早朝覚醒

昨日は、１時ごろになんとか寝れました。

でも、朝の５時に早朝覚醒…。

眠れただけでも、いいかな。

しかも、頓服のマイスリーを飲まなくても眠れた～！

やっぱり、生理が来ると違う。

いつもより、安定する。

お腹は痛いけどね。。。

酷く寂しい…

今夜は、酷く寂しい。。。

たまに、寂しくなる夜がある。

夢で見た、夕日が忘れられなかったり、ひとりで泣いた夜を思い出したり…。

ちょっとしたことに寂しさを覚える。

心のなかの景色が入れ替わり、それを見つめる。

現実を少し忘れて…。

生理きた

一ヶ月遅れで、ようやく来ました～。

これで、PMSから解放されます。

よかった～。

今日は、雪が降ったそうです。

寒いです。。。

まいにち、まいにち。

得体のしれない、目に見えない心や気分と戦って。

ふりまわされて。

うしなうものも多くて。

正直、いやになる。

結局、「井の中の蛙」

社会に出たらつぶされて、ののしられて、価値観なんかなくて…

いままでもっていた素敵なプライドまでうばわれる。

「こんななか生きていくのか？」

「生きていかないといけないのか？」

その言葉すら、過半数の意見。

私が納得できる答えは…「生きてる」ってこと。

今、生きてるってこと。

かえなくていい。人の意見など。

少しだけ、きょうの気分を訳して、過ごせればいい。

お母さん

お母さんが、今日から来ました。

安心です。

今日、病院に行って、入院紹介状ももらってきました。

うだうだしてるわりには、早めに入院に動けそうです。

深夜…

さっき、２度目の睡眠に挑戦しましたが…ダメでした。

もう、自然に任せることにします。

目をつぶりながら、眠りを待っている時、ふっと思いました。

「余計なものが多いから、いけないのかなぁ」って。

人間、疲れたら休むし、寝る！

それを、薬が合わないとか…考えるから、いけない気がする。

もっと、シンプルに生きたいなぁ。

きっと、自分にあったポイントがあるはず…。

案の定だけど…

眠れませんでした。

１時間は、お布団に入ったんだけど…得体の知らない恐怖感。

不眠だけじゃなくて…、お父さんが暴れてた日々を漠然と思い出す。

思い出したいわけじゃなくて、頭に浮かんでくる。

我慢できなくなって起き上がり、タバコを吸いに…。

なんかおかしい…？

熱を計ったら３８度あった…。

激鬱、不眠の上に…発熱…。

今日は、災難だった。

激鬱な一日

今日は最悪でした。

朝、９時に目が覚めて、ネットしたりして気分を紛らわしてました。

連日の鬱で何も考えないようにしてた。

でも、つかの間。。。

だるさと鬱が始まった。

何を考えても悪いほうに考えてしまう。

何も考えないように、横になった。

目を閉じても、眠れない。

頭の中は、過去の失敗やミスばかり思い出す。

疎遠になった友達は、私が悪かったから離れていったのか…？

などなど、エンドレスで頭に浮かんでくる。。。

激鬱状態になった。

頓服飲んで、３時間は横になっていたけど、眠れないし、状況は変わらない…。

起き上がって、寒いリビングで落ち着こうとタバコを吸った。

ボーっとしてたら、泣けてきた。

ひとり、昼間のリビングで大号泣。。。

「あ～、もう私限界だなぁ。」「ここが一線だな。」と思いながら。

１時間ぐらい泣いた。。。

途中で旦那が帰ってきたから助かった。

もうダメだと言ったら、明日、お母さんが来ることになった。

入院もすすめることになった。

夜からは、少し落ち着いた。

今日から、飲み物を温かいものにしている。

身体に沁みるし、優しい。

あちこちで、薬を白湯で飲むといいと書いてあったので、今日は試しに飲んでみようと思う。

くるしい

寝ることもできない…

起きてても、したいことがない。

何もしたくない。

微熱がある。

くるしい。

くるしいってことは、何かが心にたまっているのかな？

ずーっと寝てたい。

夢の中にいたい。

今は現実を見るのが厳しい。

ヤバイなぁ。

鬱の酷いときみたい。

生きてる感覚がない。

朝のホットコーヒーと…涙

ここのところ、まともな生活をしていなかった。

久しぶりにホットコーヒーを淹れてみた。

ミルクたっぷりのやつ。

あたたかさと一緒に涙が出た。

私、いろんな事に飢えているんだなぁ…。

早起き

久々に午前中に起きました。

寝てるときに身体中に力が入っていたみたいで、あちこち痛いです。

とくに、歯を食いしばっていたので、アゴが痛いです。。。

寝るのに、一番緊張します。

安眠できません。

今日は寒いです。

雨が降ってるみたいです。

今日も一日、ひきこもります。

Cocｃo

youtubeで、CocｃoのPVを観ていた。

あんなふうにすべてを表現できたら…素敵なことだと思った。

彼女の魅力は、夢の中の住人のようなところだと思う。

誰の心にもある、生々しいところをおとぎ話のようにうっとりと語り、そしておとぎ話のように、残酷だ。

普通の感覚では生きていけない。

彼女は、夢見心地の境地にいる。

私も沖縄に帰りたくなったよ。

ロスト チャイルド

ロスト　チャイルド

作・安藤裕子

泣いていられたら　まだいいと思い

笑っているだけで

何もかも　出せない

光が差し込んで　不意に瞼を閉じた

力が抜けちゃって足が思うように動かない

失くしたものを求めて泣くのなら

触れる肌に怒りを…

溺れてよ

生きてる？

抱いてくれるなら　誰だっていいと

泣いて震えてる　迷子が見えた

かわいそうに思って　手を差し伸べたけど

手は振り払われた　

お前はいらないと言われて

笑う気力もなくて

取れないぬるさにどうしょうもない日を思い出した

意味もなく寂しい　甘さ身にしみて

誰かと少しだけ　話しがしたくて堪らない

子供のままでずっといられない

あと少しだけ　このままいさせてよ

会えない人を思って　泣くのなら

ふれる肌に怒りを…

溺れたい

生きてる

願いは見えたわ

つらいなぁ…

今日も辛い、夜です。

何も考えられないし、抜け道も見えない。

誰かと、少しだけ話しがしたい。

ひとりは、イヤ。

ぼーっと

激しくボーっとしてます。

頭が動きません。

旦那の支え

最近、旦那の強力な支えを感じる。

一緒に色々考えてくれる。

私の内面の事まで…。

入院のことも２人で頑張って乗り切ろうとしてくれてる。

私が過ごしやすい環境を整えてくれる。

旦那のすごいところは、必ず一人の時間を持つ所。

私に翻弄されないで、しっかり支えてくれるのは、一人の時間を大事にしてるからではないかと思う。

その辺のメリハリがちゃんと出来ている。

だから、やっていけるんだと思う。

過眠

今日も過眠です。

旦那が帰ってきてから起きました。

あいかわらず、家事は旦那まかせ。

ご飯食べて、お風呂に入って、旦那と少し話し合いしました。

今の私の状況…

辛いです。。。

寝てるか起きてるか。

起きてても、ブログしかやりません。

なんのやる気も湧きません。

髪の毛も、３日洗ってません。

メンドクサイからです。

鬱の一番酷い時期みたいです。

寝てばかりいます。

正確には、寝転んでばかりいます。

早くこの暗いトンネルを抜けたいです。

不眠

眠れない…。

辛いです。。。

生理がこない

今月の生理がまだきません。

妊娠ではないです。

もう、３週間遅れています。

薬のせいか、体調のせいか・・・。

どちらかだと思います。

生理がくると、精神的にかなり安定します。

早く来て欲しいです。

すっきりしない

頭がぼーっとしていて、すっきりしない。

寝れるかなという淡い期待と、寝れないんじゃないかという不安。。。

２つで揺れ動いている。

寝れたら、まだ楽なんだけど…。

今日は過眠だったので、期待しないでおこう。

どうしょうもない。

我慢するのは、慣れている。

ぼーっとしたまま、朝がくるのを待とう。

眠くなるのを待とう。

だれも何も出来ない事がある。

今日は…

多分、寝れないので、ブログ漬けになると思います。

最近、ウダウダとした生活を送っています。

家事は旦那任せ。

寝る時間も、起きる時間もばらばら。

薬も効かない状態です。

自分が自分でない感じがします。

今日、旦那に言われた事。

自分の過去と向き合うこと。

大事な事です。

昔、暴力に支配されてる時は、言いたい事言えなかったし、感情も押し殺していた。

ただ、暴力が終わるのを待つだけだった。

ボーっと他の事を考えながら。。。

その時に感じた気持ちを今、吐き出していかないと、自分が見えてこない。

何がしたいか、どうなりたいかが、今わからない。

だから、外にも出れないし、やりたい事もない。

苦しいことだけど、向かい合わないといけないこと。

そのことを、旦那と再確認した。

私は、自分を取り戻すために…頑張る。

向かい合う。

そうしないと、いつまでも一緒だから…。

けりをちゃんとつけたい。

過眠

今日は、夜の９時まで寝てました。

昨日、泣きじゃくっていたら、旦那が起きてきて、一緒に寝ました。

多分、２時ぐらいだったと思います。

それから、眠り続けて、夜の９時におきました。

今日は眠れないなぁ…多分。

あと、旦那が今日、病院の見学に行ってくれました。

入院の話し合いもしました。

旦那が私の状況をレポートにまとめてくれて、話しました。

入院する方向になりそうです。

ブログは続けられそうです。

焦る

眠れない。。。

焦る。

このまま朝を迎えるのかと思うと、怖くなる。

声を押し殺して泣いた。

悲しい過去のために…

それでも、歩いていかないといけない私のために…。

生きるってくるしい。

いつか…この苦しみは、報われるのだろうか？

生きている間に、報われるのだろうか？

悶絶…狂おしいほど、愛が欲しい。

やばいなぁ…

書きたいこともなくなってきた。

前は、ブログに吐き出すように書いて、依存してたのに。。。

頭がカラッポでなにも言葉がでない。

このまま、ブログ閉鎖しようかなとも思っている。

入院するなら更新もできないし…。

いま、書く事ないし…。

どうしよう。。。

また深夜がやってきた

ひとりの夜がやってきた。

耐え難い。

色々なことを勝手に考えてしまう。

私は、どうしたらいいのだろう？

出来る事はあるのか？

不安でいっぱい。。。

ただ、自分を大事にしたい。

