安定した日

今日は楽に過ごせました。

午前中、はじめて作業療法に参加しました。

鍵編物を習いました

けっこう夢中になりそうです(^o^)

午後は漫画を読んだりダラダラ寝てました。

夕方の鬱もなく、安定して過ごせました。

明後日は、旦那と花見散歩です

この調子が続くといいなぁ

もうすぐ就寝時間です(-_-)

おやすみなさい

２泊３日の外泊

リハビリのため、外泊中です。

今日の夜、病院に帰ります。

一日目は、パニックになって泣き喚いた事もあったけど、あとは平穏に過ごせました。

買い物も２回いけたし、ご飯も作れました。

ほとんど寝てることが多かったけど。

明日から、また入院生活がんばります。

外泊

昨日から外泊しています。

最初はソワソワしてました。

今日やっとなれてきました。

久しぶりに食事を作りました。

今は１人でお留守番しています。。。

やっぱり家が一番落ち着きます。

明日まで、のんびりして、また病院に戻る予定です。

モコにも会えました↓

みなさま

コメントありがとうございます。

最近、色々あって揺れ動いていました。

久しぶりにPCからの更新です。

最近、調子が悪くて延々と悪のスパイラルにはまってました。

今日、ある人の言葉で救われました。

「今の状態で、生きていられるだけ、すごいことだよ！」

と、言われました。

色々言われましたが、全部図星…。

この人の言葉でかなり救われました。

いろんな出会いがあるんですね。

皆様からのコメント返し、遅れてすみませんm(_ _)m

あしたゆっくり返しますので、覗いてみてくださいね。

おやすみなさい。。。

私の居場所は…

今日もだるくて寝てばっかりでした。

結婚式の夢をみました。ヴァージンロードの先には、病院の廊下がありました。

冷や汗をかいて起きました(-_-メ)

