、焦ったりします。

今はあまり家から出たくないけど、出たい日は一日中動き回っています。

どうしたら自分らしく生きれるんだろ。

毎日、模索してます。

ゆっくり

毎日、焦りがひどいので、自分で言い聞かせてます。

「ゆっくりいきましょ」

泣きたくなるほど、不安になるけど。

一日は確実に過ぎてくれる。

だから・・・

「ゆっくりいきましょ」

発熱

疲れからか…

熱出してしまってます。

今日は家でおとなしくしてます。

しんどい

ストレス

今の生活にストレスを感じている。

早く東京に帰らないと…

爆発しそうで

怖い。

身体がだるい。

かなりだるい。

今日は一日寝てたい。

赤ちゃんみたい

眠いのに、眠れないといって

泣く

私って赤ちゃんみたい。

眠剤

眠剤飲んだら楽になった。

できれば眠剤を頓服として出してもらいたい。

今の私は薬に支配されている。

飲まないと生きていけない。

そして、薬が切れる事が最大の恐怖。。。

死活問題。

こんなんでも生きている。

ガンバロー。

鍼灸院…

今日の午前中、鍼灸院に行ってきました。

今日は針もうたれたよ～。

あまり痛くなかったけど、お灸が熱かった～。

今は少しだるいけど、後で効果が出てきます。

肩こりがひどいので、改善されるといいなぁ。

寝るタイミング

眠剤飲んだら、一時間以内に寝ないと効かない。

ほっておくと、眠くならないので、自分で寝るタイミングをつかまないといけない。

１２時を超えたら、不安になる。

ものすごく夜更かしをしてる気分になる。

今日はまだ眠剤を飲んでいない。

寝るタイミングがわからない。

まぁ、のんびりしてみよう。

自然に眠くなるかもしれないし。

生理きた

お腹が張ってるなぁ～と思っていたら、生理が来ました。

ピル飲んでるから、あまり痛くないけど…

気分が滅入ってしまいます。

これでPMSから解放されます～。

よかった。よかった。

めんどくさい

生きていくのって

こんなにも

めんどくさい。ものなのか？

疲れる

でも

がんばる。

ストレス

たくさんブログをかいても…

心が晴れない。

底なしのストレス。。。

原因はわかっている。

薬が切れそうな事。

明日、上手く薬が手元に届きますように。。。

不安感から逃れられますように。。。

調子わるい…

昨日から調子が悪いです。

ジムにも行けてません。

ジムに行けたら調子がよくなるのかな？

運動したら調子がよくなるのは確かなので、頑張ってジムに行きたいと思います。

朝から不安…

もうすぐ眠剤がなくなってしまう。

その不安から逃れられない。

何回も薬を数えてしまう。

今日の午後、主治医に電話して薬をだしてもらうつもりだけど…

不安は消えません。。。

風邪かな？

午後に気分が悪くて、吐いてしまいました。

風邪かな？

体もだるいし…。

とりあえず、風邪薬のんで、のんびりダラダラしてます。

夏風邪は治りにくいって聞くけど…ほんとうかな？

ただの二日酔いだったらいいんだけど…

体調不良

今日は朝から嫌な夢をみて、汗だくで起きて…

昨日の疲れも残っていて、体調不良です。。。

メンタルも見捨てられないか不安感があって、良い状態ではないです。

だらけています。

ダイエット熱も冷めてきました。

今週でワースト１の不調です。

さみしいです。。。

病院

沖縄で心療内科に行ってきました。

薬がもうすぐなくなるので、薬を出してもらいたかったのですが…

飲んでいる薬の何種類か出せないとのことで…

眠剤だけもらって帰ってきました。

東京の病院から薬を出してもらわないといけなくなってしまいました。

面倒です。。。

心療内科で出せない薬ってあるんですね。

初めて知りました。

不眠

久しぶりに不眠。。。

薬を飲んで、２時間以上たつ。

眠剤を飲むと、お腹がすく。

結局、ご飯を食べてしまった。

まだまだ眠くない。

こうなったら、遊ぶだけ遊んでみよう。

眠剤

眠剤を飲んだあと、非常にお腹がすく。

寝てしまえばいいのだけど、眠剤によって安定した精神状態でいられるので、だらだらと起きて活動してしまう。

お腹すいた～。

でも、この時間には食べれない～。

一口でもたべたら、過食に走ってしまう。

なかなかコントロールが難しいです。

寝逃げ

つらかったので、眠剤を飲んで、寝逃げしてました。

寝たら少しは楽になりました。

今日は午後にジムに行く予定です。

ジムでいい汗かいて、すっきりしたいです。

マロってすごい

愛犬のマロはすごい。

私の泣き声が聞こえると走ってきて、涙をなめてくれる。

どこにいても、走ってきてくれる。

マロが赤ちゃんの時、たくさん泣いて助けを求めた事を、覚えているのかもしれない。

今も近くにいてくれている。

動けない

思考が停止して、つらくて…動けない。

何しても、心が晴れない。

薬も効いてない気がする。

体が熱っぽい。

今日は休めというサインなのか？

安定剤飲もう。

パニック

昨日の夜、パニックになって泣き出してしまった。

つらい事しか考えられなかった。

泣き疲れて寝た。

今日も少し引きずっている。。。

今日、一日…乗り越えられるだろうか？

不安。。。

ぐだぐだ…

なんだか、地に足がついていない感じ…

心がグダグダしてる。。。

支えがない。

宙ぶらりん。

そんな感じ。

つらい。。。

早くこの長く暗いトンネルを突破したい。

ジムで運動したら、楽になる。

体を動かしたら、楽になる。

それか寝てしまうほうがいい。

つらい事は避けてとおろう。

鍼灸院

先週、鍼灸院に行きました。

少し変わっている所で、オーリングで診察して、治療する所でした。

オーリングによると、私の病気は「両親への恨み」が原因だという結果でした。

信じる、信じないは置いといて、とても丁寧に対応してくれたので、また行きたいと思います。

お灸をして、体がだるだるでした。

熱も出ました。

効いている証拠らしいです。

また来週行ってきます。

頭痛…

台風のせいか、頭痛が激しいです。。。

低気圧に弱いです。

メンタル的には、大丈夫です。

体がだるいのと頭痛がします。

風邪なのかな？

沖縄に来たら、必ず体調を崩します。

途中覚醒

今日は午前３時に目が覚めてしまいました。

眠れないので、パソコンで遊んでいます。

沖縄は台風の影響で、風が強いです。

今日、旦那が沖縄にきますが、台風が心配です。

昨日は、調子が悪くて早寝してしまいました。