大事にされたい。

もう…考えるのも疲れた。

弱っている。

心も身体も。。。

意味のない事に振り回され、何かを見失いかけている。

タバコを吸う。

何本も。

イライラしてるのかもしれない。

今、自分がドコにいるのかワカラナイ。

今日の日記

今日は夕方の４時におきた。

少しPCで遊んで、部屋を簡単に片付けた。

具合が悪かったので、横になってた。

ご飯は、旦那が作ってくれた。

８時にご飯。

９時にお風呂。

お風呂から、あがったら少し気分が良くなった。

こんな状態じゃあ、入院したほうがいいかもしれない。。。

家事もできないし、家にいても調子が悪い。

いろんな事、疲れた。

思い出たち

今日、不思議な夢をみました。

大きな、真っ白な壁に

押しピンで「思い出」を貼り付けていました。

写真もあるし、付き合っていた人からもらった思い出のピアス。。。

手紙。昔のメールが残っている形帯電話・・・。

貼り付けられるものは、全部貼り付けていました。

ちょっとした、思い出ミュージアムみたいになっていました。

私は前に進むために、いろんなものを捨てていったんだなぁと感じました。

夕方

夕方が嫌いです。

やる事を、頭で考えると…軽くパニックになってしまします。

今日も家事は、旦那まかせ。。。

汚い部屋を見るとなんだか落ち込みます。

片付けなきゃ…とか、夕飯どうしよう…。

と、考える時間＝夕方だからです。

とり合えず・・・。

洗濯物、たたもうかなぁ。

たくさん寝れた

昨日は４時に寝て、夕方の４時におきた。

１２時間も寝れて、すっきりしました。

でも、変な夢をたくさん見ました。

今、旦那がくら～い映画を観ています。

私は観ない振りをしています。

今日は落ち込まないといいな。

眠れない…

いつものことだが…眠れない。

今日はそんなに苦じゃない。

旦那とたくさん話しをしたからかな？

頭が冴えてる。

夜はシンとしてて、本当にここは東京なのか？と思う。

生まれ育った沖縄のジメッとした空気と一味ちがう。

おもわず背筋が伸びる。

これからのこと。

ちゃんと考えたい。

ちゃんとした頭で。

私は何がしたいのか？どうなりたいのか？

そんな根本的な事がわからないでいる。

どうか、この暗いトンネルをぬけれますように。。。

今頃になって

にゅういん

が、怖くなってきた。

何か一つの線を越えそうで…

自分が本当に患者なんだなぁ～

と、実感してきた。

怖い。怖い。怖い。

でも、怖いだけじゃダメなんだ。

ちゃんと、冷静に考えないと…。

メリット・デメリット。

考えて、決断しよう。

さっさと…

とにかく早く、目的地に向かう。

挙動不審な私。

今日の日記

朝は７時におきた。

コーヒーを淹れて、パソコンを開く。

病院の日だったので、９時から準備した。

準備ができたら、急に行けるかどうか不安になって、座り込んでしまった。

旦那に励まされ、なんとか外へ出た。

一週間ぶりの外出。

外の空気を感じる余裕はなく、下を向いて歩いた。

１０時から病院。

１１時に終わり。

食事をして帰ることになった。

永井荷風が通ったとして有名な「尾張屋」にいった。

２時には帰ってきた。

すぐに部屋着にきがえて落ち着く。

疲れてたので、２人で昼寝。

６時に起きて、旦那と夕飯作り。

７時夕飯。

８時、話し合い。（入院の事にかんして）

９時、お風呂。

１０時からはのんびりネットをしている。

今日、病院では薬は変えてもらえなかった。

私は、結構つよい睡眠薬を飲んでいるらしい。

とにかく、次の土曜日までに入院の事を決めて相談する事になった。

だから、睡眠は今日も不安。。。

でも、動いたから少しは眠れるかもしれない。

今の状況

鬱の症状が重くなってる気がする。

何もやる気がでない。

TVの音がうるさい。

反対に解放的になってきた部分もある。

一日が辛いのは、変わらないけど…。

こうして、ブログ書けるだけいいのかな？

今日、旦那と色々なことを話した。

病気の事や将来の事…。

こうやって家族になっていくんだな～と思った。

発熱

またまた発熱です。。。

２月のはじめからはじまり、ずーっと続いています。

風邪は治ったのですが、熱だけ続いています。

知恵熱かな？

考えすぎなのかな？

病院行ってきました

旦那と病院に行ってきました。

私の鬱状態は、薬では治らないそうだ。

そこで、入院を勧められた。

まだ、決まってないが…

旦那と両親と相談して入院したいと思う。

入院と聞いて、私は安心した。

自分の状態は限界に来ていると思っていたから。。。

ただ、甘えなのかな？

とういう気持ちがあったから、入院と聞いて…

「やっぱり、私はひとりで治せないし、看護が必要な状態なんだ。」

と思った。

解放病棟の病院らしいから、自由そうだし、入院に乗り気だ。

来週までに、決める事になっています。

今日は病院

行きたくない病が出てきてる。

散々葛藤して、行く事にきめた。

今日は、旦那も一緒に行ってくれる。

心強い。

行きたくないけど、頑張って行ってきます。

涙がとまらない

今の自分の状況。

出来る事、出来ない事。

出来ない事が多すぎる。

惨めで…

泣けてくる。。。

生きていく自信がないよ。。。

愚痴

どこかに所属してる人がうらやましい。

仕事できる人がうらやましい。

私はひきこもりの主婦という名前だけ。

実際は、なにもしてない。

仕事したい。

外に出たい。

私が消えてなくなる気がする。。。

今日の日記（２月２０日）

朝は７時におきた。

コーヒーを入れて、ネット。

午前中は、頭痛で辛かった。

午後に昼寝。

夕方も寝た。

今日も旦那が休んでくれたので、家事は旦那がやってくれた。

夕飯は久しぶりにピザを取った。

８時には、お風呂。

最近スキンケアをする心の余裕がない。

常に微熱が続いてる状態。。。

すごくだるい。

今日は、旦那といるのに…寂しかった。

一人ぼっちな気持ちだった。

悪いな～と思っているからだと思う。

頓服

夕方は、頭がパニック状態だった。

頓服を飲んで少し寝たらよくなった。

あとは、お風呂に入るだけ…。

今日は、眠れそうな気がする。

くるしい

今が一番苦しい時期だと思う。

何もできないし、何もしたくない。

明るく家事をやっている自分を想像できない。

すべてめんどくさい。

やらないといけない事が出来ない自分を責める。

責めて、罪悪感でやればいいけど…身体が動かない。

PCの前に座っているだけ。

最悪な事態だな。

ひきこもっている上に何も出来ない。

人間、そこまで落ちるか？

自分が惨めだ。

誰でもいい。。。

助けてほしい。

ここから抜け出したい。

不思議…

雨が降ると…

頭痛。。。

晴れると…

治る。

微熱

３７．３℃という微妙な微熱。

何にもする気が起こらない。

すべて、面倒。

いっぱい寝れたらいいのに…。

ダメみたい。

昼間、寝てもいいのかな？

どっちがいいんだろう？

眠って、早く夜になって欲しい。

もう、治るまでずーっと寝てたい。

曇り・雨

今日は寒いですね。

東京は曇り・雨です。

何かする気がまったく起こりません。

少しでもいいから、家事やってみようかな～。

このままじゃ、ネット浸りになってしまう。。。

怖い。

何もする気がなくなって、動けなくなるのが…。

少しは緊張感を持って生きたほうがいいよね。

鬱でも働いている人、たくさんいるのに.・・・。

何で私は、ひきこもっているんだろう？

外に出たくないのだろう？

今日も調子が悪い。

腹痛（PMS)と倦怠感。

あまり寝れてないからかな？

どうしたら安眠できるんだろう？

常に恐怖にさらされてる気がして…寝るのが怖い。

それにしても、今回のPMSは長い。

生理予定日を２週間過ぎている。

薬のせいもあるんだろうな。

５時間睡眠

朝は寒くてイヤになる。

昨日は２時に寝て、今日の７時に起きた。

寒い。

こんな中、仕事に行くって考えたら…

私には、まだ無理な気がした。

東京の気候にまだなじんでない。。。

ODしてから、２日目。

顔のむくみがとれてきた。

今日も旦那は、休んでくれるらしい。

大変な事をしてしまった。。。

改めて、反省。

コーヒーでも飲もう。

またまた不眠

一度は床に就いたけど…起きてしまいました。

今日も眠れないかと思うと…怖くなります。

でも、今日病院に行かないといったのは、私だから、仕方ないです。

旦那に愚痴はいいません。

寝れるまで起きてようと思います。

この頑固な不眠…どうにかしないと、狂ってしまいそうです。

今日の日記（２月１９日）

朝は６時に起きた。

昨日のODのせいで、頭が重く、身体がだるかった。

コーヒーを飲んでPC。

旦那が起きた来た。

話し合いがはじまった。

１時間ぐらいはなした。

２時には、眠くなって寝た。

何週間ぶりの心地よい睡眠だろう。。。

たっぷり寝たと思ったら、２時間しか寝てなかった。

夕方からは、ブログ書いたりして過ごす。

８時にお風呂。

今日はつかるだけにした。

９時に夕飯。

旦那がモツ煮混みを作ってくれた。

２人でお腹いっぱい食べた。

今日は一日中、薬が抜けなかったのか、ボーっと過ごす事が多かった。

ODはしないほうがいい。。。

癖になったら、大変なことになる。

私が言えることじゃないけど…。

また、どん底に落ちた。。。

また、一からやり直しだ。

病気になってから…

健康だったときは、何にでも挑戦したし、気力もあり、世界がキラキラして見えた。

自分の可能性を考えるだけで、身震いがした。

私は、これから好きな事ができる！そう思うとやりたい事がたくさん出てきて眠れないほどだった。

もういちど、世の中がキラキラしてみえることがあるだろうか？

私次第だな～。

何をしても

辛い・・・

お菓子たべてみる

祈ってみる

みけんが硬い

色々しても、今日はダメな日かも…。

元気がない

何もする気になれない。。。

気力がない。

家事は旦那まかせ。

心が痛い。

でも、身体が動かない。

何もしたいことがない…。

結構、落ち込んでいると思う。

自分では、わからないうちに落ち込むことがある。

今、その感覚ににている。

今日は無理しないほうがいいなぁ。

イラスト

こういうときは、絵を描いて気分転換

 