不安定のまま過ごしてると…旦那が面会に来てくれました。

今日は特別に部屋で話していい事になり、一時間ぐらい話しをしました。

状況報告や相談、雑談たくさん話しました。

鬱が晴れて、頑張って減薬するぞ！

という気持になりました。

旦那も旦那で頑張るって言ってました。

入院して約２週間、ちゃんと話しができなかったから…私の心が落ち着かなかったのかなと思います。

不安だけがぐるぐる回ってました。

旦那と話していて、普段の会話の中に「私の居場所」がありました。

一人で頑張ろうとしてた事、一人ぼっちを感じた事、ガチガチな心が溶けて、楽になりました。

二人で乗り越えようと思います。

離脱症状

離脱症状は苦しい。

今日は、頭をかきむしりながら泣いた。

また、枕をなぐった。
今、安定した日が来るて思えないぐらいツライ。

また明日も苦しいのかと思うと気持が重い。

暇…

毎日、毎日…暇です。

私のやる気がないからなんだけど…

朝から、ゴロゴロ寝てばかりいます。

とくに、日曜日はみんな外泊にいってしまうので寂しい。

私も家に帰りたい…。

一年間、ひきこもり生活してたから、集団行動に戸惑いがある。

何をしてもいいといわれても、寝るか食べるしか欲求がない。

鬱の治療の場合は、それでいいらしい。

こうしてブログが更新できるのは、気持ちが楽な時です。

モコに会いたいな・・・

爆発

今日もだるくて、朝寝をしてた。

１０時ごろだったと思う。

またまた、金縛りにあってしまった。

今回は３０分ぐらいとけなかった。

もう１０回目の金縛り…。

イライラして、とけた瞬間叫びそうだった。「あ～～～～～！！！！」と叫びそうだった。

でも、迷惑がかかるので…枕をなぐりました。

何回もなぐって「どれだけ苦しめばいいんだよ！」と泣きながら殴り続けた。

外まで聞こえてたんでしょうね…（はずかしい(/ω＼)…）

看護師さんが来て止められました。

興奮してたので薬を飲まされ、そのまま過呼吸になってしまいました。

今日は主治医がいなくて、急遽当直医に診てもらうことになりました。

なんだか薬の離脱作用かもしれないといって、安定剤を増やされました。

せっかく寝れるようになったのに、次は金縛りで寝るのが恐怖になってしまいました。

すごい怖くて、もの凄く腹が立つんです。

今日はストレスでプリンを３つ食べました。

かなしばり

昨日から、金縛りに悩まされてます。

昨日は５回。

今日は、今の時点で２回です。

すこしパニックになり、旦那に電話すると「看護師さんに言って助けてもらって。」との事。

悲しくなって、旦那に八つ当たりしてしまいました。

看護師さんは、親身になってくれて（さすがにお塩とかはくれなかったけど）頓服をくれて、怖くないように電気スタンドを用意してくれました。

ストレスなのか、過敏になっているのか、薬のせいなのかわからなかったので…落ち込みまくりました。

今日の金縛りの時、耳もとで「お墓まいり」と聞こえて、やっと原因がわかりました。

昨日からお彼岸だったんですね。

じつは、東京に来る前はかなり霊体験がありました。

沖縄の霊能者に「霊能者になれ」といわれるぐらい。

でも、それが嫌で東京に来たついでに、そういう事を切り離してしました。

でも、感じるものは感じるんですね。

少しがっかりしましたが、原因がわかって少し元気になりました。

今日、母から沖縄のお守りが届きました。

多分、今日まで金縛りにあうと思うので、お守りで乗り切ります。

＊宗教には入ってません。

昨日、荒れていたのはそのせいです。

心配してくださったみなさま、すみませんでした。

ありがとうございます。

金縛り中↑

一日目は、熱冷シートを貼られた感触だった。

よわね

私なんか狂ってしまえばいいんだ。

と感じた。

m(__)m

弱気です。

激うつ

ここ２日間、激鬱に悩まされてました。

昨日が酷くて、部屋で泣きじゃくってました。

所在感のない不安。

過去に戻りたいという気持ち。

でも、どうしても過去にはもどれない。。。

「過去」に失恋したみたいな気持ち。

それで、うだうだ泣きじゃくっていた。

今日もなにもしたくなくて…午後まで寝てた。

主治医が来て、薬を増やす案をだしたけど…薬に頼らないことにした。

うだうだしてたら、入院友達と話しをしてすっきりした。

彼女は、前向きでいつも話していて救われる。

私も過去に縛られないで、病気と付き合っていく方法を見つけていこうと思った。

色々な経験者。

勉強になる。。。

胸苦しい

なんだか混乱してます。

マイペースを心がけても、心がぶれる。

