睡眠と調子

睡眠時間が十分に取れると、調子が良いことに気付きました。

昨日は、１２時間寝れました。

朝から調子がいいです。

十分にとれないと、不安定になる確率が高いです。

今はお母さんがいるので、昼間も安心です。

最近は、つい何かに熱中して疲れてしまうので、昼間のお昼寝も大事にしています。

寝れなくても横になるだけでも変わります。

元気が充電されいく感じです。

母、上京

今週の土曜日から、母が来ています。

やっぱり母がいると安心します。

ご飯も作ってくれるし、ありがたいです。

旦那も母のことを受け入れてくれるので、感謝しています。

今はまだ外に出れないけど、旦那と母のサポートで安心した生活を送ることが出来ています。

ピルの経過

今週の水曜日にピルが１シート終わりました。

今日から生理です。

PMSは緩和した気がしますが、昨日のパニックや夕方の憂鬱などがありました。

ピル飲んでいたら、生理は軽いと聞きました。

でも、やっぱり腹痛はあります。

来週から２シート目に入ります。

副作用が出なかったらいいな～。

立ち直り

病院に行けなくて…旦那に薬を取ってきてもらうことになって…悪いなぁと思って、自己嫌悪に陥って…

これじゃあダメだ。

私が動けないのは不安感が大きいからだと思う。

外に出る不安。旦那に嫌われる不安。何も出来ないと自分を責めてしまう不安。。。愛されてないんじゃないかという不安。。。

たくさんの不安が毎日、頭をよぎる。

そして身動きが取れなくなる。。。

今の私は、どれだけ愛情をそそいでも潤うことがない。

自分で自分を認めていないから。

すこしづつ変わっていきたい。

愛情を受け取れる基盤ができて、愛情を注げるようになりたい。

人を思いやれるようになりたい。

そしたら、自分の事を好きになっていく気がする。

不安もなくなっていく気がする。

旦那は私の笑顔がみたいから、頑張るって言っていた。

私も旦那に幸せを感じてほしい。

そのためになら動ける。

挫折…

病院に行けませんでした。

家を出る時間になると、激しい動悸、手の振るえが出て…パニックになってしまいました。

結局、先生と電話で問診する事になりました。

薬は旦那が仕事帰りにとってきてくれるそうです…。

申し訳ない気持ちでいっぱいです。

医者が「今は外に出れなくてもしょうがないですよ。いつか出れる日がきますよ。」

と言っていた。

この言葉で救われた気がします。

この不調…いつまで続くんだろう…。

今日は病院…

これから病院です。。。

とても行きたくないです…。

でも、行かないと薬がないので、頑張って行ってきます。

話す事

・朝は調子いいが、昼ごろから憂鬱になり、夕方にはパニック気味になって泣き出すことがある。

・夜寝付きが悪いのと、早朝覚醒がある。

・家事はなんとかできるが、買い物にいけない。

・頓服がないと日常生活が送れない。

ちゃんと伝えるように頑張ろう～！

昨日よりは…

今日は家事もできました。

昨日より楽に過ごせてます。フラフラですが…。

昨日が憂鬱のピークだったと思われます。

それでも頓服がないとダメですが…。

明日は病院です。

行けるかどうか心配ですが、もう薬がないので、頑張って行きたいとおもいます。

元気がでない…

今日は病院だったけど、吐き気が酷くていけませんでした。

なんだか最近、元気が出ません。。。

元気だと、家事も楽しいし、ハンドメイドしたり出来るのですが…。

何もしたくないです。

寝逃げできたら一番いいけど、頓服飲んでも眠れません。

不毛な時間を送っています。

６時になれば楽になる事が多いです。

何もしたくないのに時間だけがたくさんあって辛いです。

焦りや不安と戦っています。

何かに追い詰められて、逃げ場がない感じで苦しいです。

なんでこんな厄介な病気になったんだろう…。

悔しいです。

６時の鐘

最近、６時の鐘が鳴ると「今日も一日終わった～」と気分が楽になります。

朝には家事が終わるので、午後の時間をもてあまし、ちょっとしたパニックになる事が多いからです。

６時になったら、あとは夕飯食べて寝るだけ。

最近は９時に寝てしまいます。

今日はゲームも飽きてしまい、だた横になっていました。

眠れないのに横になるのは辛いです。

でも、確実に元気が充電できます。

祝・退院！

昨日、正式に退院してきました～！

けっこう大変な作業でした。

病院に行ったのが、午後１時。

家に帰ったのは、５時になっていました。