OD

連日の不眠と、旦那に怒れれた事でストレスが爆発して…ODをしてしまいました。

６日分の薬を５分おきに飲みました。

眠りたかったから…。

寝れても安眠じゃないんですよね…。

すぐ起きるし、夢ばかりみるし…。

旦那が怒ったのも、些細な事だったのですが…お前は「狂人」と言われているように感じてしまったんです。。。

２日ぐらい眠って、現実逃避したかったんです。

で、ブログに「休みます」と記入して、寝ようと思った時に旦那が帰ってきました。

はい。

当たり前です。

怒られました。

とりあえず、旦那は何を何錠飲んだのか、確認して…薬局に電話。

大丈夫との事だったので、話し合いになりました。

「死にたいのか、死にたくないのか？」

を確認されました。

私は「死にたくない。ただ、眠りたいだけだから…」と泣きながら答えました。

私は興奮して、旦那に…。

「どうせ、狂ってると思っているんだろ！」

「こんな暗い家に帰ってきたくないんだろ！」

「もう、沖縄にかえる！」

などなど。。。

暴言を発しました。

旦那は、冷静で…

「寝れないからそう考えるんだよ。明日一緒に病院に行こう。仕事休むよ。狂ってるとは思ってないし、家に帰りたくないとも思っていない。」

と言ってくれました。

興奮してたからか、ベットに入ってもすぐには寝付けなくて（あんなに飲んだのに！）泣きっぱなしでした。

６時頃に寝付いて、朝の６時に目が覚めました。

１２時間しか寝れませんでした。。。

頭痛とだるさが強く、午前中はボーっとしてました。

なんでこんな事をしてしまったのか…。

眠れない辛さが大きい。

旦那に怒られたことは、キッカケであって、原因は眠れないからイライラしてた。

あの時、５分に一日分飲むと決めたら、とても気持ちが楽になった。

睡眠前に飲む薬なので、きっと眠れる。

少し、現実から逃避したかった。

それだけだった。

解除

早いですね。。。

一日で解除です、

昨日、色々あって（次の記事に書きますね）

少し現実逃避をしたくて…。

ブログに「休みます」と書きました。

元気…ではありませんが、普通に戻ってきてます。心配してくださったみなさま。

ありがとうございます。

完全復活とは、いきませんが…のんびり続けていこうと思います。

お知らせ

しばらくブログをお休みします。

らくがき

昨日は…

眠剤の追加で３時ごろに寝れました。

苦しくて、泣いていました。

久々に７時間も寝れました。

よかった～ヽ(´▽｀)/

まだ、睡眠薬が残っていて、ぼーっとしてるけど…。

眠れたことが嬉しいです。

今、風邪、PMS、不眠の症状で苦しい時期ですが、なんとか乗り越えたいと思います。

泣きすぎと、嘔吐で顔がむくんでいます。。。

ただ寝たいだけ

普通に寝たいだけなのに…。

３日間の不眠。

もう、限界かも…。

なんでこんなに苦しい思いをしないといけないのだろう？

身体は疲れて、熱もあって、寝たいのに。

頭がフル回転で眠れない。

暗闇の中で、悪い事ばかり考える。

今の私にとって、寝ることは、頑張ること。

頑張らないと、寝れない。

多分、一睡もできないと思う。

ただ、普通に寝たいだけなのに…。

睡眠のリズムが狂ったら、すべて狂う気がする。

怖い。

やっぱりダメ…

１時ごろに、またベットに入ってみたけど…

眠れなかった。

悔しくて、旦那の腕にしがみついて泣いた。

眠れないので、タバコでも吸おうかとリビングにいる。

最後の頼み、ｾﾛｸｴﾙも効かない…。

もう、どうしていいか分からない。

眠れない…

一度は床に就いたんだけど・・・・

妄想ばかりして、イライラして起きました。

眠れないです(ノд・。)