今日は、ロビーも食堂もTVがついているので、辛い。

共同生活だからしょうがないけどね。

なんだかPCに集中できなくて…。

入院中になれてくるといいな。

TVだけでパニック気味になるなんて…社会復帰なんてまだ無理かなぁ…。

入院日記

朝の４時に早朝覚醒があった。

６時に検温。

７時に洗顔、着替え。

８時に朝食。

９時から１時間昼寝した。

１０時からお風呂。

１１時に、主治医と面談。色々と相談した。

１２時に昼ごはん。今日はカレーうどんだった。

カレーうどんを初めて食べた。

カレーのほうがいいなぁと思った。

２時にPCでブログチェック。

３時からまた昼寝。（３０分）

４時に旦那が来て外出した。

薬局にいったり、散歩してきた。

６時に夕飯。

夕飯のあと、漢字検定の勉強。

７時からPCで遊んでいる。

今日は少しだるいので、ざっと書いた。

↓散歩中・・・

主治医と面談

今日の午前中、主治医と面談しました。

今、不安な事

・PTSDはどうすればいいのか？

・過去とどう向き合えばいいのか？

を聞いた。

医者がいうには、過去は取り消せないので、思い出していく作業も必要だけど、大事なのは今だよ。

と、言ってくれた。

私の望みは、普通に生活すること。

普通に家事ができて、子供が作れて、生活していくこと。

それに支障をきたしている事（鬱状態、パニック状態）をどうするか考える事に重点をおくことにした。

医者にかかっても、過去は取り戻せない。

自分の中で、しっくりとくる位置に入れて抱えながら生きていこうとおもってます。

主治医と面談して少し落ち着いた。

主治医↓

入院日記（３月１５日）

昨日は、睡眠頓服なしで寝れた。

朝は５時に早朝覚醒してしまった。

６時に検温。

７時に洗顔、着替え。食事までDSで遊ぶ。

８時に朝ごはん。

朝ごはんの後、鬱子になったので部屋で寝てた。

１１時に弟が来て、お母さんから送られてきたものを受け取った。

１２時に昼ごはん。

午後も鬱子が治らなかったので、横になっていた。

３時に起きて、PCでブログのチェック。

４時から３０分ぐらい、漢字検定勉強をした。

５時ごろから、鬱子が悪化し部屋でボーっとする。

夕飯の時間もボーっとしてた。

今、減薬中なので…もしかすると、離脱症状に入っているのかもしれない。

だるさと、気分の落ち込み、勝手に涙が出たりした。

明日、主治医に聞いてみたいと思う。

鬱子…

今日は、少し調子が悪いです。

鬱子になってます。

モコ…どうしてるかなぁ？

旦那に聞いたら、元気らしいです。

少しは寂しがってくれてもいいのに…。

入院日記（３月１４日）

朝は６時に起床、検温。

７時に洗顔、着替え。

８時、ご飯。

９時～１０時まで朝寝した。

１１時からPCでブログのチェック。

１２時昼ごはん。

午後から偏頭痛。少し横になる。

３時に旦那がお見舞いに来てくれた。

服や漢検の問題集、カガミなどをもってきてくれた。

４時から旦那と一緒に近所に買い物へ出かける。

お風呂に持っていくカゴやコーヒーなどを買ってもらった。

旦那が帰ってから、漢検の勉強を４０分ぐらいやる。

６時に夕飯。

今は寝る前の自由時間。

今日は雨が降ったので、みなさん調子悪そうだった。

私は頭痛だけで済んだし、外にも出かけることができた。

気分転換になった。

旦那が帰った後は少し寂しい。。。

病棟で友達も出来た。

３０代～６０代まで幅広い。

慣れてきたといったら、慣れたんだけど…。

モコに会いたいです。

↓入院してから、キチンとするようになりました。

急に悲しくなった

入院してる人には、色々な人がいる。

たくさんの事情を抱えて生きている。精神科だからなおさらそう感じる。

とくに、ご年配の方の身の上話しを聞くと壮絶な人生で…私の悩みなんてなんて小さなことだろう。。。

私は自分のことだけ考えていればいいけど、敏感になりすぎて…

食事中、急に悲しくなって泣きたくなった。

でも、今は私は流されることなく立っていなきゃいけない。

病院の小さな世界で、マイペースを守るのは結構大変かもしれない。

…もう弱音。。。

しかし、介護のヘルパーさんは口が悪い気がするのは私だけだろうか？

怒鳴り声を聞くたび、胸が痛む。

入院日記（３月１３日）

６時に起床・検温。

７時に洗顔と着替え。

暇だったので、DSで脳トレをする。

８時から朝食。

９時から３０分くらい、PCでブログ。

１０時に少しだけ昼寝、回診。

まだ外泊はダメらしい。。。（当たり前か…）

１１時からお風呂。