それで途中覚醒してしまったのだと思います。

睡眠の安定は難しいです。

お父さんとの関係

昔、お父さんにたくさん嫌な思いをさせられました。

私の病気の原因でもあります。

お父さんもそのことをわかっていて、色々援助をしてくれています。

でも、本人を目の前にしたら、うまく話せません。

お父さんも、あまり話しません。

一日一言ぐらいの会話です。

お父さんとの間には、大きな溝があります。

関係修復できるのか、そのままか…

分かりません。

難しい問題です。。。

４時間寝た

朝、調子が悪くて。。。

眠剤と頓服で４時間は寝れました。

起きて、ご飯食べたらまた暇になってしまいました。

薬が効いてる感じがしません。

今日は外に出るのあきらめようかなぁ。

暑いし。。。

微熱もあるし。。。

美容院で。。。

今日の午前中、パーマをかけに行った。

美容室で、パニック寸前になった。

終わって、急いで家に帰って、頓服を飲み寝ました。

６時ごろに起きて、気分がすっきり。

じっとしてる状態がきつかったみたいです。

今日は夜、ジムに行きます。

居場所

お父さんとお母さんが喧嘩してる。。。

なんだか、居場所がない。。。

心もとない感じ。

お父さんは昔みたいに暴れたりしないけど、やっぱり怖い。

嵐がやむのを待つしかないかなぁ。

疲れてる…

今日一日、動き回って疲れてる。。。

わかっていたけど、だるい。

まだ、沖縄の生活に慣れてないからかもしれない。

テンションを上げて楽しもうとしてる自分がいる。

無理しなくてもいいのに。。。

わかっているんだけど…

たぶん、一回は不調がくる。

しょうがない事。

流れに任せよう。。。

焦る…

何かしていないと焦る。。。

不調のサインだ。

家事も荷造りも終わった。

頓服も飲んだけど、あまり効いてないみたい。

何もやる事がないって、私にとってはキツイ。

ブログを書くと落ち着く。

ブログに救われています。

今日は更新数が多い…

(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

頓服のんだ

大不調になったので、頓服のリスパダール３×眠剤を飲みました。

ぼーっとしています。

でも、辛いよりはいい。

眠くなればいいのに、眠くなりせん。

きょうは、もこをお風呂に入れようとおもってたけど、できません。

家事もできません。

何にもできないので、ぼーっとしておきます。。。

普通よりも下

今日は、普通よりも下の調子です。

毎日、調子に振り回されてイヤになる。。。

調子が下がっていくのが怖いし、不安。

暑いし、イライラしてるのかもしれません。

今日一日、どう過ごせばいいのだろう？

もう、イヤです。

自分でも焦っているのがわかります。

「何で？何が悪いの？どうして？」

と、不安の原因ばかり考えています。

分らないので焦ります。

まだ、自然に身をゆだねることができません。

怖いので…。

どこまで自分を追い込んだら気が済むんだろう。

堂々巡りです。

今日も…

今日も早朝覚醒してしまいました。

でも、8時間は寝れたのですっきりしています。

だけど、朝から不安感があります。

今日は調子が乱れそうです。。。

昨日、頑張って外食に行ったからかなぁ…。

調子をつかむのは…

今日、早朝覚醒して6時～7時までは調子が良かったのですが…

その後、落ちて…

１０時ごろからまた上がってきてます。

調子をつかむのは難しい…

自分でも波がわかりません。

一日のうちに、あがったり…下がったりするので疲れます。

下がる前に休むのが一番いいんだろうなぁ～。

でも、急に下がるので難しいです。。。

みんなどう対処してるのかなぁ。。。

また落ちた…

最近、気分が急降下で落ちていくのがわかる。

やる気もあって、楽しかったはずなのに…急にずど～んと落ち込む。

そして何もしたくない病になる。

その時の絶望感は半端じゃなく辛い。

気分転換に色々（コーヒーのんだり、横になったり）やるが、効果がないときもある。

今日はどうだろう？

朝、お茶が濃かった事でズド～ンと落ちた。

這い上がれるだろうか？

超・早朝覚醒

今日は３時に起きてしまいました。。。

しかたがないので、３時間ぐらいゲームしてました。

昨日、調子が悪くて８時に寝たからだと思います。

上手く生活リズムを整えたいのですが、難しいです。

せかっく早く起きたので、今日は旦那と朝食食べよう。

今から味噌汁つくります～　(￣▽￣)

抗鬱剤（ジェイゾロフト）

一週間前から、ジェイゾロフトを飲んでいます。

そのおかげか、鬱になる時間が減りました。

前はパキシルを飲んでいました。

でも、効果はなく入院の時に断薬しました。（辛かった）

ジェイゾロフトは私に合っているみたいです。

何もしたくないという気持ちから解放されました。

今は、穏やかにしたいことをやって過ごせてます。

外に出るのは、まだ苦手だけど…

まあ、焦らないようにゆっくりやっていきたいと思います。

薬が完全に効くまで、あと一週間。

今よりももっと楽に過ごせてるという希望を持ってます。

発熱

今日は雨が降ってて寒いなぁと思ったら、発熱してました…。

３７．７度あります。

大人しく寝てたいけど…

隣の工事がうるさくて寝られません。

モコは平気みたい。

早めに昼ごはん食べて、薬のもう。。。

お薬

昨日、病院でたくさん薬をもらった。

朝

ｾﾛｸｴﾙ２５ｍｌ×２・ジェイゾロフト５０ｍｌ×２・セパゾン

昼

ｾﾛｸｴﾙ２５ｍｌ×２・セパゾン

夜

ｾﾛｸｴﾙ１００ｍｌ・セパゾン

就寝前

ジブレキサ５ｍｌ×２・マイスリー１０ｍｌ・レンドルミン０．２５ｍｌ×２

頓服

リスパダール・ウィンタミン

これを４０日分。

２万円しました…。

今は調子が悪い時期だからしょうがないけど…

減薬できたらなぁ～。

早朝覚醒

今日は早朝覚醒しました。

４時に目が覚めてしまいました。

でも、８時間は寝れたのですっきりです。

昨日は、病院だったから、そうとう疲れてたんだなぁ。。。

外はまだ真っ暗です。

もう少し眠れるなら眠ろう。。。

病院。。。

今日は病院の日。

行きたくない病です。

行かないといけないのだけど…。

頑張って行きます。

薬もないし…。

どうして行きたくないのかは謎。

時間がかかるからかなぁ…。

ぐっすり

昨日は９時に寝て、朝は６時におきました。

９時間ぐっすり寝れました　(o^-^o)