熱もちょっとあるので、寝たいのですが…

気持ちだけが空回り。

頓服のｾﾛｸｴﾙを２錠追加。

寝てやる！

今日こそは、安眠してやる～！！

苦しい…

最近、１０時になると苦しくなる。

また、深夜がやってくる。。。

ひとりで落ち込んで、眠れなくて、何か食べて、後悔して…また、落ち込んで…

繰り返すことが怖い。

苦しい。

自傷しないだけまだいいが、それも危うい線だ。

私は何故、こんなに自分の事が嫌いなんだろう？

病気だから？

この思考回路も病気のせい？

そうだとしたら、完全に飲み込まれてる。

悪循環のループに。。。

この苦しみを乗り越えて、朝になっても…またひとりだ。

時間をもてあますだけ。

旦那が帰るのを待つだけ。

今日の日記（２月１７日）

朝は６時に起きた。

旦那を送り出してから、朝ご飯。

そのあと、９時までネット。

気分が悪くなってきたので、９時に横になる。

でも、眠れない。

天井をみながら過ごす。

１２時に起き上がって、昼ごはん。

朝と同じメニュー。

午後はネットして過ごす。

今日は、叔父さんの話しを書いた。

辛かったけど、心に出てきたので吐き出すために書いた。

はっきり文章にするのは勇気がいる。

でも、私の中で整理される。

夕方から、調子が悪くなって横になる。

旦那が帰ってきて、家事をしてくれた。

今日も熱が上がったり、下がったりを繰り返していた。

７時に夕飯。

８時にお風呂。

お風呂は２日ぶりだった。

冷えては困るので、髪の毛を丁寧に乾かした。

今日も体調に左右された一日だった。

もう…ダメ

熱がまた出てきたから、寝ようと思ったのに、寝れない。

だから、ｾﾛｸｴﾙ飲んだ。

でも、寝付けなくて…

もう一錠追加した。

そしたら、食欲が出てしまい、ご飯とアイスを食べた。

本当はラーメンも食べたいけど、我慢してる。

寝付けないくせに、食欲だけは出る。

最悪。。。

ｾﾛｸｴﾙって眠れる薬なのに…。

なんで眠れないのかなぁ…。

熱で辛いから、ぐっすり寝たい。

夜も浅い眠りだった。

最近、睡眠が上手くいかない。

歯をくいしばって寝るから、アゴが痛い。

またまた発熱

朝は、熱が下がっていたのに…

昼頃から、また微熱が出てきた。

暇でなにしていいか分らない。

頭がクラクラする。

頓服飲んで大人しく寝てよう。

叔父さんのトラウマ

小学生の頃、おじさんに性的虐待をうけたことがある。

レイプされたんじゃなくて、色々触られた。

このおじさんは、お父さんの弟で、後で聞いたが精神科に通院していたらしい。

はじめは、仲良く遊んでくれてた。

でも、次第におかしくなってきた。

私の胸がふくらみはじめた頃、後ろから抱きつかれて、胸を触られた。

その場には、おじいちゃんもおばあちゃんもいた。

びっくりした。

そして…「まだ、大きくないなぁ」と耳元でささやかれた。

だれも咎めなかった。

そして、私はその叔父さんを無視するようになった。

最近思い出した事もある。

親戚みんなで遠出した時、子供達ははしゃいで海にはいって遊んだ。

帰りの車で、私はタオルにくるまって、パンツを脱いでいた。

ぎゅうぎゅう詰めの後部席で叔父さんの膝の上に座らないといけなかった。

へんな感じ。性の意味は分らなくても、妙な感じは察知した。

今考えたら、叔父さんは小学生の私を膝に乗せて、勃起してた。

すりつけてくる感じがイヤで、早く家につかないかと思っていた。

高校生の時は、おしりを触られた。

私はお父さんに訴えたが、聞く耳をもたなかった。

今でも、私は話しどころか、目もあわせない。

許せない。

人格交代

最近、人格の交代がおこらない。

封印している気がする。

解離性障害は、いわゆる多重人格。

私の場合は、強いトラウマがあって、それを回避するために別の人格が生まれた。

今まで、出た人格は２人。

旦那は全部、ランデだよ。

と、言う。

それは、知ってる。

でも、身体の中で違和感があり、全部私という言葉がしっくりこない。

まず、人格交代したときの事を覚えていない。

これが、怖い。

普段、使わない言葉で話す。

急に戻る。

台所にいたのに、気付いたら玄関にいるってことも多い。

人格の交代は、出たほうがいいみたいで（治療過程では）、対処しやすいらしい。

でも、私はギリギリまで自分でいようとするらしく、強いストレスがかかると交代するといった状態だ。

解離性の鬱状態は、毎日ある。

頭痛も毎日だ。

解離性の鬱状態は、抗鬱剤が効かないらしく、カウンセリングで過去の整理をしていくうえで、良くなってくるらしい。

こうして、解離性のことを書くのは、はじめてかもしれない。

治ってきました

風邪が治ってきました。

熱も下がって、調子も良くなってきました。

今日は寒いので、まだまだ用心が必要ですが…

もう、風邪は引きたくないです。

辛かった～。

寂しいし、暇だし、体調悪いし…

今日から、ぼちぼち家事をがんばりたいと思います。

自分の決め事

今日で風邪が治らなかったら、病院に行く。

自分で決めたこと。

でも、病院嫌いの私が、病院へひとりで行くのは、とても緊張するし、大変な事。

だけど、いい子ちゃんの私が出てきて、旦那に宣言してしまった。

バカみたい。。。

自分でつくった決め事で悩んでいる。

焦っている。

まだ「病院いきたくないよ～。」という本音を言ったほうが良かった。

明日、病院かと思うと緊張してくる。

いつも、そうだ。

いい子ちゃんの自分が出てきて、立派な事をいう。

そして苦しくなるのは、自分。

今日の日記（１１月１８日）

朝の６時に起きた。

体調はよくなっていたので、９時までコタツにPCを持ち込んで遊ぶ。

９時に調子がわるくなり、頓服と熱さましを飲んで寝る。

１２時に起きてご飯、薬。

３時まで、PCで遊ぶ。

３時には、クラクラしてきて横になるが暇。

５時には、寝ることが出来た。

９時に起きて、夕飯。薬。

家事は、旦那がしてくれた。

少しまた熱が出てきた

でも、眠くないので、温かくしてPCで遊んでいます。

今日は寝れるか心配。

昼寝したから…。

今日は、体調に左右された一日でした。

落ち込み

また、熱が上がってきた。

横になってたけど、ドンドン落ち込んできたので止めた。

身体と心ってつながっているんだなぁと思う。

体調がダメだと、心もダメになる。

治らなかったら、明日は病院行き…。

病院いくの嫌だから、頑張って治したい。

風邪２

う～ん。。。

熱は下がったけど、気分が悪いのと、落ち込みが酷い。

体調悪くすると、落ち込んでしまう。

あと、衝動的に何かを投げたくなってしまう。

PMS中だからかな？

それにしても、一昨日睡眠薬を変えてもらったのに、効き目が薄い。

まったく寝れないわけじゃないけど…早朝覚醒がある。

眠いのに、頭がフル回転して寝つきも悪い。

また、病院行って変えてもらわないと…。

みられてる…？

風邪なのに、タバコ…。モコの視線がこわい。

風邪

昨日は、風邪で寝込んでおりました。

風邪とPMSが一緒になって、大変でした。

座ってられないほど、体調が悪かったので、ベットで寝転んでました。

でも、睡眠障害だから眠れない。。。

ただ、横になるだけという…辛い時間を過ごしてました。

今日は大丈夫そうです。

あたたかいコメントありがとうございます。

今日の日記（２月１４日）

朝は１１時に起きた。

１２時にご飯。

３時から病院だったので、準備して出かけた。

微熱もあったし、行きたくない病が出てきたけど…薬がもうないので、頑張って行った。

旦那が送り出ししてくれた。

３時病院。

５時帰宅。

発熱。少し布団で休む。

７時に起きて、旦那がご飯を作るのを手伝った。

８時ご飯。今日はお鍋だった。

９時に薬を飲む。

今日は少し遅い時間の服用となった。

夜はネットで遊んでいる。

旦那は、明日机まわりを改造するみたいではりきっている。

熱が下がらない。

でも、眠くないから横になってもヒマ。

とりあえず、早く寝たほうがいいと思い１１時に睡眠薬を飲んだ。

でも、まだ眠くない。

睡眠薬が追加になったので、期待してたけど…私の不眠は頑固だ。

今日、旦那と病気の事を話し合った。

今、過食・不眠で、悪そうに見えるけど、死にたい気持ちはない事。

（毎月、生理前に死にたくなる）

食べる事は生きる事だから、太っても気にしないということ。

色々確認しあった。

今日は、旦那が家事をしてくれた。

旦那の優しさは、見返りを求めない優しさだ。

私は見返りを求めてしまうので、そういうところを尊敬している。

私は部屋で鬱鬱してても、隣の部屋でお笑いを観ながら大爆笑できるタフさもある。

バレンタインもすっかり忘れていて…何もしてないが、いつも旦那には、感謝してる。

明日には、熱が下がりますように。。。

早く生理がきますように。。。

今日、眠れますように。。。

お願いごとしすぎかな？

病院と発熱

昨日に続き、発熱中…。

頑張って病院にいきました。

睡眠の事を相談してきました。

案の定、睡眠薬が追加されました。

辛くて、早く帰りたくって、パニックになりそうでした。

外で頭を抱えて泣きそうでした。

結局、タクシーで帰りました。

ようやく家にかえったら、旦那が音楽をかけながら家事・洗濯中…。

ありがとう～！旦那！

今日は家事できる状態じゃなかったので助かりました。

熱をはかってみたら、３８℃

着替えて、布団にもぐりこみました。

今日は旦那が温かい鍋を作ってくれました。

まだ熱があるので、お風呂はパス。

薬飲んで安静にしています。

PCいじてるけど…。

これって、安静だよね？

明日も旦那が休みだから、助かる～。

熱の時、ひとりは不安だから…。

ご飯ももりもり食べれたし、デザートも食べれたから、明日には良くなっていると思われます。

今日は、頑張った～

心の変化

連日の睡眠障害は、私の心の変化に問題があると思う。

「何かしたい、達成感・充実感が欲しい。」

という気持ちを常にもっている。

サラサラと日常が砂のように流れていくことに抵抗を感じる。

なにかを生み出してたくて、気付きが欲しくて…

ブログを更新する。

書くと頭が整理されて、自分の立っている場所がわかる。

難しいけど、私は達成感や充実感をブログを書くことで得ている。

私は、眠れないのではなく、「眠りたくない」のだ。

不安定な心のまま、明日になるのが嫌なのだ。

今もそうだ。

眠いけど、コーヒーを淹れて目を覚まし、ブログを書いている。

気持ちが整理されると、安心する。