お風呂は２日に１回。

お昼まで時間があったので、編み物を始めた。

１２時に昼ごはん。

午後は、少し昼寝したり、編み物したり、PCしたり…。

夕方、色々考えてしまって苦しくなった。

なんで、自分はココにいるんだろう？と悲しくなってしまった。

どんどん１人になっていく様で、苦しかった。

家族とはなれ、東京で旦那と２人暮らし。

そして今、入院してひとり…。

一年の間に色々環境も状況も変わった。

去年の今頃、東京に引っ越してきた。その時の旦那の言葉が忘れられない。

荷物もないがらんとした部屋で、「ここでランデは狂っていくのかな…。」

私もそう感じていた。。。

ここで１人で昼間を過ごす。

ここでどんどんおかしくなっていくのかな？と思った。

狂ってはないけど、限界まで来てしまったのは事実。

かろうじて入院し、逃れられたのは良かったと思う。

長くなりましたが、今という時間を大事にしたいと思った。

まとめになってないか…。

今日はこれから、自由時間。

９時には、消灯です。

おやすみなさい。

心のブレ

家に居る時は、何がなんだか分らなくて、ただ苦しかったのだが…

入院してみて、心のブレが見えてきた。

ただ一時的に苦しみから解放されるのではなく、本当の治療法が知りたい。根底から治したい。

漠然とした不安や寂しさを埋めるのは、私にしかできないのだと気付いた。

不安・寂しさの原因を、入院中に少し整理したいと思っている。

主治医との面接は、予約してたら可能なので、来週にでも相談しようと思う。

暇。。。パート２

さてさて…。

暇でまたPCを開いてしまいました。

ここにきて大きな疑問が…。

私は何で入院してるのでしょう？

家に１人でいられないからなんですが…。

減薬のためなんですが…。

もっと大きな問題があって、それを解決するには至らないのか？

考えてしまいます。

暇だからかもしれません。

私の過去の虐待、PTSD…。

この問題をどう自分の中で位置つけるのか、教えて欲しいです。

先生～！(;д;)

わかってます。今は焦るなって事ですよね。

とにかく、今の生活に慣れることから…

また、TVつけられてしまった～。

部屋に逃げます

暇です。。。

午後の時間がなかなか暇です。

今日から、編み物をはじまめました。

病棟で、財布やタバコを入れて歩くバックを作る予定です。

食堂でネットしてますが…隣の人の話が気になって、気になって、筆が進みません。

話しがおもしろい…。

これじゃ～ネットするふりして、盗み聞きの人だぁ…。

ネットは、部屋では禁止で、食堂かロービーでやります。

みんな自由にTVみたり、新聞みたりして過ごします。

私は、TVの音が嫌いなので、TVがついていない所で、ネットしています。

そろそろ人が多くなってきたので…この辺で。

入院日記（３月１２日）

朝は６時に起床。

今日は採血があった。

朝から血を抜かれて、フラフラだったけど、看護師さんが上手かったので、そんなに痛くなかった。

洗顔を済ませ、着替えて、朝食。

今日は、食パンでした。

目新しいのか、病院のご飯はなかなかおいしい。

１０時頃、母と弟がお見舞いにきてくれた。

１１時まで、だらだらと話す。

１２時に昼ごはん。

規則正しい食生活…。

家に居る時とまったく違う。。。

午後は少し昼寝した。

３時には、旦那が来て外出した。

近くのサイゼリアでお茶しながら、今後の事を話した。

病院に帰ってきて、夕飯。

夜は、PCしたり、タバコ吸いにいったりして過ごしている。

今日、３人話せる人が出来た。

嬉しい。

みんな色々あるんだな～と思った。

９時には消灯。

寝る準備して寝ます。。。

おやすみなさい。

ネット開通

今日の午前中に、弟と母がお見舞いに来てくれました。

弟がネットを開通させてくれました。

なんだか、どういう仕組みなのか、私には分らないけど…まあ、無事ネットが使えるようになったので、良かった。

パソコン関係では、やると言えば、やる男なのだ。

頼もしい…。

今日はこれから、旦那がお見舞いにくる。

頻繁に来てくれるわけじゃないから、楽しみにしてる。

入院生活が始まりました

入院生活が始まりましたが…もう退屈です(-_-)

パソコンの持ち込みは許可取ったけど…。

無線LANが捕まりません。

んで、携帯からチコチコ更新です。

弟が明日までになんとかネットつなげてくれるって

やっぱり持つべきものは、従順な弟…

今は外出も禁止されてるので、病院内を散歩してみました。

見れば見るほど…古い病院内…(@_@)

何も出てこない事を祈りますφ(..)