昨日、昼寝しなかったのがよかったのかな？

毎日、やっきになって昼寝しようとしてたけど…

しないほうが、熟睡できるのかも知れません。

でも、昼間出来る事が限られているんですよね。。。

今日も一日、安定してすごせたらいいな

難しい昼寝

昼寝すると、調子が良くなる。

でも、寝るまでが大変。

週に一回できたらいいほう。

毎日、寝ようと努力するんだけど…

なかなか出来ない。

薬の配合が難しいのです。

その日の調子にもよる。

眠くて頭がボーっとするのですが、寝れないという辛さ。。。

難しいです。。。

心と身体と薬

心が疲れているのに、身体は休みたくないらしい。

そこに薬を飲んでるから、ぐじゃぐじゃだ。

今の状況は、眠いのに眠れなくて、頭が冴えてるわりには何もできないといった感じ。

つらいです。。。

タバコも吸いすぎです。。。

微熱…

ピルを飲み始めてから、微熱が続いています。

毎日、３７℃～３７．５度あります。

なので…毎日だるいです。

最悪です…

イライラしてしまいます。。。

辛い・・・

今日は本当に辛い。。。

頓服飲んでも効かない。

これ以上、どうしたらいいの？

つらいつらいつらい…

パニック

今日の午後、パニックになりました。

心臓がバクバクして、不安感が強くて、泣きじゃくってました。

旦那が落ち着かせてくれました。

今、またパニックになりそうです。

原因の不安は、お母さんが帰る事と、病院に行けない事。

なんだかどんどん悪くなっている気がします。。。

これを書いてる今も手が震えて…上手く打てません。

睡眠と調子

睡眠時間が十分に取れると、調子が良いことに気付きました。

昨日は、１２時間寝れました。

朝から調子がいいです。

十分にとれないと、不安定になる確率が高いです。

今はお母さんがいるので、昼間も安心です。

最近は、つい何かに熱中して疲れてしまうので、昼間のお昼寝も大事にしています。

寝れなくても横になるだけでも変わります。

元気が充電されいく感じです。

病名

病名が「解離性障害」から「統合失調症」に変わりました。

どっちでも症状は変わらないのですが…。

統合失調症によくある幻聴・幻覚などはありません。

自分という存在の希薄感がそれにあてはまるそうです。

今、治る前の停滞期だといわれました。

なので元気が出ません。

入院して生活リズムは整ったのですが、起きている間、何をしたらいいのか分かりません。

元気がないので、すべてが億劫です。

家事は掃除と洗濯だけはできます。

あ～それにしても…今日、退院の手続きをしに病院にいくのですが…。

（現在、外泊中）

いきたくな～い！

旦那も一緒に行ってくれるのが救いです。

行きたくないので、朝から不安定です。

頑張ってもしょうがない

入院中、私は自分で心の操作をしてたんだな～と思います。

できるだけ落ち込まないように、散歩にいったり、喫煙所で友達と話したり対外的につくろってばかりいたと思います。

寝る前、ひとりになった時…こらえきれない程の寂しさを感じてしました。

私は自分を、自分の気持ちを認めてあげてなかったんだな～と思いました。

だからギリギリまで我慢してたのかもしれません。

明日、退院します。

少し緊張しますが、ちゃんと区切りをつけてこようと思います。

夕方の憂鬱

毎日、夕方になると鬱になります…。

昨日は、しくしく泣いてしまいました。

そんな時は、調子いい時の気持ちを忘れてしまいます。

「もうこのままずっと苦しいのだ」

と、思い込んでしまいます。

2時間ぐらい続いて、夜にはケロッとしてます。

朝は調子いいです。

比較的楽にすごせます。

病気になって4年目。

そろそろ自分のペースを把握したいです。

生活習慣

入院してから生活習慣が大きく変わりました。

不眠がなくなり、朝6時に起きて、夜は9時に寝るようになりました。

出不精なのは変わらないけど…。

不眠には本当に悩まされていたので、今は楽です。

夜に1人で起きていても、悪い事しか考えないから。

ご飯もちゃんと食べるようになりました。

今日は雨なので、旦那と二人でゴロゴロします～。

PMS

ただいまPMSの真っ只中です。

イライラが止まりません。

自分でコントロールできないこと。

旦那にあたってしまうこと。

ほんとうに辛いです。

今日は、色々試したけど…いっこうに気分があがりませんでした。

まだ夕方ですが、寝てしまおうと思います。

おやすみなさい。

心もとない感じ

今日は、朝からちょっと不調です。

なんだか不安…というよりも心もとない感じがします。

やけにソワソワしたりしています。

今日で外泊は終了。

夜、病院に帰ります。

今回は、夏服を持っていくので荷物が重いです。。。

今日のモコです。「ここから出して～！」と怒っています。

減薬成功～！

昨日からパキシルがなくなりました。

３年半のみ続けてた、抗鬱剤。。。

２ヶ月かけて減薬しました。

そして、とうとうパキシルが処方から消えました～ヽ(´▽｀)/

嬉しい…離脱症状は苦しかったけど、頑張りました！

今日からまた外泊で家に帰ってきています。

今後は、ボランティアの申し込みや障害者手帳の申請を頑張ります！

今の治療方向

以前は、解離性障害と言われ、過去の整理を主にカウンセリングしてきました。

カウンセリングの中で、いままでなんとも思ってなかった事や辛かった事が、リアルに感じて…途中までですが整理できました。

今は、過去を顧みらないで、今の生活を大事にしようという治療方法です。

無理しないで、ゆっくり、焦らずに…

との事ですが、少し調子が上がってくると焦ってしまうし、悪くなると不安になってしまいます。

まだ自分のコントロールが出来てないのでしょうね。。。

頭では理解してても、感情がついていかなくて…

泣いてしまいます。

楽しく生活したいのに…出来ない時はイライラしてしまいます。

ほんとうに苦しいです。

時間だけがたくさんあって、私は自由に使えるのに…

何もしたくなくて、あるいは、出来なくて…

悔しい。

なんで不安になるんだろう？

なんで焦るんだろう？

根本は、幸せに暮らしたいからだと思います。

早く、この辛い時期が終わりますように…。

排卵期

今月は、調子がよかったので排卵期を乗り越えられる気がしてましたが、今日から辛いお腹の痛みと、憂鬱、焦燥感が始まりました。

家に帰ってホッとしたのもあると思います。

家事を済ませると、なにをしていいか分からなくなり…

焦ってしまいます。

外も雨。。。

今日は、グダグダ過ごしそうです。

理想通りにはいきませんね。

私の悪い癖です。

私の居場所は…

今日もだるくて寝てばっかりでした。

結婚式の夢をみました。ヴァージンロードの先には、病院の廊下がありました。

冷や汗をかいて起きました(-_-メ)

