昨日、飲み会でかなり酔っ払って、起きたらメイクしたまま、コンタクト入れたまま寝てました。。。
かなりだるかったのですが、お母さんとマロが沖縄に帰るのでお見送り。
寂しかったです。
お風呂に入って、酒を抜いて、寝ました。
寝汗がすごくて、身体が冷えてく感じ…でも起き上がれない。
ヤバイ。脱水症状になってしまう。。。
がんばって起きて、お水をがぶ飲み。
冷えた身体をお風呂で温め、またお水をがぶ飲み。
そしたら、少し落ち着きました。
久しぶりに飲んだのと、緊張で飲みすぎてしまったのかも知れません。
今日、一日は二日酔い状態でした。
気分は悪くないけど、寝汗・冷や汗が酷かった。
今日は、風邪に用心して早く寝れるといいな～。
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昨日は、旦那の上司と飲み会。
緊張して、たくさん飲んでしまいました。
帰ったのを覚えてません。
朝、起きたら…メイクしたまま寝ちゃって、もの凄い顔
そのまま、沖縄にかえるお母さんとマロを見送りました。
お風呂にはいって、夜の７時まで寝込んでいました。
旦那がご飯作ってくれて、ありがたかった…( ＾ω＾ )
脱水状態みたいになっていたので、たくさん水分とって、風邪引かないようにしたいです。
気分は悪くないけど…冷や汗がものすごく出たので怖くなりました。
~(°°;)))ｵﾛｵﾛ(((；°°）~
今は、お風呂に入って、水分補給中です。
２つか酔いは、怖いですねぇ。
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昨日は、５時までおきてました。
眠れなかったので、頓服を飲んで寝ました。
今日の目覚めは、最悪でした。
頭痛・耳鳴り・のどの痛み、そして倦怠感。
頓服で寝ると倦怠感が激しいです。
朝ごはんを食べて、鎮痛剤を飲んで、二度寝したら落ち着きました。
頓服は、副作用が強く出るので、あまり飲みたくないです。
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最近、上手く眠れない。
不眠症が再発したかもしれない。
今、朝の５時になる。
頭だけが、みょうに冴えてる。
緊張してる感じ。
また、あの恐怖の不眠症…。
憂鬱だ。
もう、自然に眠れるのを待つしかない。
今度、病院に行った時に医者に相談して薬を変えてもらおう。
昼夜逆転になる前に…。
寝れたら、８時間は眠れるから、問題は寝つきが悪い事。
布団に入ってから、色々と悪い事ばかり考えてしまう。
数ヶ月前よりも、解離性の症状はよくなっている。
考え方も変わってきた。
前に比べたら、プラス思考になってきている。
今も不安はあるが、寝れなかったらそれでいいと思っている。
明日の事は、明日考えようという考えになってきた。
かなりの進歩だ。
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深夜の3時に更新してます。
不思議と心が落ち着いてます。
このブログは、私のひとりごとだと思ってました。
でも、旦那も読んでくれてるみたいです。
感謝です。
素直な気持ちを書き綴って、４ヶ月。
つらい時もあれば、安定してる時もあります。
旦那が読んでくれてる事に、愛情を感じます。
さて、最近夜更かしの日々が続いてます。
今日は、不思議と辛くないです。
いつもは、眠れなくて書いてるのに…。
今日は、寝るという強迫観念がありません。
辛くない夜は、初めてかも…。
起きていることに、自由を感じてます。
明日は、旦那の上司と飲み会です。
少し緊張しますが、楽しみです。
寝なくてもいいという気分です。
夕方までは、フリーなのでお昼寝できるし…。
ブログを書いて、気持ちの整理をする…というのが合っている気がします。
だから、更新が多いんだなぁ～。
自由でいられることに感謝です。
眠くなるまで起きてようと思います。
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今日の昼間、久しぶりに鬱状態になった。
何もてにつかないし、何もしたくない。
生きてることが苦痛でしょうがなかった。
一時的なもので、辛い気持ちは時間が経てば楽になる事は知っている。
でも、渦中にいるときは苦しくて、泣きじゃくった。
頓服を飲んだら眠くなって、そのまま寝た。
鬱状態の時は、本当に生命に関わる危ない状況だと思い知った。
鬱病で自殺する人もいるが、自殺というより鬱に殺されたんじゃないかな。
私も3年間、鬱の症状に悩まされてきて、何度が危ない事があった。
でも、今は時間が解決してくれる事を知っている。
昔、ACの広告にあった言葉。
『１００人の「死なないで」という言葉よりも、1人の「あなたが必要だ」という言葉。』
この言葉を聴いた時、なんとなくだけど…人は1人では生きられないなぁと思った。
大事な人がいるから、頑張れる。
そう実感する。
私ひとりでは、病気と闘えない。
まわりの家族がいるから、頑張れる。