ホントに怖いよ～

明日から…

入院生活がはじまる。

慣れるまで、大変だと思う。

色々不安もあるけど…治るという期待のほうが大きい。

劇的には治らないと思うけど…旦那に頼ってばかりだったから、一人で頑張るのは、怖い。。。

でも、一歩を踏み出さないといけないと思う。

少しでも治療が進むなら…。

入院しても、ブログは続けるつもり…。

でも、内容が濃くなっていくと思う。

私の過去を出していく作業をするから…。

虐待の内容も書いていくつもりです。

どこかに吐き出さないと、私がダメになってしまうから…。

入院中、辛い事をたくさん思い出すかもしれないけど、踏ん張りたい。

いい機会だから…。

頑張ってきます！

今日の日記（３月１０日）

今日は午後に起きた。

買い物に行く予定だったけど、お母さんに頼んだ。

昼間は、PCでアニメ三昧。

夕方から、入院の準備。

夕飯のあと、お風呂に入って、荷物の確認。

夜もアニメ三昧。。。

まったく明日入院するなんて思えない生活。

今頃になって、少し不安になってきた。

モコともしばらくお別れなので、たくさん出してあげた。

今日は早めに寝るようにしよう。

今日の日記（３月９日）

今日は、過眠の一日でした。

夜の９時まで寝てました。

９時におきて、夕飯。

１２時までPCでアニメを観てました。

今日は寝れるか心配です。。。

寝れなかったら、ネットで遊んでいようと思います。

モコの幸せ

バナナ…。

それがモコの幸せ。。。

今日の日記（３月８日）

今日は午後の１時に起きた。

ご飯はリンゴ一個。

そのあと、いつものようにアニメを観ていた。

夕方、少し昼寝。

夕飯を食べて、久しぶりに半身浴。

夜は、アニメの続きを観ました。

今、モコと遊びながら、日記を書いています。

今日は、早めに寝たいと思います。

不安

夜になると、不安になる。

最近は不眠ではないけど…また眠れなくなったらどうしよう…と、不安になる。

不眠の恐怖を思い出してしまう。

今日は、眠れるかな…。

今日の日記（３月７日）

朝は１１時に起きた。

旦那が家事をしてる間、ブログ。

お昼を食べて、少し昼寝。

夕方、ご飯を食べてPCでアニメを観ていた。

夜もアニメや動画を観て過ごす。

お母さんが、今日買い物に行って、クロックスのもこもこスリッパを買ってきてくれた。

あと、入院用の肌着を３枚買ってきてくれた。

パソコンしながら、WBCを横目で観てた。

日本がかなりの点差をつけて勝っていた。

すごい。

あと、イチローはかっこいい。

今日は調子がいいので、少し夜更かししようかなぁ。

おえかき

今日の日記（３月６日）

今日も早朝覚醒があった。

４時に目が覚めて、頓服を飲んでも眠れなかった。

７時ごろに眠れて、午後１時まで寝てた。

起きてからご飯。

午後は、ダラダラしてた。

夕方から夕飯作りの手伝い。

８時頃、夕飯。

夜に一度、鬱になったが、パソコンで動画を観ているうちに治まった。

今日は、熱も出なくてよかった。

あと、入院日が決まった。

少しづつ、進んできている。

入院

来週の水曜日から、入院することになりました。

不安と期待が入り混じった、へんな気持ちです。

とりあえず、準備は進めないといけないので土日の間に買い物に行こうかなぁ。

今日の日記（３月５日）

朝の５時に熱を出して起きた。

薬を飲んで、二度寝。

１２時には熱も下がり、お昼ご飯。

今日は天気も良かったので、起き上がってPCで遊んでいました。

あとは、お母さんとお茶したり…。

夕方は、久しぶりに私がから揚げを作りました。

今日は旦那が仕事帰りにクリニックへ行ってくれて、入院の事を相談してくれました。

昨日、散々古いだの、設備が悪いだの、と言った病院は、医者が優秀なので紹介したそうです。

旦那と母と相談した結果、昨日行った病院への入院を決めました。

夕飯のあと、WBCを観ながらちょこちょこブログ。

今日は、たくさんのコメントを頂きました。

ありがとうございます。

明日にでもレスしますので、覗いてみてくださいね。

今日も早めに寝ます！

おやすみなさい～。

最近の体調

ここ一週間ほど、風邪を引いていました。

夜になると高熱が出て苦しかったです。

夜中に何回も熱で目が覚めました。

風邪の症状は、あまり出なかったのですが熱が下がらないので大変でした。

今日の日記（３月４日）

朝は、８時半に起きた。

コーヒーを飲んで、病院に行く準備。