不安定のまま過ごしてると…旦那が面会に来てくれました。

今日は特別に部屋で話していい事になり、一時間ぐらい話しをしました。

状況報告や相談、雑談たくさん話しました。

鬱が晴れて、頑張って減薬するぞ！

という気持になりました。

旦那も旦那で頑張るって言ってました。

入院して約２週間、ちゃんと話しができなかったから…私の心が落ち着かなかったのかなと思います。

不安だけがぐるぐる回ってました。

旦那と話していて、普段の会話の中に「私の居場所」がありました。

一人で頑張ろうとしてた事、一人ぼっちを感じた事、ガチガチな心が溶けて、楽になりました。

二人で乗り越えようと思います。

離脱症状

離脱症状は苦しい。

今日は、頭をかきむしりながら泣いた。

また、枕をなぐった。
今、安定した日が来るて思えないぐらいツライ。

また明日も苦しいのかと思うと気持が重い。

爆発

今日もだるくて、朝寝をしてた。

１０時ごろだったと思う。

またまた、金縛りにあってしまった。

今回は３０分ぐらいとけなかった。

もう１０回目の金縛り…。

イライラして、とけた瞬間叫びそうだった。「あ～～～～～！！！！」と叫びそうだった。

でも、迷惑がかかるので…枕をなぐりました。

何回もなぐって「どれだけ苦しめばいいんだよ！」と泣きながら殴り続けた。

外まで聞こえてたんでしょうね…（はずかしい(/ω＼)…）

看護師さんが来て止められました。

興奮してたので薬を飲まされ、そのまま過呼吸になってしまいました。

今日は主治医がいなくて、急遽当直医に診てもらうことになりました。

なんだか薬の離脱作用かもしれないといって、安定剤を増やされました。

せっかく寝れるようになったのに、次は金縛りで寝るのが恐怖になってしまいました。

すごい怖くて、もの凄く腹が立つんです。

今日はストレスでプリンを３つ食べました。

かなしばり

昨日から、金縛りに悩まされてます。

昨日は５回。

今日は、今の時点で２回です。

すこしパニックになり、旦那に電話すると「看護師さんに言って助けてもらって。」との事。

悲しくなって、旦那に八つ当たりしてしまいました。

看護師さんは、親身になってくれて（さすがにお塩とかはくれなかったけど）頓服をくれて、怖くないように電気スタンドを用意してくれました。

ストレスなのか、過敏になっているのか、薬のせいなのかわからなかったので…落ち込みまくりました。

今日の金縛りの時、耳もとで「お墓まいり」と聞こえて、やっと原因がわかりました。

昨日からお彼岸だったんですね。

じつは、東京に来る前はかなり霊体験がありました。

沖縄の霊能者に「霊能者になれ」といわれるぐらい。

でも、それが嫌で東京に来たついでに、そういう事を切り離してしました。

でも、感じるものは感じるんですね。

少しがっかりしましたが、原因がわかって少し元気になりました。

今日、母から沖縄のお守りが届きました。

多分、今日まで金縛りにあうと思うので、お守りで乗り切ります。

＊宗教には入ってません。

昨日、荒れていたのはそのせいです。

心配してくださったみなさま、すみませんでした。

ありがとうございます。

金縛り中↑

一日目は、熱冷シートを貼られた感触だった。

よわね

私なんか狂ってしまえばいいんだ。

と感じた。

m(__)m

弱気です。

激うつ

ここ２日間、激鬱に悩まされてました。

昨日が酷くて、部屋で泣きじゃくってました。

所在感のない不安。

過去に戻りたいという気持ち。

でも、どうしても過去にはもどれない。。。

「過去」に失恋したみたいな気持ち。

それで、うだうだ泣きじゃくっていた。

今日もなにもしたくなくて…午後まで寝てた。

主治医が来て、薬を増やす案をだしたけど…薬に頼らないことにした。

うだうだしてたら、入院友達と話しをしてすっきりした。

彼女は、前向きでいつも話していて救われる。

私も過去に縛られないで、病気と付き合っていく方法を見つけていこうと思った。

色々な経験者。

勉強になる。。。

胸苦しい

なんだか混乱してます。

マイペースを心がけても、心がぶれる。

今日は、ロビーも食堂もTVがついているので、辛い。

共同生活だからしょうがないけどね。

なんだかPCに集中できなくて…。

入院中になれてくるといいな。

TVだけでパニック気味になるなんて…社会復帰なんてまだ無理かなぁ…。

主治医と面談

今日の午前中、主治医と面談しました。

今、不安な事

・PTSDはどうすればいいのか？

・過去とどう向き合えばいいのか？

を聞いた。

医者がいうには、過去は取り消せないので、思い出していく作業も必要だけど、大事なのは今だよ。

と、言ってくれた。

私の望みは、普通に生活すること。

普通に家事ができて、子供が作れて、生活していくこと。

それに支障をきたしている事（鬱状態、パニック状態）をどうするか考える事に重点をおくことにした。

医者にかかっても、過去は取り戻せない。

自分の中で、しっくりとくる位置に入れて抱えながら生きていこうとおもってます。

主治医と面談して少し落ち着いた。

主治医↓

急に悲しくなった

入院してる人には、色々な人がいる。

たくさんの事情を抱えて生きている。精神科だからなおさらそう感じる。

とくに、ご年配の方の身の上話しを聞くと壮絶な人生で…私の悩みなんてなんて小さなことだろう。。。

私は自分のことだけ考えていればいいけど、敏感になりすぎて…

食事中、急に悲しくなって泣きたくなった。

でも、今は私は流されることなく立っていなきゃいけない。

病院の小さな世界で、マイペースを守るのは結構大変かもしれない。

…もう弱音。。。

しかし、介護のヘルパーさんは口が悪い気がするのは私だけだろうか？

怒鳴り声を聞くたび、胸が痛む。

心のブレ

家に居る時は、何がなんだか分らなくて、ただ苦しかったのだが…

入院してみて、心のブレが見えてきた。

ただ一時的に苦しみから解放されるのではなく、本当の治療法が知りたい。根底から治したい。

漠然とした不安や寂しさを埋めるのは、私にしかできないのだと気付いた。

不安・寂しさの原因を、入院中に少し整理したいと思っている。

主治医との面接は、予約してたら可能なので、来週にでも相談しようと思う。

暇です。。。

午後の時間がなかなか暇です。

今日から、編み物をはじまめました。

病棟で、財布やタバコを入れて歩くバックを作る予定です。

食堂でネットしてますが…隣の人の話が気になって、気になって、筆が進みません。

話しがおもしろい…。

これじゃ～ネットするふりして、盗み聞きの人だぁ…。

ネットは、部屋では禁止で、食堂かロービーでやります。

みんな自由にTVみたり、新聞みたりして過ごします。

私は、TVの音が嫌いなので、TVがついていない所で、ネットしています。

そろそろ人が多くなってきたので…この辺で。

入院

来週の水曜日から、入院することになりました。

不安と期待が入り混じった、へんな気持ちです。

とりあえず、準備は進めないといけないので土日の間に買い物に行こうかなぁ。

最近の体調

ここ一週間ほど、風邪を引いていました。

夜になると高熱が出て苦しかったです。

夜中に何回も熱で目が覚めました。

風邪の症状は、あまり出なかったのですが熱が下がらないので大変でした。

風邪・発熱

昨日の深夜、またまた発熱。

３８℃。

薬を飲んで、寝てみたけど悪寒と全身の痛さでねれなかった。

４時には、熱が上がって３９．５℃。

また薬を飲んで、様子を見る。

しかし、朝まで身体の痛さで寝れなかった。

朝になっても熱は下がらなかった。

昼間、ようやく下がり始めた。

お母さんが居るときでよかった。

いろいろ看病してくれた。

まだ、全身のふしぶしが痛いけど…いいかげん治って欲しい。

今週は体調の悪い日が続いている。