眠れないのは、一見症状が悪化してるように思えるが、「何かしたい」という気持ちは心が元気な証拠だと思う。

今は、睡眠と心の状態が悪循環してるけど…うまく調整する事でまた一歩、回復に近づく気がする。

風邪

昨日は３時まで起きていた。

今日は１０時に起きた。

だるさがぬけない。

本格的に風邪を引いたかもしれない。

風邪を引くと、メンタルも落ち込むからイヤだ。

風邪とPMSが一緒になってきている。

体調が悪い。

途中覚醒

風邪っぽかったので、１２時には睡眠薬飲んで寝ました。

が、

一時間後には、途中覚醒。。。

ちょっと寝てすっきりはしました。

自然に眠くなるのを待つしかないです。

先月までは、ぐっすり眠れていたのに…

どうしてしまったんだろう？

悩んでもしょうがないから、ネットで遊んでいます。

風邪かも…

吐き気が酷い。

いっぱい吐いた。

風邪かもしれない。

熱もあるし…。

ヤバイなぁ

明日、病院なのに…。

天気も悪そうだし。

とにかく、薬飲んで寝よう。

今日の日記（２月１３日）

今日は、早朝覚醒で５時に起きた。

６時に旦那と朝ごはん。

７時に旦那を見送る。

久々に見送りした。

もう少し寝たかったので、頓服を飲んで寝た。

１１時に目が覚めた。

１２時にお昼ご飯。

生理前は、低血糖になるので…ちゃんと食べた。

午後から調子が悪くなり、また頓服を飲んで寝た。

２時に旦那が帰ってきたので、起きてしまった。

頓服のだるさと、PMSの症状で辛かった。

無理しないで、家事は洗濯だけやった。

投げ出す勇気も必要だ。

５時には、お腹がすいたので早めの夕飯。

簡単に済ませた。

今日は、旦那が友達の家に泊まりにいくので夜から１人…。

７時にお風呂、スキンケア。

今日は、体調が悪かった。

メンタルも一緒に落ちていった。

過去の記事を読んだりしてた。

明らかに、良くなってきている。

ブログをはじめた頃は、パニックだった。

自分の病気を受け入れられなかった。

今は、ずいぶん落ち着いたと思う。

素直にもなってきている。

読み返してみると、自分の成長がみえて頑張ろうという気持ちになる。

体調悪いから、早めに寝たいけど…

眠くなるまでは、ネットで遊んでいよう。

コメントありがとうございます！

今日は体調が悪くて、落ち込み気味でした。

みなさんから、コメントをもらって…嬉しくて、少し元気になりました。

ありがとうございます。

ひとりごとのようなブログなのに、たくさんの方が読んでくれてる事を幸せに思います。

ブログはじめてよかったと思える日でした。

ありがとうございます。

今月のPMS

今月のPMSは、症状が酷い。

腹痛、頭痛、腰痛、発熱、気分の悪さがある。

気分が悪すぎて、嘔吐してしまった。

鬱の薬も吐き出してしまったかもしれない。

こんなに調子悪くても、まだ生理はこない。。。

こんな時は、早めにお風呂に入って寝てしまおう。

嘔吐して、気分の悪さはすこし良くなった。

発熱

熱が出てる。

頭がボーっとしてて辛い。

集中できないのが、一番苦しい。

あーーーなんだかもう…泣きたくなってきた。

眠れたらいいんだけど、眠くない。

布団に入ること自体イヤだ。

旦那は、お友達の家に泊まりに行っているし…話しをする人がいない。

だから、ブログに書ているんだけど…。

こんな時、近所に友達がいたらいいのに…と思ってしまう。

ｾﾛｸｴﾙ

頓服は、ｾﾛｸｴﾙを出してもらってます。

これを飲むと、眠くなります。

あと、だるくなります。

頭の回転もゆるやかになり楽になるのですが…。

だるさが強いので、あまり飲みたくないですが、調子が悪い時はしょうがないです。

今日は２回、服用しました。

まだ、だるいのでコーヒーを飲んで、シャキッとしようと思います。

洗濯物あと一回…がんばろ～。

頓服

頓服飲んで、少し寝てました。

でも、３時間しか寝れなかった。

３時間でも、すっきりした。

今日は銀行に行かないといけない…。

めんどくさい。

また、追加で頓服のんだ。

今日は少し調子が悪いみたい。

生理前だから…。

早く生理きたらいいのになぁ。

睡眠不足

やっぱり４時間は、睡眠不足だから…。

今、頓服のｾﾛｸｴﾙを飲みました。

これで、もう少し寝ようと思います。

眠れないって辛いです。

常に頭がフル回転しています。

仕事してる時は、何時間でも寝れたし、時間も足りなかったのに…。

今は、時間をもてあましています。

朝ごはん

久しぶりに旦那に朝ごはんを作った。

早朝覚醒のおかげ。

それにしても…ヒマ。

ネットに飽きたら、頓服飲んで寝ようと思います。

こんなに楽な生活してていいのかなぁ。。。

時々そう思います。

途中覚醒

昨日は１時に寝れました。

でも、途中覚醒で５時に起きてしまいました。

睡眠時間４時間です。

途中覚醒なんて、久しぶりです。

睡眠時間がこま切れになっています。

緊張してるのか、肩がぱんぱんです。

１０時間ぐらい安眠したい気持ちです。

睡眠前の恐怖（解離障害症状）

やばい…。

睡眠前の恐怖がやってきた。

身体は疲れてるのに…頭が恐怖でいっぱい。

SNSやブログを書いていると落ち着く。

明日の用事は、銀行だけ。

また開き直って、眠れるまで待つしかないかなぁ。

無理して寝ても、途中覚醒してしまう。

何でだろう？

一ヶ月前までは、１２時に寝付いてたのに…。

旦那が言うには、「なにかしらの症状が出てるほうが安心。カウンセリングと辛い治療を受けて元気なほうが心配。」らしい。

確かにそうだな～と思う。

不眠症も私の心が解放されてきた証拠かもしれない。

解離性障害の治療は、長い時間かかるが…必ず治るらしい。

医者の言葉を信じて、不眠でも鬱でもいい。

自分にウソをつかないほうがいい。

調子がいいと思い込むより、今の状態が自然な反応だと思う。

発熱

今日は体調がおかしい。

発熱してる…。

無理しすぎたのかなぁ…。

昨日も長時間のお出かけだったし、寒かったし、生理前だし、睡眠不足だし…。

体調崩れる要素がたくさんある。

どの症状が出てるかわからないぐらい、体調が悪い。

今日は寝れるかな？

早めに薬飲んで、寝る準備しよう。

今日の日記（２月１２日）

今日は朝の６時まで起きてた。

目が覚めたのは、１１時。

５時間睡眠。

最近、眠れない。

お昼に、買出し。

午後は、ネット遊び。

合間に家事。

ブログで行き詰っていたけど、コメントをいただいて、自由に書けばいいや～と開き直った。

６時に旦那が帰ってきた。

旦那も仕事で行き詰っていて、話しを聞いた。

７時に夕飯。

８時にお風呂、スキンケア。

（スキンケアの内容は、ランデの美容部ブログをどうぞ）

お風呂に入ったら、すっきりする。

元気になって、またネット遊び。

１０時に旦那は寝てしまった。

今は、モコを出して遊ばせている。

今日は、体調もメンタルも落ち気味だった。

睡眠不足からきてるかもしれない。

久しぶりにおもいっきり爆睡したい。

でも、眠れないんだよね。。。

土曜日に病院に行って相談するつもり。

もっと単純に…

もっと、単純に物事を考えられるようになりたい。

頭でっかちな気がする。

このブログも、もっと単純に書きたいと思った事や感じたことを書きたい。

書いては消し、書いては消し…。

ひとりごとでもいいじゃないか？

と、思う。

更新数は増えるけど、誰かに迷惑をかけてるわけじゃないし…。

昼間、１人で家にいると…色々な事を考える。

それを吐き出すブログでいいのでは？

読み手のことを意識しすぎてしまう。

もっと単純でいい。

辛い…

ひとりごとです。

家事できない…

ネットも飽きてきた。

辛い…。

元気ない。

何もしたくない。

せめて、お昼寝できたらいいのに…

眠くない。

生理前の症状だ。

やたらお腹がすく。

タバコももうすぐなくなってしまう。

さっき、買出しに行った時、買っておけばよかった。

タバコがないと不安。

やるべき事は、いっぱいあるのに…出来ない。

横になってようかなぁ。

買い物いけた

今日は、だるいから外に出るの無理だと思ってました。

でも、いい天気だったので…。

出てみようかな？

という気持ちになり、夕飯の買い物をしてきました。

途中、辛くなって…逃げるように帰りました。

でも、目的は達成。

頑張った～。

やる気が出ない

疲れているわけじゃないけど…

なんだか、家事やる気がでない。

TVもうるさくて観れないし…。

ネットも飽きてきた。

だからといって、昼寝もできない。

完全に煮詰まっています。

昨日、出かけた反動かなぁ。

めんどくさい病です。

変な感じ…

気持ち悪いです。

睡眠不足だからかな？

今、ご飯を食べたのですが…吐きそう。。。

今日は家事できるかなぁ。

不安です。

鼻血も出て、辛いです。

昨日の反動かな？

お昼寝も出来そうにありません。

頭が少しパニック状態なので、コーヒーを淹れました。

少しはすっきりするかなぁ。

生理きそう

予定日より、一週間遅れてます。

今日、お腹と腰が痛いです。

生理きそうです。

早く来て欲しいです。

そしたらPMSから解放される…。

生理痛はイヤだけどね。

私の生理痛は、医者に「陣痛並み」といわれるぐらい酷いです。

薬も３時間ぐらいしか効きません。

毎月、のたうち回っています。

今日で来て、早く終わって欲しいです。

疲れてるのに…

今日はお出かけして、疲れてるのに眠れません。

只今、５時。

昨日よりは不眠の恐怖はないです。

頭が冴えてる感じ…。

寝なくていいや～と思ったら、楽になりました。

明日はのんびりしたいと思います。

身体が疲れてるからね。

外に出たいけど…準備をするのが億劫です。

とにかく、今日は眠くなるまで起きています。

さっき、ｾﾛｸｴﾙを飲んだので、もうすぐ眠くなると思います。

頭が冴えているのは、ネット遊びに夢中になっているからだと思います。

最近、昼寝はしません。

起きたら、PCの電源を入れて、コーヒーを飲みながらネットするのが楽しみです。

お気に入り

かわいいのに…外に出る用事が少ないため、家で着てます。

今日の日記（２月１１日）

昨日は４時に寝た。

今日は、２時に起きた。

少しネットして、お出かけの準備。

３時からお出かけ。

友達と飲みに行った。

１１時に帰ってきて、お風呂。

スキンケア。

今日はばっちりメイクだったので、丁寧にクレンジングした。

１２時からはネット遊び。