今日は入院の初診外来。

緊張。

旦那とお母さんと３人でいった。

まず、ものすご～く待たされた。

診察の前に、簡単に経歴を福祉士さんに説明する。

終わったら、診察まで、またまたすご～く待たされた。

やっと診察。

診察中も待たされた…。

診察を終え、病棟見学に行って…愕然とした。

古すぎる…。

はじめに見た個室は、昭和初期の病室？っぽくて、くら～い感じ。

建物全体が古すぎる。

家につく頃には、すっかり入院に乗り気じゃなくなってしまった。

解放病棟といっても…あんな監獄みたいな部屋でおだやかに過ごせないっ！

夕方、パニックになり旦那に八つ当たり。

あした、今まで通っていたクリニックに行って、別の病院を紹介してもらおうとおもう。

入院まで、まだ時間がかかりそうです。。。

今日は、遠出したのでつかれました。

風邪も引いてるので、早めに休みたいと思います。

今日の日記（３月２日）

昨日から熱で寝たり起きたりだった。

午前中は、寝込んでいた。

午後は、ご飯を食べてすこし横になっていた。

夕方から起き上がって、お母さんとお茶を飲んだりして過ごす。

旦那が帰ってきてから夕飯。

夕飯のあとは、PCしたり、アニメを観たり…。

今日は風邪が酷かったので、落ち込み気味だった。

あと、入院する病院の初診予約をとった。

明後日、入院の相談をしにいく。

少し、緊張する。

風邪・発熱

昨日の深夜、またまた発熱。

３８℃。

薬を飲んで、寝てみたけど悪寒と全身の痛さでねれなかった。

４時には、熱が上がって３９．５℃。

また薬を飲んで、様子を見る。

しかし、朝まで身体の痛さで寝れなかった。

朝になっても熱は下がらなかった。

昼間、ようやく下がり始めた。

お母さんが居るときでよかった。

いろいろ看病してくれた。

まだ、全身のふしぶしが痛いけど…いいかげん治って欲しい。

今週は体調の悪い日が続いている。

睡眠薬の調整

今、睡眠障害で困っています。

今の薬

・ベケタミンB×２錠

・エビリファイ１２ｍｇ×２錠

睡眠頓服

・マイスリー

を飲んでいます。

寝る前にアロマでマッサージをして、温かいカモミールティーを飲み、布団に入っています。

昨日は、寝付けなかったのでマイスリーを飲みました。

前にマイスリーを飲んだとき、１５時間も寝てしまったので不安でしたが、今日は早朝覚醒…。

薬の調整が難しいです。

今日は、マイスリーなしで寝たいと思います。

あと、何故かPCの電源を切らないでおくと、安心して寝れます。

多分。夜中に目覚めても大丈夫という安心感があるのでしょうか？

今日の日記（３月１日）

朝は、５時に早朝覚醒。

発熱していたので、風邪薬を飲んでまた横になる。

７時ごろに朝ごはん。

食欲がなかったので、バナナを食べた。

午前中は、ネットでアニメを見ていた。

昼ごはんのあと、横になっている間に寝てしまった。

夕方までねてしまったので、今日寝れるか不安。

起きたら、風邪が酷くなっていて…また横になる。

８時に夕飯。野菜スープのみ。

少し起き上がれるようになったので、ネットをしている。

私の場合、風邪を引くと鬱の症状が悪化するので、辛い。

どんどん、不機嫌になっていく…。

旦那にも、母にも悪いなぁと思っているのだが…。

だから、おとなしく寝ていた。

風邪

今日はなんもする気がおこりません。

体調不良で疲れてます。

何もする気が起こらないのに、眠れないから暇なんですよね。。。

おはようございます

今日もまた、早朝覚醒でした。

５時に目が覚めて、熱っぽかったので計ったら…３８℃。

風邪薬飲んで、横になってました。

今日は、なんだかイライラします。

朝から機嫌悪いです。。。

頭も痛いからかなぁ…。

今日の日記（２月２８日）

朝は、早朝覚醒で５時におきた。

ネットしたり、ゆっくり過ごした。

７時に朝ご飯。

午前中は、PC。

午後は、生理痛で寝込んでいた。

７時にご飯。

８時にお風呂。

またまたPC。

ユーチューブで、アニメにはまっていた。

１１時にモコと遊んで、１２時にお母さんにアロママッサージをしてもらった。

そのまま寝るつもりだったけど…起きてしまった。

今日は生理痛が激しかったので、ゆっくり過ごすように心がけた。

ひとりで起きてると…なんだか…寂しい。

不安になる。

そのまま、夜に取り残されるんじゃないか…という不安。

誰といても、解決できない。私しかうめることができない不安。

どうやったら寂しくなくなるんだろう？