風邪

今日はなんもする気がおこりません。

体調不良で疲れてます。

何もする気が起こらないのに、眠れないから暇なんですよね。。。

生理きた

一ヶ月遅れで、ようやく来ました～。

これで、PMSから解放されます。

よかった～。

今日は、雪が降ったそうです。

寒いです。。。

まいにち、まいにち。

得体のしれない、目に見えない心や気分と戦って。

ふりまわされて。

うしなうものも多くて。

正直、いやになる。

結局、「井の中の蛙」

社会に出たらつぶされて、ののしられて、価値観なんかなくて…

いままでもっていた素敵なプライドまでうばわれる。

「こんななか生きていくのか？」

「生きていかないといけないのか？」

その言葉すら、過半数の意見。

私が納得できる答えは…「生きてる」ってこと。

今、生きてるってこと。

かえなくていい。人の意見など。

少しだけ、きょうの気分を訳して、過ごせればいい。

つらいなぁ…

今日も辛い、夜です。

何も考えられないし、抜け道も見えない。

誰かと、少しだけ話しがしたい。

ひとりは、イヤ。

過眠

今日も過眠です。

旦那が帰ってきてから起きました。

あいかわらず、家事は旦那まかせ。

ご飯食べて、お風呂に入って、旦那と少し話し合いしました。

今の私の状況…

辛いです。。。

寝てるか起きてるか。

起きてても、ブログしかやりません。

なんのやる気も湧きません。

髪の毛も、３日洗ってません。

メンドクサイからです。

鬱の一番酷い時期みたいです。

寝てばかりいます。

正確には、寝転んでばかりいます。

早くこの暗いトンネルを抜けたいです。

過眠

今日は、夜の９時まで寝てました。

昨日、泣きじゃくっていたら、旦那が起きてきて、一緒に寝ました。

多分、２時ぐらいだったと思います。

それから、眠り続けて、夜の９時におきました。

今日は眠れないなぁ…多分。

あと、旦那が今日、病院の見学に行ってくれました。

入院の話し合いもしました。

旦那が私の状況をレポートにまとめてくれて、話しました。

入院する方向になりそうです。

ブログは続けられそうです。

やばいなぁ…

書きたいこともなくなってきた。

前は、ブログに吐き出すように書いて、依存してたのに。。。

頭がカラッポでなにも言葉がでない。

このまま、ブログ閉鎖しようかなとも思っている。

入院するなら更新もできないし…。

いま、書く事ないし…。

どうしよう。。。

また深夜がやってきた

ひとりの夜がやってきた。

耐え難い。

色々なことを勝手に考えてしまう。

私は、どうしたらいいのだろう？

出来る事はあるのか？

不安でいっぱい。。。

ただ、自分を大事にしたい。

大事にされたい。

もう…考えるのも疲れた。

弱っている。

心も身体も。。。

意味のない事に振り回され、何かを見失いかけている。

タバコを吸う。

何本も。

イライラしてるのかもしれない。

今、自分がドコにいるのかワカラナイ。

夕方

夕方が嫌いです。

やる事を、頭で考えると…軽くパニックになってしまします。

今日も家事は、旦那まかせ。。。

汚い部屋を見るとなんだか落ち込みます。

片付けなきゃ…とか、夕飯どうしよう…。

と、考える時間＝夕方だからです。

とり合えず・・・。

洗濯物、たたもうかなぁ。

今頃になって

にゅういん

が、怖くなってきた。

何か一つの線を越えそうで…

自分が本当に患者なんだなぁ～

と、実感してきた。

怖い。怖い。怖い。

でも、怖いだけじゃダメなんだ。

ちゃんと、冷静に考えないと…。

メリット・デメリット。

考えて、決断しよう。

今の状況

鬱の症状が重くなってる気がする。

何もやる気がでない。

TVの音がうるさい。

反対に解放的になってきた部分もある。

一日が辛いのは、変わらないけど…。

こうして、ブログ書けるだけいいのかな？

今日、旦那と色々なことを話した。

病気の事や将来の事…。

こうやって家族になっていくんだな～と思った。

発熱

またまた発熱です。。。

２月のはじめからはじまり、ずーっと続いています。

風邪は治ったのですが、熱だけ続いています。

知恵熱かな？

考えすぎなのかな？

病院行ってきました

旦那と病院に行ってきました。

私の鬱状態は、薬では治らないそうだ。

そこで、入院を勧められた。

まだ、決まってないが…

旦那と両親と相談して入院したいと思う。

入院と聞いて、私は安心した。

自分の状態は限界に来ていると思っていたから。。。

ただ、甘えなのかな？

とういう気持ちがあったから、入院と聞いて…

「やっぱり、私はひとりで治せないし、看護が必要な状態なんだ。」

と思った。

解放病棟の病院らしいから、自由そうだし、入院に乗り気だ。

来週までに、決める事になっています。

涙がとまらない

今の自分の状況。

出来る事、出来ない事。

出来ない事が多すぎる。

惨めで…

泣けてくる。。。

生きていく自信がないよ。。。

頓服

夕方は、頭がパニック状態だった。

頓服を飲んで少し寝たらよくなった。

あとは、お風呂に入るだけ…。

今日は、眠れそうな気がする。

不思議…

雨が降ると…

頭痛。。。

晴れると…

治る。

病気になってから…

健康だったときは、何にでも挑戦したし、気力もあり、世界がキラキラして見えた。

自分の可能性を考えるだけで、身震いがした。

私は、これから好きな事ができる！そう思うとやりたい事がたくさん出てきて眠れないほどだった。

もういちど、世の中がキラキラしてみえることがあるだろうか？

私次第だな～。

OD

連日の不眠と、旦那に怒れれた事でストレスが爆発して…ODをしてしまいました。

６日分の薬を５分おきに飲みました。

眠りたかったから…。

寝れても安眠じゃないんですよね…。

すぐ起きるし、夢ばかりみるし…。

旦那が怒ったのも、些細な事だったのですが…お前は「狂人」と言われているように感じてしまったんです。。。

２日ぐらい眠って、現実逃避したかったんです。

で、ブログに「休みます」と記入して、寝ようと思った時に旦那が帰ってきました。

はい。

当たり前です。

怒られました。

とりあえず、旦那は何を何錠飲んだのか、確認して…薬局に電話。

大丈夫との事だったので、話し合いになりました。

「死にたいのか、死にたくないのか？」

を確認されました。

私は「死にたくない。ただ、眠りたいだけだから…」と泣きながら答えました。

私は興奮して、旦那に…。

「どうせ、狂ってると思っているんだろ！」

「こんな暗い家に帰ってきたくないんだろ！」

「もう、沖縄にかえる！」

などなど。。。

暴言を発しました。

旦那は、冷静で…

「寝れないからそう考えるんだよ。明日一緒に病院に行こう。仕事休むよ。狂ってるとは思ってないし、家に帰りたくないとも思っていない。」

と言ってくれました。

興奮してたからか、ベットに入ってもすぐには寝付けなくて（あんなに飲んだのに！）泣きっぱなしでした。

６時頃に寝付いて、朝の６時に目が覚めました。

１２時間しか寝れませんでした。。。

頭痛とだるさが強く、午前中はボーっとしてました。

なんでこんな事をしてしまったのか…。

眠れない辛さが大きい。

旦那に怒られたことは、キッカケであって、原因は眠れないからイライラしてた。

あの時、５分に一日分飲むと決めたら、とても気持ちが楽になった。

睡眠前に飲む薬なので、きっと眠れる。

少し、現実から逃避したかった。

それだけだった。

またまた発熱

朝は、熱が下がっていたのに…

昼頃から、また微熱が出てきた。

暇でなにしていいか分らない。

頭がクラクラする。

頓服飲んで大人しく寝てよう。

人格交代

最近、人格の交代がおこらない。

封印している気がする。