旦那と退院祝いに焼肉を食べにいって、昨日は早めに寝ました。

とっても疲れましたが、気分はすっきりしています。

これからは、自宅療養、通院になります。

朝は家事をやって、午後はネットやハンドメイドをして過ごしたいです。

調子の悪い時に退院したので、不安はありますが、家のほうが落ち着いて療養できそうです。

３ヶ月の入院期間でパキシルも切れたし、外出もできるようになったので、入院の成果はありました。

また、一度入院生活を体験したら「また何かあったら入院したらいいや～」と思えるようになりました。

病名

病名が「解離性障害」から「統合失調症」に変わりました。

どっちでも症状は変わらないのですが…。

統合失調症によくある幻聴・幻覚などはありません。

自分という存在の希薄感がそれにあてはまるそうです。

今、治る前の停滞期だといわれました。

なので元気が出ません。

入院して生活リズムは整ったのですが、起きている間、何をしたらいいのか分かりません。

元気がないので、すべてが億劫です。

家事は掃除と洗濯だけはできます。

あ～それにしても…今日、退院の手続きをしに病院にいくのですが…。

（現在、外泊中）

いきたくな～い！

旦那も一緒に行ってくれるのが救いです。

行きたくないので、朝から不安定です。

頑張ってもしょうがない

入院中、私は自分で心の操作をしてたんだな～と思います。

できるだけ落ち込まないように、散歩にいったり、喫煙所で友達と話したり対外的につくろってばかりいたと思います。

寝る前、ひとりになった時…こらえきれない程の寂しさを感じてしました。

私は自分を、自分の気持ちを認めてあげてなかったんだな～と思いました。

だからギリギリまで我慢してたのかもしれません。

明日、退院します。

少し緊張しますが、ちゃんと区切りをつけてこようと思います。

気分の波

今日は、朝から元気で家事もはかどりました。

でも、夕方から激落ち。

最近はいつもそうなんです…。

夕方から夜にかけて、憂鬱になり、辛いです。

夕飯なんて考えられません。。。

今日も旦那まかせです。。。

明日は病院に行って、正式に退院するつもりです。

がんばれ～私！

不安。。。

昨日、沖縄から帰ってきました。

一週間ほど居ました。

沖縄では、ほとんど妹と犬と過ごしてました。

今日は旦那が友人の結婚式で居ないので、寂しいです。

ひとりの夜は、久しぶりです。

もう少しで旦那が帰ってくるからがんばろう…。

最近、夜になると吐いてしまいます。

ピルの影響だと思いますが…辛いです。

今日は不安感が強いので、早めに寝たいと思います。

ピル

ついにピルによる治療がはじまりました。

PMSを軽くするためです。

昨日から飲み始めて、２日目。

吐き気とだるさがあります。

前回は、一ヶ月で中止しました。

副作用に耐えられませんでした。

今回は、３ヶ月は頑張ろうねと医者に言われております。

PMSが軽くなったら、精神面でも楽になるので頑張りたいと思います。

吐き気と戦います～。

帰省

明日から沖縄に帰省します。

急に決まりました。

長時間の移動はキツイですが、のんびり過ごしてこようと思います。

愛犬に会えるのが楽しみです。

病院から逃亡しようとした

一昨日の夕方、入院生活がいやで家に帰りたくてたまらなくなり、大泣きしてしまった。

看護師さんは、「明日先生に言って、退院させてもらおう。」となだめてくれた。

夜も眠れなくて、強い睡眠薬でなんとか寝た。

朝になって、いてもたってもいられず、ナースステーションの前で先生を待ち伏せ。

退院の荷作りもばっちりだった。

原因は…入院生活でのんびりできなくて焦っていたことと、旦那と電話で喧嘩したこと。

先生は待っても来ないし、看護師さんもなだめるだけで…

もう逃げ出したい！

すきあらば逃げてやる！

そんな心理状態になっていた。

そこに先生が来て、すべてを話した。

・病院にいたくない事

・ゆったりとした時間がイライラする事

・旦那と喧嘩したこと

泣きじゃくりながら話した。

昼頃、お母さんが来て、先生と面談し、外泊する事になった。

お母さんが来るまでの時間が待てなくて、逃げようとした。

看護師さんにみつかって止められた。

結局、安定剤をのんでお母さんと先生の面談が終わるのを待って帰った。

今回は、２週間の長期外泊。

家に戻ったらかなり落ち着きを取り戻した。

とりあえず、逃亡しなくてよかったと思っている。

おまけ～

モコの後ろ姿