疲れてるけど…眠くない。

今日も不眠かもしれない…。

寝る恐怖は、今のところない。

明日は、フリーだからドラックストアに行きたいけど…いけるかな？

シートマスクを買いたい。

眠くなるまで、ネットして遊んでいます。

おはようございます～。

昨日は４時まで起きてました。

今日は予定があるので、２時に起きました。

１０時間も寝れました。

よかった～。

頓服飲んで寝たので、起きれるか心配でした。

３時から準備して、出かけます。

「行きたくない病」になりませんように…。

もう決めた！

睡眠の不安よりも、起きてることにしました！

明日、多少きつくてもいいです。

明後日は予定がないから…明後日のんびりします。

もう、寝れるか寝れないかを考えるのに疲れました。

一日ぐらい寝なくても死なないし…。

クマができても、コンシーラーで隠します。

完璧にしようとするから、辛くなるんだ。

PMSが終わったら、少しは楽になると思うので…それまでは、辛抱します。

頑張ってる

苦しいけど、なんとかしようと頑張っていると思う。

冷静に考えるようにしている。

ただ、症状が重い。

今回のPMSは、辛い。

なんとかしようという気持ちがあるだけ、進歩してると思う。

今日も眠れない。

緊張してる。

身体がこわばっている。

柔軟体操したけど…肩の力が抜けない。

ただベットに行くだけなのに…それが出来ない。

恐怖感がある。

不眠症が再発してから、悪循環になっている気がする。

不安解消

・寝れるか不安

→眠くなるまで、ネットして遊んでたらいい。

・明日の外出、いけるか不安

→最悪、行かなくていい。午後からだから、ゆっくりだし、大丈夫。

・明日の体調が不安

→熱があったら、キャンセルしよう。友達も病気の事は、わかってくれてる。

・寝る前に落ち込まないか不安

→ネットして、気分を紛らわそう。

とにかく、無理しないようにしよう。

飽きるのが怖い

不安症状だと思いますが、熱中してるものに飽きるのが怖いです。

程々に…が、出来ません。

のめりこんでしまいます。

性格なんだろうなぁ。

夏は、パン作りにはまっていました。

秋には、ぱったりと止めてしまいました。

それから、作っていません。

秋は、ハンドメイドにはまっていました。

冬になると、ぱったりと止めてしまいました。

今はネットにはまっています。

また、ぱったりと止めてしまいそうです。

次の趣味が見つかればいいのですが…飽きる寸前の不安があります。

何も熱中できないと、余計な事ばかり考えて落ち込んでしまいます。

それが、怖いです。

今日の日記（２月１０日）

昨日は、不眠で朝の５時に寝た。

今日は、朝の１０時に起きた。

コーヒーを飲んで、ネット。

寝不足とPMSで体調もメンタルも辛かった。

家事は、お休みする事にして、ネットで遊んでいた。

４時ごろ、調子の悪さがピークになって、頓服を飲んだ。

５時にお昼寝。

７時に起きて、簡単に夕飯を食べて薬を飲んだ。

８時にお風呂、スキンケア。

その後は、ネット遊び。

１０時に旦那が帰ってきて、「メイクしてる？」って言われた。

スキンケアの効果が出てきたのかも

嬉しい。

今日は不安定な一日だった。

明日は、友達と会うので早めに寝よう…。

昼寝

今日は、調子が悪すぎたので…昼寝しました。

７時に起きて、お風呂に入ったらすっきりしました。

今日こそは、早めに寝たいです。

調子が悪かった原因を考えてみました。

・睡眠不足

・生理前

・社会復帰へのあせり

・父からの電話

この４つかなぁと思いました。

私が働いてないから、生活がままならなくなり、父からお金を借りることになりました。

それで、焦ってしまったのだと思います。

今は働けないから、しょうがないけど…なんだか、父にかりを作ってしまったみたいでイヤな気持ちになったのだと思います。

早く、社会復帰したいけど…焦って、病状が悪化するのは避けたいので、今はしょうがないという考えでいきたいと思います。

頓服飲んだら…

すごく落ち着きました。

気持ちが楽。

さっきまで、無理してたんだなぁ～。

今度からは、無理しないで頓服に頼ろう。

今は、充電期間だから。

落ち込んできた…

ひとりごとです。

落ち込んできた。

今日は、情緒不安定かもしれない。

「ただ、普通に生活したい」

それだけなのに…なんでこんなにも困難なんだろう？

悲しい、悔しい。

もう、頑張りすぎないから…社会復帰できる状態になりたい。

泣きたくなってきた。。。

頓服飲もう。。。

気分悪い…

午後から、気分が悪くなってきた。

寒気がするし、胃もたれしてる。。。

睡眠不足だからかな？

生理がくるのかな？

腰とお腹も痛い。

今日はメンタルよりも、身体の調子が悪い。

メイク

最近、メイクアップに興味があります。

でも、外に出ないので…メイクする機会がないです。

夜中にメイクの練習をしたりしてます。

欲しいコスメもたくさんあるけど…あまり使わないと考えると買うのをためらっています。

当分は、夜中の自己満足メイクで遊びたいと思います。

気持ちが楽

予定がない日は、気持ちが楽です。

今日は、家に引きこもる準備をしました。

タバコ、お菓子、サンドイッチを買ってきました。

旦那も今日は遅いので、夜まで一人です。

おもいっきり、１人の時間を楽しみたいと思います。

ネットしたり、気分がのってきたら家事したり、眠くなったら寝ればいいし…。

昨日の深夜の憂鬱な気分がなくなりました。

それだけでも、楽です。

おはようございます

昨日は、結局５時に寝て…朝は１０時に起きました。

５時間寝れました～

頓服を飲まないで寝たので、寝起きはだるくなかったです。

嬉しい。

まだ、ちょっと眠いのと、胃が重いです。

昨日の夜にチョコを食べたからだと思います。

今日は、予定もないので、ネット三昧します。

只今、３時

さっき、睡眠薬を飲みました。

眠れないんじゃなくて、寝たくない感じです。

今日は、自然にゆだねます。

朝まで起きててもいいかなぁ～という気持ちになっています。

自分なりに分析してみました。

本音）

・モヤモヤする。

・上手く言葉にできない。

・一日の終わり方がわからない。

・↑すっきりしないから。

・不眠の原因がわからなくて…イライラしてる。

ブログ書いていても、今のモヤモヤを言語化できません。

強いていえば…充実感がない。

なりたい自分の理想にとらわれています。

朝起きて、家事をささっとやって、午後からジムに行って、夕飯の買い物して、旦那と楽しく食事。今日も一日動いた～という心地よい疲れがあって、１２時には寝る。

これが、私の理想です。

実行できない自分を許せないのかも…。

だからモヤモヤしてるのかもしれません。

不安の要素は、ネットに飽きること。

飽きてしまったら、なにをしていいか分からない。。。

なにも興味が持てない時間に軽くパニックになるからです。

心地よい疲れで、自然な睡眠をとりたい。

簡単なようで、難しいです。

少しは言語化できたかな？

でも、まだモヤモヤします。

睡眠の時間をとばして、早く明日にならないかなぁと思っています。

眠れない…

また、今日も眠くない…。

仕事もしてないし、起きていたらいいんだけど。

なんだか、普通の生活が送れないことが、とまどってしまう。

たぶん私の中に理想があるからだと思う。

健康的な生活の…。

旦那は、生活が崩れてもいいんじゃない？

っていってくれるけど…。

昼夜逆転は、もうこりごり。

去年、悲惨な昼夜逆転だったから。

寝れないと落ちる確率も高い。

でも、眠くないものは、しょうがない。

身体にしたがって起きていよう。

睡眠って難しいな。

メンタルが反映する。

１２時には、眠くなるのが理想だけどなぁ。

今日の日記（２月９日）

今日は、午後の２時に起きた。

リアルな夢をみて、嫌な気分だった。

銀行に行かないといけなかったので、行く。

病院に行くのは、止めた。

４時から、家事をした。

ゆっくり、１時間かけてやった。

６時に旦那が帰ってきたので、夕飯を作った。

７時に夕飯。

７時半には、お風呂とスキンケア。

夜はネットで遊んでいる。

最近は夜になると、不安感が押し寄せてくる。

旦那は１０時には寝てしまった。

今日も睡眠の不安があるけど…昨日よりは気が楽だ。

なんだか、メイクして遊びたい気持ち。

眠れなかったら、メイクして遊ぼう。

しばらくはネットで遊んでいるつもりです。

今日は家事できたし、病院に行けなかった以外は充実してたかなぁ。

酷い落ち込みもなかったし。

問題は睡眠だなぁ。

病院にいかないと改善できないってわかっているけど…昼間になると行きたくなくなってしまうんですよね。。。

いけなかった

昨日のうちに、服もバックも準備したのに。

したのに…。

今日も病院行けなかった…。

小さい頃の勘違い

小さい頃、世界はこういう風になってると思ってました。

雲の上に東京があって、東京の上に大阪があると思ってました。

だって…飛行機で行くから…。

解離性障害と診断されて…

鬱病と診断されてた時と治療法が大きくかわりました。

鬱のときは、プラス思考。できるだけ動く。生活のリズムを整える。

と、言われてました。

解離性障害と診断されてからは、無理しない。過去の整理をする。

という治療法にかわりました。

無理しないのが、難しいです。

自分で無理してることを気付けないからです。

プラス思考しなくていいのは、楽になりました。

今はとにかく体調とメンタルの調子をみて、やれる事だけやるという風にしています。

ソワソワする

昨日は、色々あったからかなぁ。

ちょっと引きずってる。。。

ソワソワするなぁ。

頭がいっぱいで、動けない自分にイライラする。

精神的に落ち着かない。

家事ができたから、ヨシとしよう。

私、なんとか頑張ってる。

家事終了～。

ゆっくり家事をして、５時には終わりました。

家事をしてる時間は、ソワソワ感もなくて楽でした。

あとは、夕飯つくるだけ。

今日はありもので作ろうと思います。

病院…

今日は病院にいく予定だったけど…行かないことにしました。

のんびり家事やります。

一週間以内に行けばいいから、今日はのんびりしたいです。

ちょっと、微熱もあるし…。

生理が来るまでは、無理しない事にしました。

いやな夢

最近、リアルで苦しい夢ばかりみる。

たいてい、私は怒っている。

ストレスがたまっているのかなぁ…。

リアルな分、起きても引きずるのでいやだ。