解離性障害は、いわゆる多重人格。

私の場合は、強いトラウマがあって、それを回避するために別の人格が生まれた。

今まで、出た人格は２人。

旦那は全部、ランデだよ。

と、言う。

それは、知ってる。

でも、身体の中で違和感があり、全部私という言葉がしっくりこない。

まず、人格交代したときの事を覚えていない。

これが、怖い。

普段、使わない言葉で話す。

急に戻る。

台所にいたのに、気付いたら玄関にいるってことも多い。

人格の交代は、出たほうがいいみたいで（治療過程では）、対処しやすいらしい。

でも、私はギリギリまで自分でいようとするらしく、強いストレスがかかると交代するといった状態だ。

解離性の鬱状態は、毎日ある。

頭痛も毎日だ。

解離性の鬱状態は、抗鬱剤が効かないらしく、カウンセリングで過去の整理をしていくうえで、良くなってくるらしい。

こうして、解離性のことを書くのは、はじめてかもしれない。

治ってきました

風邪が治ってきました。

熱も下がって、調子も良くなってきました。

今日は寒いので、まだまだ用心が必要ですが…

もう、風邪は引きたくないです。

辛かった～。

寂しいし、暇だし、体調悪いし…

今日から、ぼちぼち家事をがんばりたいと思います。

自分の決め事

今日で風邪が治らなかったら、病院に行く。

自分で決めたこと。

でも、病院嫌いの私が、病院へひとりで行くのは、とても緊張するし、大変な事。

だけど、いい子ちゃんの私が出てきて、旦那に宣言してしまった。

バカみたい。。。

自分でつくった決め事で悩んでいる。

焦っている。

まだ「病院いきたくないよ～。」という本音を言ったほうが良かった。

明日、病院かと思うと緊張してくる。

いつも、そうだ。

いい子ちゃんの自分が出てきて、立派な事をいう。

そして苦しくなるのは、自分。

風邪２

う～ん。。。

熱は下がったけど、気分が悪いのと、落ち込みが酷い。

体調悪くすると、落ち込んでしまう。

あと、衝動的に何かを投げたくなってしまう。

PMS中だからかな？

それにしても、一昨日睡眠薬を変えてもらったのに、効き目が薄い。

まったく寝れないわけじゃないけど…早朝覚醒がある。

眠いのに、頭がフル回転して寝つきも悪い。

また、病院行って変えてもらわないと…。

風邪

昨日は、風邪で寝込んでおりました。

風邪とPMSが一緒になって、大変でした。

座ってられないほど、体調が悪かったので、ベットで寝転んでました。

でも、睡眠障害だから眠れない。。。

ただ、横になるだけという…辛い時間を過ごしてました。

今日は大丈夫そうです。

あたたかいコメントありがとうございます。

病院と発熱

昨日に続き、発熱中…。

頑張って病院にいきました。

睡眠の事を相談してきました。

案の定、睡眠薬が追加されました。

辛くて、早く帰りたくって、パニックになりそうでした。

外で頭を抱えて泣きそうでした。

結局、タクシーで帰りました。

ようやく家にかえったら、旦那が音楽をかけながら家事・洗濯中…。

ありがとう～！旦那！

今日は家事できる状態じゃなかったので助かりました。

熱をはかってみたら、３８℃

着替えて、布団にもぐりこみました。

今日は旦那が温かい鍋を作ってくれました。

まだ熱があるので、お風呂はパス。

薬飲んで安静にしています。

PCいじてるけど…。

これって、安静だよね？

明日も旦那が休みだから、助かる～。

熱の時、ひとりは不安だから…。

ご飯ももりもり食べれたし、デザートも食べれたから、明日には良くなっていると思われます。

今日は、頑張った～

心の変化

連日の睡眠障害は、私の心の変化に問題があると思う。

「何かしたい、達成感・充実感が欲しい。」

という気持ちを常にもっている。

サラサラと日常が砂のように流れていくことに抵抗を感じる。

なにかを生み出してたくて、気付きが欲しくて…

ブログを更新する。

書くと頭が整理されて、自分の立っている場所がわかる。

難しいけど、私は達成感や充実感をブログを書くことで得ている。

私は、眠れないのではなく、「眠りたくない」のだ。

不安定な心のまま、明日になるのが嫌なのだ。

今もそうだ。

眠いけど、コーヒーを淹れて目を覚まし、ブログを書いている。

気持ちが整理されると、安心する。

眠れないのは、一見症状が悪化してるように思えるが、「何かしたい」という気持ちは心が元気な証拠だと思う。

今は、睡眠と心の状態が悪循環してるけど…うまく調整する事でまた一歩、回復に近づく気がする。

風邪

昨日は３時まで起きていた。

今日は１０時に起きた。

だるさがぬけない。

本格的に風邪を引いたかもしれない。

風邪を引くと、メンタルも落ち込むからイヤだ。

風邪とPMSが一緒になってきている。

体調が悪い。

風邪かも…

吐き気が酷い。

いっぱい吐いた。

風邪かもしれない。

熱もあるし…。

ヤバイなぁ

明日、病院なのに…。

天気も悪そうだし。

とにかく、薬飲んで寝よう。

今月のPMS

今月のPMSは、症状が酷い。

腹痛、頭痛、腰痛、発熱、気分の悪さがある。

気分が悪すぎて、嘔吐してしまった。

鬱の薬も吐き出してしまったかもしれない。

こんなに調子悪くても、まだ生理はこない。。。

こんな時は、早めにお風呂に入って寝てしまおう。

嘔吐して、気分の悪さはすこし良くなった。

ｾﾛｸｴﾙ

頓服は、ｾﾛｸｴﾙを出してもらってます。

これを飲むと、眠くなります。

あと、だるくなります。

頭の回転もゆるやかになり楽になるのですが…。

だるさが強いので、あまり飲みたくないですが、調子が悪い時はしょうがないです。

今日は２回、服用しました。

まだ、だるいのでコーヒーを飲んで、シャキッとしようと思います。

洗濯物あと一回…がんばろ～。

睡眠不足

やっぱり４時間は、睡眠不足だから…。

今、頓服のｾﾛｸｴﾙを飲みました。

これで、もう少し寝ようと思います。

眠れないって辛いです。

常に頭がフル回転しています。

仕事してる時は、何時間でも寝れたし、時間も足りなかったのに…。

今は、時間をもてあましています。

朝ごはん

久しぶりに旦那に朝ごはんを作った。

早朝覚醒のおかげ。

それにしても…ヒマ。

ネットに飽きたら、頓服飲んで寝ようと思います。

こんなに楽な生活してていいのかなぁ。。。

時々そう思います。

途中覚醒

昨日は１時に寝れました。

でも、途中覚醒で５時に起きてしまいました。

睡眠時間４時間です。

途中覚醒なんて、久しぶりです。

睡眠時間がこま切れになっています。

緊張してるのか、肩がぱんぱんです。

１０時間ぐらい安眠したい気持ちです。

睡眠前の恐怖（解離障害症状）

やばい…。

睡眠前の恐怖がやってきた。

身体は疲れてるのに…頭が恐怖でいっぱい。

SNSやブログを書いていると落ち着く。

明日の用事は、銀行だけ。

また開き直って、眠れるまで待つしかないかなぁ。

無理して寝ても、途中覚醒してしまう。

何でだろう？

一ヶ月前までは、１２時に寝付いてたのに…。

旦那が言うには、「なにかしらの症状が出てるほうが安心。カウンセリングと辛い治療を受けて元気なほうが心配。」らしい。

確かにそうだな～と思う。

不眠症も私の心が解放されてきた証拠かもしれない。

解離性障害の治療は、長い時間かかるが…必ず治るらしい。

医者の言葉を信じて、不眠でも鬱でもいい。

自分にウソをつかないほうがいい。

調子がいいと思い込むより、今の状態が自然な反応だと思う。

発熱

今日は体調がおかしい。

発熱してる…。

無理しすぎたのかなぁ…。

昨日も長時間のお出かけだったし、寒かったし、生理前だし、睡眠不足だし…。

体調崩れる要素がたくさんある。

どの症状が出てるかわからないぐらい、体調が悪い。

今日は寝れるかな？