今日、鬱状態の時にそう感じた。
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朝は９時に起きた。
ご飯を食べてパソコン。
１２時にお昼ご飯。
午後、お母さんが出かけて、１人になったとたん、鬱。
頓服を飲んで、寝た。
お母さんが帰ってきてからオヤツ。
夕方、お母さんにアロマオイルでマッサージしてもらいました。
夜は、お母さんと旦那の３人でお蕎麦屋さんにいきました。
久しぶりにおいしいお蕎麦を食べました。
帰りにドラックストアによって、リムーバー、クリームを買いました。
９時にお風呂とスキンケア。
今日は、ローズマリーオイルのマッサージと美白パックをしました。
旦那とこれからマロ（Mダックスフンド）を飼うか、沖縄に帰すかで、話しあいしました。
結果、マロは沖縄に帰ってもらうことになりました。
明後日、お母さんとマロが沖縄に帰ります。
今回は、２週間の滞在でした。
寂しいけど、いつまでも居てもらえる訳ではないので、しょうがないです。
今日は調子が悪い一日でしたが、お出かけもできたし満足です。
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また、ソワソワ感が出てきた。
医者は、治ってきてる証拠だといっていた。
我慢できなかったので、頓服を飲んだ。
効いてくれるといいな。
ソワソワして、全身をゆすってしまう。
何をしたら楽になれるか分らない。
寝たくもない。
なのに、起きているのも苦痛。
何かに集中できたらいいのに…。
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年末にフェリッシモで通販したら、かわいいおまけがついてました
写真が横になっていてm(_ _)m
いろいろな柄のメモ帳です。
正方形なので、折り紙みたいですが、紙もしっかりしていて気に入ってます。
たっぷり入っているので、毎日のスケジュールを書くのに使っています。
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以前、紹介した「オウゴンパック」。
あと一回分しかないので、リピ買いする事にしました
 |
【正規品】TVショッピングで話題沸騰！イオンでメラニン吸い取り！【薬用MKオウゴンパック（200g）】ビーバンジョア（pt10） |
イオンの力で、メラニンを吸収し、洗い流してくれるパックです。
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朝は９時に起きた。
ご飯を食べて、二度寝。
１２時に起きて、昼ごはんを食べて、また寝た。
３時ごろに起きた。
昨日は、夜中の３時までおきていたので、眠かった。
４時にウォーキング。
２０分のコース。
夕方、不安感が強くなり頓服を飲んだ。
それから、お母さんがアロママッサージをしてくれた。
８時にご飯。
９時にお風呂とスキンケア。
今日は、ローズヒップオイルでマッサージしたあと、洗顔して、美白パックをした。
今日は調子が変なので、早めに寝ます。
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おかあさんがかえるのが、さみしい。
もっとあまえたい。
わかってる。
もうこどもじゃないこと。
ひとりで、あるかないといけないこと。
わかってるよ。
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完全にPMSの症状。
鬱状態。
つらい。。。
何かしたいのに、何にも集中できない。
苦しい。。。
時間だけがいっぱいある。
早く今日が終わって、明日になって、一週間が過ぎればいいのに。
今日は辛い時間が多い。
辛くて、頓服を飲んだ。
少しでも、楽になりたい。
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最近、不眠症が再発してる気がする。
今の薬では、すぐに寝ることが出来ない。
頓服のｾﾛｸｴﾙを飲まないと、寝付けない。
昨日も３時まで起きていた。
朝は薬の影響で、ぼーっとする。
医者に相談して、薬の調整をしてもらおう。
今日も夕方、ウォーキングに行くつもり。
ゆるゆるでがんばろ～。
出来る事をやろう。
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暗い日記を書いてしまう。
暗い内容のブログを見てしまう。
夜は、人間を寂しくさせるのかな？
寂しい。
心が満たされない。
不安になる。
反対に開き直って、どうでもよくなる。
毎日のことだけど…寝るタイミングがわからない。
過食はしてない。
今夜も牛乳で頑張った。
隣で旦那が仕事をしている。
少しは、安心する。
でも、私の心の闇は旦那との間に壁を作っている。
毎日、毎日。
どうにか自分を保っている。
心がゴワゴワする。
一日の終わりが嫌い。
どこで終わっていいか分からなくなる。
区切りがつけられない。