睡眠障害

ちゃんと考えてみることにした。

原因

・日中、動いてないから疲れがない。

・睡眠薬をのんでも、眠れない癖がついている。

・ベットに入って、入眠までの時間が恐怖

・眠れないと思い込んでいる

実際、ベットに入ったら１０分、我慢したら眠れる。

それまでの時間…夜の１１時から寝るまでが苦しい。

不眠のトラウマが頭をよぎる。

一睡もできない日々があったからだ。

本当に苦しかった。

また、前の状態に戻るのでは？

と、いう恐怖がある。

改善方法を思いつくままにあげてみる。

・寝なくてもいいと考える

・昼夜逆転を怖がらない

・いつか寝れる日が来る。

・病院で相談

旦那に相談してみた。

「自由にあそびなよ。やりたい事やっていればいいと思うよ。自分に縛られすぎ」との答えだった。

たしかに、夜中に食べてはいけない。寝ないといけない。

など、自分のなかで制約を作っていた。

それを解放する事が、無理しないって事なのかな？

と、思った。

そう考えると楽になった。

頓服

今日はお父さんと電話で話した。

傷つくことを言われた。

ショックだった。

それから、ソワソワ感がとまらないので頓服を飲んだ。

効いてくれるといいな。

今日の日記（２月８日）

午後の３時に起きた。

起きた時から、頭痛…。

食欲が無かったので、昼ごはんは食べずに牛乳で薬を飲んだ。

夕方から、微熱が出始めた。

６時に夕飯。

７時から、旦那と今後について話し合い。

８時にお風呂、スキンケア。

夜は、熱も下がってきたので、のんびりしてます。

たぶん、PMSの症状。。。

生理がくるのを待つしかないです。

予定日よりも３日、遅れています。

生理の事ばかり書いてスミマセン…。

風邪？PMS？

風邪っぽいです。。。

熱があります。

PMSかもしれません。

どっちにしても、身体が辛いです。

今日は、旦那と外食の予定でしたが…、私の体調が悪いのでキャンセルになりました。

旦那は、「しょうがないよ。」と言ってくれますが…なんだか悪いなぁという気持ちです。

最近は、心も身体も落ち気味です。

早く生理きて欲しいなぁ。

まだまだ起きてます

完全に睡眠障害です。

まだまだ眠くない…。

もうすぐ４時になるのに…。

この時間まで起きてると、さすがに焦ります。

なんだかもう考えるのも疲れました。

どーでもいいやって気持ちです。

眠くなるのを待つしかないのかなぁ。

不眠は辛いですね。

自分にあった生活を見つけたいです。

今の自分が嫌いです。

生理前だから、こんな事を考えてしまうのでしょうか？

とにかく、息詰まっています。

こんな夜もあるさ。

しかたがない。

焦る…

なんだか、気持ちばかりが焦ってしまいます。

頭が冴えているのに、身体がついていかない感じです。

今、睡眠薬を飲みました。

効いてくれたらいいな。

過食しなかったらいいな。

早く明日にならないかなぁ～。

不安定な睡眠…。

明日は、今日より良くなっていたらいいなぁ。

夜更かし

まだまだ眠くないです。

さっきから、モコがうるさいです。。。

旦那は寝てしまいました。

ランデの夢は…

朝は旦那と起きて、ご飯を作って、一緒に食べて…

午前中にささっと家事を終えて…

午後は、ジムでアクティブに運動…

夕方には、夕飯のお買い物。

夜は趣味の時間…

そして、旦那と一緒に寝る。

こんな生活がしたいなぁ～。

遠い夢の話です。

こんな生活ができたら、苦しくないでしょうね。

マイペースに目指しています。

でも、夜更かしの時間も好き。

ひとりの時間。。。

楽しいです。

明日は調子良かったら、ジムに行きたいと思います。

今日の日記（２月７日）

今日は、午後の２時に起きた。

旦那がパスタを作ってくれたので、ちょっと食べた。

病院に行く予定だったが、緊張と頭痛、ストレスで爆発…。

旦那に行ってもらうことになった。

病院に行かなくていいとなったら、調子が良くなり…家事。

夕方からネットで遊んでいた。

８時にお風呂。

今日は美白パックをした。

スキンケアの後に、眉の手入れをした。

９時半に旦那が帰ってきて、サンドイッチを食べる。

今日は集中してネットができた。

記事も更新する事ができた。

今日、旦那がもらってきた薬はいつもと同じ…。

来週中に一回、いかないといけないみたい。

日中の不安感と睡眠の改善。

そのためには、病院に相談に行かないといけない。

来週までには、外に出れるようになりたい。

ひとりの夜

今日は、旦那が飲み会なので、ひとりの夜です。

今週は、ひとりの夜が多いです。。。

結構、慣れてきました。

２月からジムを頑張る予定でしたが…まったくいけてません。

どうしたものか…

昼間はジム。夜は趣味。

という生活をしたいのですが…なかなかできません。

今はしょうがないのかなぁ

来週からジムにいけたらいいなぁ。

ストレス

最近、ストレスを感じやすい。

音に敏感になっている。

TVの音が、一番苦手。

雑音に聞こえるし、酷いときは、耳鳴りがする。

あと、ソワソワ落ち着かなくて、何も出来ない状態になってしまう。

今日は、家事をやったら落ち着いてブログを書く事ができた。

部屋が汚いとソワソワしてしまう。

リラックスできるのは、お風呂の時間。

パックをしながらのんびり湯船につかるのが好き。

そのあとのスキンケアの時間も好き。

お風呂に入ったら、落ち着く。

前は、お風呂嫌いだったのに、不思議です。

お風呂嫌いの原因がわかったから、入れるようになったのかな？

生理がはじまるまでは、ストレスフリーでのんびりしたいです。

過眠

生理前になると、過眠になってしまいます…。

昨日は、夜の８時に起きました。

今日は、昼の３時に起きました。

旦那に、たい焼きを口にいれられて起されました。

今、旦那がかわりに病院に行ってくれてます。

生理が始まるまでは、不安定が続きそうです。

昨日の解離と、今日の病院

昨日は、久々に記憶が飛びました。

幼児期のランデになってました。

その子を「もふ子」と呼んでいます。

もふ子になってた間の記憶が断片的にあります。

３０円もって、チョコを買いにいこうとしたこと。

いつもの赤いサンダルがなかったこと。

旦那に反抗したこと。

タバコを見て、私に戻りました。

今日は病院です。

しかし、行けない、行きたくないのストレスが爆発。

旦那がかわりに行って、薬をもらってきてくれるそうです。

助かりました。

そうすると、気持ちが楽になり、家事ができました。

頭痛もよくなりました。

本当は、私が行かないといけないのに…旦那には感謝です。

今日の日記（２月６日）

今日は一日中ねてました。

明日は病院がんばります。

エサかえました…が。

最近、餌をかえました。

そしたら…食べなくなってしまいました

今日の日記（２月５日）

朝は、１１時に起きた。

午前中は頭痛。。。

カウンセリングにキャンセルの電話を入れる。

午後は、家事をしながらブログ。

過去のことをまとめたりしてた。

夕方、旦那が帰ってきてから少し不安状態。

夕飯は旦那が作って、私はから揚げをつくりました。

８時に夕飯。

９時にお風呂、スキンケア。

お風呂のあとは、TV観てました。

なんだか、煮詰まっていて…色々な事に疲れてしまいました。

不安も大きいけど…。

久々にTVに集中しすぎたのかなぁ？

頭がパンパンです。

そんな事もコントロールできないワタシ…。

やたらに落ち込むなぁ。

今日は、早めに寝れますように…。

家事がんばった

今日は調子が悪かったけど、家事を頑張れました。

ゆっくり、休みながらやりました。

あとは、夕飯作るだけ…。

旦那も早めに帰ってくるので、今日は２人でのんびりしたいです。

２回目の夜逃げ

弟の不登校が解決してから、２回目の夜逃げをした。

私は、大学を卒業してパートで働いていた。

はじめは、反対していた。

父の事を捨てられなかったからだ。

アルコール中毒の父がひとりで老いていく姿を想像したら、家を出ることが出来なかった。

しかし、母は我慢のピークに達していたので、父に内緒でアパートをかりていた。

いつでも、逃げられるように。

毎晩、父の暴力・罵声は続いた。

それでも、私は捨てる勇気がなかった。

こんな父でも、親だから。

また、前のように自殺未遂するかもしれない事もこわかった。

母にも、父を捨てられないと話した。

そしたら、母がヒステリックになり「アンタは冷たい人だね！お母さんがこんなに苦しんでいるのに！お父さんの味方なんでしょ！」

と、怒鳴り始めた。

そうではない。

どっちの味方でもない。

私にとって父を捨てるという事は「死んでもかまわない」という事だった。

母は「私は家を出る！弟も出る。お母さんかお父さん、どっちか選びなさい！お父さんを選んだら、親子の縁を切る！」

と、言われた。

私は母を選んだ。

そのかわり、父がどうなってもいい。父を捨てて新しい生活を始めよう。

本当は、どっちか選びたくなかった。ひとり暮らししようかとも考えた。

でも、パートの給料を考えたら、家賃を出せなかった。

母と弟、私の３人で夜逃げした。

妹は、留学中だった。

夜逃げした何も無いアパートで、初めての夜、３人でお弁当を買って食べた。

不安な気持ちでいっぱいだった。

私は母を助けていく決心をした。

もし、父が死んでもかまわないという気持ちで夜逃げをした。

私にとって、大きな決心だった。

両親のどちらかを選ばされた。

今でも、あの時の感情は覚えている。

それから、半年は安定した生活を送っていた。

しかし、父が鬱病になり…母がまた家に戻ることになる。

嬉しい

病院の日は、緊張する。

旦那は、仕事だけど電話をかけてくれる。

それが、とても嬉しいし、楽になる。

気にかけてくれてるだけ、ありがたい。

頑張れる。

今日は、滞っていた過去の整理を進めよう。

前に進む為に必要な事。

ブログに書いて、医者に見せる予定。

がんばろ～。

薬あった！

明日の分まで、薬があったので、今日無理して病院にいかなくてもよさそうです。

よかった～。

頭が痛いので、外出は避けたかったので、助かりました。

土曜日に行こうと思います。

気が楽になりました。

今日は、のんびり過ごしたいと思います。

頭痛…

今日のカウンセリングは、キャンセルしました。

朝から頭痛で寝込んでました。

鎮痛剤を飲んで、少し楽になりました。

薬がないので、午後から病院には行く予定です。

体調的にバスは無理そうだなぁ。