早めに薬飲んで、寝る準備しよう。

もっと単純に…

もっと、単純に物事を考えられるようになりたい。

頭でっかちな気がする。

このブログも、もっと単純に書きたいと思った事や感じたことを書きたい。

書いては消し、書いては消し…。

ひとりごとでもいいじゃないか？

と、思う。

更新数は増えるけど、誰かに迷惑をかけてるわけじゃないし…。

昼間、１人で家にいると…色々な事を考える。

それを吐き出すブログでいいのでは？

読み手のことを意識しすぎてしまう。

もっと単純でいい。

やる気が出ない

疲れているわけじゃないけど…

なんだか、家事やる気がでない。

TVもうるさくて観れないし…。

ネットも飽きてきた。

だからといって、昼寝もできない。

完全に煮詰まっています。

昨日、出かけた反動かなぁ。

めんどくさい病です。

生理きそう

予定日より、一週間遅れてます。

今日、お腹と腰が痛いです。

生理きそうです。

早く来て欲しいです。

そしたらPMSから解放される…。

生理痛はイヤだけどね。

私の生理痛は、医者に「陣痛並み」といわれるぐらい酷いです。

薬も３時間ぐらいしか効きません。

毎月、のたうち回っています。

今日で来て、早く終わって欲しいです。

疲れてるのに…

今日はお出かけして、疲れてるのに眠れません。

只今、５時。

昨日よりは不眠の恐怖はないです。

頭が冴えてる感じ…。

寝なくていいや～と思ったら、楽になりました。

明日はのんびりしたいと思います。

身体が疲れてるからね。

外に出たいけど…準備をするのが億劫です。

とにかく、今日は眠くなるまで起きています。

さっき、ｾﾛｸｴﾙを飲んだので、もうすぐ眠くなると思います。

頭が冴えているのは、ネット遊びに夢中になっているからだと思います。

最近、昼寝はしません。

起きたら、PCの電源を入れて、コーヒーを飲みながらネットするのが楽しみです。

もう決めた！

睡眠の不安よりも、起きてることにしました！

明日、多少きつくてもいいです。

明後日は予定がないから…明後日のんびりします。

もう、寝れるか寝れないかを考えるのに疲れました。

一日ぐらい寝なくても死なないし…。

クマができても、コンシーラーで隠します。

完璧にしようとするから、辛くなるんだ。

PMSが終わったら、少しは楽になると思うので…それまでは、辛抱します。

頑張ってる

苦しいけど、なんとかしようと頑張っていると思う。

冷静に考えるようにしている。

ただ、症状が重い。

今回のPMSは、辛い。

なんとかしようという気持ちがあるだけ、進歩してると思う。

今日も眠れない。

緊張してる。

身体がこわばっている。

柔軟体操したけど…肩の力が抜けない。

ただベットに行くだけなのに…それが出来ない。

恐怖感がある。

不眠症が再発してから、悪循環になっている気がする。

飽きるのが怖い

不安症状だと思いますが、熱中してるものに飽きるのが怖いです。

程々に…が、出来ません。

のめりこんでしまいます。

性格なんだろうなぁ。

夏は、パン作りにはまっていました。

秋には、ぱったりと止めてしまいました。

それから、作っていません。

秋は、ハンドメイドにはまっていました。

冬になると、ぱったりと止めてしまいました。

今はネットにはまっています。

また、ぱったりと止めてしまいそうです。

次の趣味が見つかればいいのですが…飽きる寸前の不安があります。

何も熱中できないと、余計な事ばかり考えて落ち込んでしまいます。

それが、怖いです。

昼寝

今日は、調子が悪すぎたので…昼寝しました。

７時に起きて、お風呂に入ったらすっきりしました。

今日こそは、早めに寝たいです。

調子が悪かった原因を考えてみました。

・睡眠不足

・生理前

・社会復帰へのあせり

・父からの電話

この４つかなぁと思いました。

私が働いてないから、生活がままならなくなり、父からお金を借りることになりました。

それで、焦ってしまったのだと思います。

今は働けないから、しょうがないけど…なんだか、父にかりを作ってしまったみたいでイヤな気持ちになったのだと思います。

早く、社会復帰したいけど…焦って、病状が悪化するのは避けたいので、今はしょうがないという考えでいきたいと思います。

頓服飲んだら…

すごく落ち着きました。

気持ちが楽。

さっきまで、無理してたんだなぁ～。

今度からは、無理しないで頓服に頼ろう。

今は、充電期間だから。

気分悪い…

午後から、気分が悪くなってきた。

寒気がするし、胃もたれしてる。。。

睡眠不足だからかな？

生理がくるのかな？

腰とお腹も痛い。

今日はメンタルよりも、身体の調子が悪い。

気持ちが楽

予定がない日は、気持ちが楽です。

今日は、家に引きこもる準備をしました。

タバコ、お菓子、サンドイッチを買ってきました。

旦那も今日は遅いので、夜まで一人です。

おもいっきり、１人の時間を楽しみたいと思います。

ネットしたり、気分がのってきたら家事したり、眠くなったら寝ればいいし…。

昨日の深夜の憂鬱な気分がなくなりました。

それだけでも、楽です。

只今、３時

さっき、睡眠薬を飲みました。

眠れないんじゃなくて、寝たくない感じです。

今日は、自然にゆだねます。

朝まで起きててもいいかなぁ～という気持ちになっています。

自分なりに分析してみました。

本音）

・モヤモヤする。

・上手く言葉にできない。

・一日の終わり方がわからない。

・↑すっきりしないから。

・不眠の原因がわからなくて…イライラしてる。

ブログ書いていても、今のモヤモヤを言語化できません。

強いていえば…充実感がない。

なりたい自分の理想にとらわれています。

朝起きて、家事をささっとやって、午後からジムに行って、夕飯の買い物して、旦那と楽しく食事。今日も一日動いた～という心地よい疲れがあって、１２時には寝る。

これが、私の理想です。

実行できない自分を許せないのかも…。

だからモヤモヤしてるのかもしれません。

不安の要素は、ネットに飽きること。

飽きてしまったら、なにをしていいか分からない。。。

なにも興味が持てない時間に軽くパニックになるからです。

心地よい疲れで、自然な睡眠をとりたい。

簡単なようで、難しいです。

少しは言語化できたかな？

でも、まだモヤモヤします。

睡眠の時間をとばして、早く明日にならないかなぁと思っています。

眠れない…

また、今日も眠くない…。

仕事もしてないし、起きていたらいいんだけど。

なんだか、普通の生活が送れないことが、とまどってしまう。

たぶん私の中に理想があるからだと思う。

健康的な生活の…。

旦那は、生活が崩れてもいいんじゃない？

っていってくれるけど…。

昼夜逆転は、もうこりごり。

去年、悲惨な昼夜逆転だったから。

寝れないと落ちる確率も高い。

でも、眠くないものは、しょうがない。

身体にしたがって起きていよう。

睡眠って難しいな。

メンタルが反映する。

１２時には、眠くなるのが理想だけどなぁ。

解離性障害と診断されて…

鬱病と診断されてた時と治療法が大きくかわりました。

鬱のときは、プラス思考。できるだけ動く。生活のリズムを整える。

と、言われてました。

解離性障害と診断されてからは、無理しない。過去の整理をする。

という治療法にかわりました。

無理しないのが、難しいです。

自分で無理してることを気付けないからです。

プラス思考しなくていいのは、楽になりました。

今はとにかく体調とメンタルの調子をみて、やれる事だけやるという風にしています。

ソワソワする

昨日は、色々あったからかなぁ。

ちょっと引きずってる。。。

ソワソワするなぁ。

頭がいっぱいで、動けない自分にイライラする。

精神的に落ち着かない。