お金かかるけど、タクシーでいく事になりそうです。

不安の原因

やっと分った。

太るのが怖い…ということ。

最近、太ってきている。

結婚してから、８キロ太った。

深夜のオヤツが原因だ。

薬の副作用もあるけど…。

眠れなくて、起きてるとつい食べてしまう。

きっと、今日も食べてしまうんだろうと不安になっていた。

食べないほうがいいけど、我慢しすぎて、摂食障害になるのも怖い。

もう、なっているのかもしれない。

自分の身体が醜く思える。

こわくて体重計に乗れない。

明日、病院で聞いてみよう。

今日の日記

今日は１２時に起きた。

買い物と銀行を済ませたあと、ネット遊び。

夕方、家事を終わらせてから夕飯作り。

今日は、ひとりだったので簡単にすませた。

８時にお風呂、スキンケア。

ベラリスでパックした。

ぷるんぷるんで気持ちがいいです。

洗い流したあと、肌のキメが整います。

夜も、ネット。

今日は、お昼寝しなかった。

明日はカウンセリング。

心もとない気持ち。

なんだろう？

不安定。。。

落ち着かない。

急に不安…

何故か、急に不安になった。

自分でもびっくりして、とりあえず頓服を飲んだ。

さっきからタバコをすったり、トイレにいったり、ソワソワしてる。

何が原因かは、わからない。

２日連続

旦那の帰りが遅いので、一人で焼きソバを２日連続で食べました。

最近、仕事が忙しいみたいです。

１人でご飯を食べるのは寂しいですね。

明日はカウンセリングの日。

ノートに少しまとめてみました。

今の状況や改善したいことなどなど。。。

月に一回のペースでカウンセリングを受けてますが、前日は緊張します。

上手く話せるといいな。

普通に戻ってきた

お母さんが帰ってから、調子を崩してました。

今日、ようやく日常に戻ってきました。

買い物もいけたし、家事もなんとかできています。

あとは、洗い物だけ…。

一昨日までは、何も出来なくて苦しかった。

鬱の波も少し良くなってきています。

明日のカウンセリングにむけて、少し過去の事を思い出してみようと思います。

思い出す時、頭痛がするんですよね…。

でも、前に進む為には必要な事。

がんばろ～。

新しい家をたてて…

前の記事

父が心を入れ替え、お酒を辞めて一年。

一年間は、本当に幸せでした。

普通の家族みたいでした。

そして、父は心気一転したいと、新しい家を建てると言い出しました。

家を建て、引越してからすぐに、父はまたお酒を飲み始めました。

私が大学生の頃でした。

物を投げることは、なくなりましたが、母への暴力はエスカレートしていきました。

父が帰ってくると、私は飛び起きて母のところに行き、母を守る。

私も何度か殴られました。

また、同じ生活に戻りました。

父の暴力に怯えて暮らす毎日。

その頃は、暴言が多かったです。

一度、普通の家庭を味わったので、また暴力に怯える日々は辛かったです。

そして、弟が不登校になりました。

父は怒って、弟の制服を燃やしました。

父にとって、恥ずかしいことだったのです。

不登校の原因は、不良のグループに目をつけられたからでした。

転校する事で不登校は解決しました。

弟は、頭が良かったので、父にとって自慢の息子です。

今でもそうです。

有名W大学に通っています。

弟の不登校で母はストレスの限界でした。

朝は、弟の心配をし、夜は暴力に怯えていました。

あの頃の母は余裕がまったくありませんでした。

明日はカウンセリング

明日、カウンセリングです。

何を話せばいいのかなぁ～。

いつも、近況報告だけなんだよなぁ。

月に一回のペースで受けてますが、過去の話しが進まない。

今日の夜、話す事をまとめよう。

風邪かも…

午前中に銀行や買出しに行った。

帰ってきてから、体調がわるい…。

風邪なのか、PMSなのかわからない。

気分が悪い、頭痛がする。

とにかくもう少し様子見です。

風邪は、嫌だな～。

追記

熱はないので、PMSと思います。

生理ちゃん…早く来てください～

昨日よりも…

昨日よりも、鬱がマシになってきました。

時間が解決することってありますよね。

私の悪い癖は、鬱がマシになったからって無理して動こうとするところ。

適度に家事やったり、お昼寝したりします。

不安定

急に鬱の波がきた。

不安。

旦那がいるのに、１人の気持ち。

これから先も、こんな風に鬱の波にさらされるのか？

もう、疲れる。

気力もない。

今だけなのか？

答えがないものは疲れる。

鬱の波に翻弄されることに疲れた。

私は何に怯えているのだろう？

とにかく、恐怖感でおかしくなりそうだ。

とりあえず、頓服を飲んだ。

少しは、楽になることを願う。

深夜の過食

睡眠薬を飲むと、どうしても欲求が解放されて、過食に走ってしまう。

嘔吐したりの、摂食障害はない。

このままだと、ヤバイので牛乳を飲むことにしている。

牛乳をのむと、お腹が膨れる。

あまり好きじゃないけど…。

お菓子を食べるよりマシ。

睡眠障害の再発…。

あさって病院だから相談しよう。

今の薬では、眠れない。

寂しい

夜は、寂しい。

１人の時間が、孤独。

生きてる実感がない。

ふわふわしてて、自分じゃない気がする。

外の雑音もない。

静まりかえっている。

それが、余計に寂しくさせる。

ゆっくりとタバコを吸う。

気持ちが落ち着く。

タバコの煙が好き。

キレイに上っていく。

今夜は、いつもと違う。

寂しさが大きい。

シンと静まりかえった夜に、

取り残された気持ち。

それも悪くない。

何もできない

趣味ができません。

やる気力がないです。

編みかけのマフラー、作りかけのペンケース。。。

そのままです。

家事が出来るだけいいのかなぁ。

昨日は起きてることすら苦痛だったから。

趣味に没頭したい気持ちはあるんだけどね。。。

なかなか手につきません。

調子悪い

昨日から調子が悪い。

今日は、まだマシなほうかなぁ

昨日はパソコンの前にも座れなかった。

気持ちのガス抜きが上手くできなかった。

お母さんが帰ってから、家事もしないといけないし…。

自分の事で精一杯だった。

今は少し調子を取り戻してきた。

一日も早く、日常に適応したい。

今日の日記（２月３日）

朝は６時に起きた。

少しネットをしてから、寝た。

今日は寝たり起きたり、家事したり…。

鬱もあったので、苦しかったけど、この苦しみはどうしょうもない。

戦うことない。

９時にお風呂、スキンケア。

もうすぐ、１０時だけど…旦那が帰ってこない。

仕事だからしょうがないけど…。

今日は過去に付き合った人の事ばかり思い出していた。

大学生の頃の恋。

自由で、楽しくて、傷ついたり、傷つけたり…。

みんなもう大人で結婚してるけど、淡い思い出として残っているのかな？

一緒にみた、澄んだ空など、そんな事ばかり思い出す。

昔みたいな切ない気持ちになってました。

今日こそは、マイペースで！

昨日は鬱に振り回されていました。

今日は、マイペースでいきたいな。

眠くなったらねて、遊びたいなら遊んで。

そうしたいな。

家事も出来る範囲だけやろう。

それにしても、鼻血が止まらない。。。

昨日は…激鬱

昨日の夕方から、激鬱。。。

のたうちまわってました。

頓服も切れていたので、どうする事もできませんでした。

旦那が帰ってから、薬をもらいに行ってくれました。

頭をかきむしるぐらい、苦しい鬱でした。

頓服のんでからも、鬱は消えなくて、早めにねました。

昨日は、PCの前に座ることすらできませんでした。

今日は、朝から落ち着いています。

あらためて、この病気の怖さを知りました。

自分ではどうする事もできないし、鬱の波が去るのを我慢しるしかなかったです。

ゆっくりでいいから…

ゆっくりでいいから、家事をする事にしました。

今、洗濯中です。

何かしてたほうが、いいのかなと思います。

家事やって、調子が上がればいいな。

追記

家事終了。

コーヒー飲んでます。

アロマオイルも焚いてます。

これで少しでも変わるといいな。

鬱…

けっこう重い鬱状態です。

さっき、寝逃げしましたが、調子はかわりません。

身体もだるいし、何もやる気がおきません。

外にも出れない状態です。

なんで、こんなに苦しいのかな？

苦しみの原因がわかりません。

もしかしたら、生活環境が変わったから適応できないのかな？

それなら、慣れるまでしかたない…。

昨日の夜は、過食だったのに、今は何も食べる気になりません。

過食

昨日の夜は、お菓子の過食をした。

おせんべい、クッキー、おもちを食べた。

睡眠薬の副作用だけど…

さすがにへこむ。

ソワソワが辛い

ソワソワ感がつらいので、早めに寝ようと思います。

今の睡眠薬、合ってない気がするので、明日病院に行こうかなぁ。

調子が悪い時に病院に行くのって辛いんですよね…。

いつも薬がなくなりそうになってから、重い腰をあげる感じで行きます。

今日の日記（２月１日）

朝は１２時に起きた。

午後には旦那が帰ってきた。

のんびり家事を始めて、夕方までには終わった。

それから、ソワソワ感が強くなってきたので寝た。

７時に夕飯。

今日は旦那の希望でお鍋。

８時にお風呂、スキンケア。

９時には、日記を書いています。

今日は、ソワソワ感があるので早めに寝たいです。

ソワソワ感

また、ソワソワ感が出てきました。

こんな時、どうしたらいいんだろ？

やる事やってしまったら、ソワソワしてきました。

外の雑音もウルサイ…。

鬱状態じゃないだけいいのかな…。

何かに集中できたらいいんだけどな。

趣味にも没頭できない状態です。

家事

のんびり家事やってます。

洗濯ものたたんで、休んで…。

洗い物して、休んで…。

というペースです。

夕方までに終わったらいいかな～。

自分のペースでやると楽ですね。

追記

３時には、家事終了～。

２時間かけてやりました。

久々に…

２週間、お母さんとマロがいたので、今日は久々にひとりの午後です。

なんか物足りない。

なんだか、寂しい。

もうすぐ、旦那が帰ってくるから…いいんだけど…。

みょうにソワソワしてしまいます。

ひとりの日常に戻るのに時間がかかるかもしれません。

明日も１人なんだよな～。

今日も眠れなさそう。。。

体調も少し悪いのですが…。

今日も不眠症になりそうです。

まったく眠くないです。

夜更かしになりそうです。

昼間、たくさん寝たからかな～

昼夜逆転になるのが、イヤです。。。