家事ができたから、ヨシとしよう。

私、なんとか頑張ってる。

睡眠障害

ちゃんと考えてみることにした。

原因

・日中、動いてないから疲れがない。

・睡眠薬をのんでも、眠れない癖がついている。

・ベットに入って、入眠までの時間が恐怖

・眠れないと思い込んでいる

実際、ベットに入ったら１０分、我慢したら眠れる。

それまでの時間…夜の１１時から寝るまでが苦しい。

不眠のトラウマが頭をよぎる。

一睡もできない日々があったからだ。

本当に苦しかった。

また、前の状態に戻るのでは？

と、いう恐怖がある。

改善方法を思いつくままにあげてみる。

・寝なくてもいいと考える

・昼夜逆転を怖がらない

・いつか寝れる日が来る。

・病院で相談

旦那に相談してみた。

「自由にあそびなよ。やりたい事やっていればいいと思うよ。自分に縛られすぎ」との答えだった。

たしかに、夜中に食べてはいけない。寝ないといけない。

など、自分のなかで制約を作っていた。

それを解放する事が、無理しないって事なのかな？

と、思った。

そう考えると楽になった。

頓服

今日はお父さんと電話で話した。

傷つくことを言われた。

ショックだった。

それから、ソワソワ感がとまらないので頓服を飲んだ。

効いてくれるといいな。

風邪？PMS？

風邪っぽいです。。。

熱があります。

PMSかもしれません。

どっちにしても、身体が辛いです。

今日は、旦那と外食の予定でしたが…、私の体調が悪いのでキャンセルになりました。

旦那は、「しょうがないよ。」と言ってくれますが…なんだか悪いなぁという気持ちです。

最近は、心も身体も落ち気味です。

早く生理きて欲しいなぁ。

まだまだ起きてます

完全に睡眠障害です。

まだまだ眠くない…。

もうすぐ４時になるのに…。

この時間まで起きてると、さすがに焦ります。

なんだかもう考えるのも疲れました。

どーでもいいやって気持ちです。

眠くなるのを待つしかないのかなぁ。

不眠は辛いですね。

自分にあった生活を見つけたいです。

今の自分が嫌いです。

生理前だから、こんな事を考えてしまうのでしょうか？

とにかく、息詰まっています。

こんな夜もあるさ。

しかたがない。

焦る…

なんだか、気持ちばかりが焦ってしまいます。

頭が冴えているのに、身体がついていかない感じです。

今、睡眠薬を飲みました。

効いてくれたらいいな。

過食しなかったらいいな。

早く明日にならないかなぁ～。

不安定な睡眠…。

明日は、今日より良くなっていたらいいなぁ。

ストレス

最近、ストレスを感じやすい。

音に敏感になっている。

TVの音が、一番苦手。

雑音に聞こえるし、酷いときは、耳鳴りがする。

あと、ソワソワ落ち着かなくて、何も出来ない状態になってしまう。

今日は、家事をやったら落ち着いてブログを書く事ができた。

部屋が汚いとソワソワしてしまう。

リラックスできるのは、お風呂の時間。

パックをしながらのんびり湯船につかるのが好き。

そのあとのスキンケアの時間も好き。

お風呂に入ったら、落ち着く。

前は、お風呂嫌いだったのに、不思議です。

お風呂嫌いの原因がわかったから、入れるようになったのかな？

生理がはじまるまでは、ストレスフリーでのんびりしたいです。

過眠

生理前になると、過眠になってしまいます…。

昨日は、夜の８時に起きました。

今日は、昼の３時に起きました。

旦那に、たい焼きを口にいれられて起されました。

今、旦那がかわりに病院に行ってくれてます。

生理が始まるまでは、不安定が続きそうです。

昨日の解離と、今日の病院

昨日は、久々に記憶が飛びました。

幼児期のランデになってました。

その子を「もふ子」と呼んでいます。

もふ子になってた間の記憶が断片的にあります。

３０円もって、チョコを買いにいこうとしたこと。

いつもの赤いサンダルがなかったこと。

旦那に反抗したこと。

タバコを見て、私に戻りました。

今日は病院です。

しかし、行けない、行きたくないのストレスが爆発。

旦那がかわりに行って、薬をもらってきてくれるそうです。

助かりました。

そうすると、気持ちが楽になり、家事ができました。

頭痛もよくなりました。

本当は、私が行かないといけないのに…旦那には感謝です。

嬉しい

病院の日は、緊張する。

旦那は、仕事だけど電話をかけてくれる。

それが、とても嬉しいし、楽になる。

気にかけてくれてるだけ、ありがたい。

頑張れる。

今日は、滞っていた過去の整理を進めよう。

前に進む為に必要な事。

ブログに書いて、医者に見せる予定。

がんばろ～。

薬あった！

明日の分まで、薬があったので、今日無理して病院にいかなくてもよさそうです。

よかった～。

頭が痛いので、外出は避けたかったので、助かりました。

土曜日に行こうと思います。

気が楽になりました。

今日は、のんびり過ごしたいと思います。

頭痛…

今日のカウンセリングは、キャンセルしました。

朝から頭痛で寝込んでました。

鎮痛剤を飲んで、少し楽になりました。

薬がないので、午後から病院には行く予定です。

体調的にバスは無理そうだなぁ。

お金かかるけど、タクシーでいく事になりそうです。

不安の原因

やっと分った。

太るのが怖い…ということ。

最近、太ってきている。

結婚してから、８キロ太った。

深夜のオヤツが原因だ。

薬の副作用もあるけど…。

眠れなくて、起きてるとつい食べてしまう。

きっと、今日も食べてしまうんだろうと不安になっていた。

食べないほうがいいけど、我慢しすぎて、摂食障害になるのも怖い。

もう、なっているのかもしれない。

自分の身体が醜く思える。

こわくて体重計に乗れない。

明日、病院で聞いてみよう。

急に不安…

何故か、急に不安になった。

自分でもびっくりして、とりあえず頓服を飲んだ。

さっきからタバコをすったり、トイレにいったり、ソワソワしてる。

何が原因かは、わからない。

普通に戻ってきた

お母さんが帰ってから、調子を崩してました。

今日、ようやく日常に戻ってきました。

買い物もいけたし、家事もなんとかできています。

あとは、洗い物だけ…。

一昨日までは、何も出来なくて苦しかった。

鬱の波も少し良くなってきています。

明日のカウンセリングにむけて、少し過去の事を思い出してみようと思います。

思い出す時、頭痛がするんですよね…。

でも、前に進む為には必要な事。

がんばろ～。

明日はカウンセリング

明日、カウンセリングです。

何を話せばいいのかなぁ～。

いつも、近況報告だけなんだよなぁ。

月に一回のペースで受けてますが、過去の話しが進まない。

今日の夜、話す事をまとめよう。

昨日よりも…

昨日よりも、鬱がマシになってきました。

時間が解決することってありますよね。

私の悪い癖は、鬱がマシになったからって無理して動こうとするところ。

適度に家事やったり、お昼寝したりします。

不安定

急に鬱の波がきた。

不安。

旦那がいるのに、１人の気持ち。

これから先も、こんな風に鬱の波にさらされるのか？

もう、疲れる。

気力もない。

今だけなのか？

答えがないものは疲れる。

鬱の波に翻弄されることに疲れた。

私は何に怯えているのだろう？

とにかく、恐怖感でおかしくなりそうだ。

とりあえず、頓服を飲んだ。

少しは、楽になることを願う。

深夜の過食

睡眠薬を飲むと、どうしても欲求が解放されて、過食に走ってしまう。

嘔吐したりの、摂食障害はない。

このままだと、ヤバイので牛乳を飲むことにしている。

牛乳をのむと、お腹が膨れる。

あまり好きじゃないけど…。

お菓子を食べるよりマシ。

睡眠障害の再発…。

あさって病院だから相談しよう。

今の薬では、眠れない。