無理して、明るい日記を書こうとする自分が嫌だ。
素直に書きたい。
寂しい。いや違う。心に大きな穴が開いていて、そこに飲み込まれる。
落ちていく感覚。
私、頑張っているとおもう。
こんなんでも、必死に生きてる。
明日、ジムに行きたいから服の準備をした。
ちゃんと準備しないと、不安で眠れない。
昔からそうだった。
神経質な子供だった。
今日は、暗い日記だけど…許してください。
気持ちを吐き出したい。
子供の頃から両親の機嫌ばかりとっていた。
母は、私に父の愚痴を吐き、ヒステリックだった。
父は、毎日お酒を飲んで暴れた。
暴言もたくさん吐かれた。
私にストレスをぶつけてきた。
一度、家出をした。
小学生の頃。
耐えられなかった。
小学生ひとりで生きていくすべもなく、すぐに戻った。
私なりの抵抗だった。
母が留守の時、父がお酒を飲んで帰ってきた。
怖くて、妹と弟を連れて屋上に逃げた。
冬の寒い日だった。
３人で震えながら、母が帰宅するのを待っていたこともある。
父が部屋のドアをぶち破った時、はだしで逃げた事もある。
部屋には、父から逃げるため各部屋に２つ鍵をつけていた。
父は蹴って、ドアを開ける。
それが怖かった。
過去は取り戻せない。
でも、消化はできる。
だから、ブログに過去の整理をしてる。
今、考えると…父も精神を病んでいたかもしれない。
変わり者だった。
メジロの飼育にはまったり（１００匹いた）、酔っ払ってゴミ箱をビールジョッキと間違えて飲んだりしてた。
全盛期の時は、玄関を鍵で開けずに蹴飛ばしてあけて、土足で家に入ってきた。
そのため、玄関の鍵は壊れたままだった。
家の中でも、唾を吐いたり、タバコを投げ捨てたりしてた。
一番、怖かったのは…私の背後から包丁をつきつけた時…。
殺されるかと思った。
いつ事件がおきてもおかしくない家だった。
父の異常な行為は、腐るほどある。
今日、思い出した事を書いてみた。
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朝は１１時に起きた。
１２時にお昼ごはん。
午後は、ジムに行く予定でしたが…行こうとしたら気持ち悪くなって断念。
情けなさに泣いてしまった。
そのかわり、夕方にウォーキングに行きました。
２０分だけ歩きました。
６時に夕飯。
７時からお母さんと話し合いをした。
私の病気の事やおとうさんの事。
結果、一度家族みんなで集まって、家族会議したいね。
と、いう事になりました。
病気は私だけの問題じゃないと思うから…。
今度、病院に行った時に医者に聞いてみたいと思う。
たぶん、反対されそうだな～。
お父さんに会う事禁止されてるから…。
８時にお風呂とスキンケア。
今日は美白パックしました。
その後は、ネットで遊んでます。
今日はたくさん考えて、心を使ったので疲れました。
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夕飯のあと、お母さんと１時間ぐらい話し合いました。
私の病気の事、家族の事、お父さんの事・・・
たくさん話して、疲れました。
腹をわって話しをすると、疲れますね。
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けっこう見落としがちなんですよね。
細かい部分。
目元、口元、耳までのライン。
最近、スキンケアにはまって、自分の肌をよく観察するようになりました。
目元はくぼんでいて、瞼はくすんでました。
美容液を部分的にぬってあげると…朝には目元がふっくら。
私、こんな目だったかしら？
と、思うぐらい変わってきました。
ほうれい線も、お風呂でのパックでリフトアップしてきました。
自分の肌を知って、ちゃんとケアしてあげたら、肌はちゃんと答えてくれる。
面倒だったスキンケアが、楽しみの時間になりました。
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最近、ジムに行ってません。。。
今日からまたはじめようと思ってますが…。
あまり元気がないです。
今日は、自分のペースでランニングだけやろうかなぁ…。
行きたい時間に行って、４０分ぐらいやって帰ろうと思います。
追記
結局、今日は行けませんでした。。。
外に出ると考えただけで、吐き気がしました。
無理に行く事ないかな～と思い、断念しました。
情けなさにがっかりしましたが、今日は元気がないんだな、と思うようにしました。
夕方、２０分ウォーキングをしてきました。
少しでも、運動しないとね。
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睡眠薬の副作用で、過食があります。
睡眠薬を飲むと欲望が解放されて、食欲が出てしまうのです。
ここ数ヶ月で、８Kg太りました。
毎日、夜中にお菓子をバカ食いしてたから。
昨日から、食欲が出てきたら牛乳を飲むようにしました。
お腹も膨れるし、不眠にもいいし、一石二鳥です。
おまけに、毎日牛乳を飲んでると、胸も大きくなるそうです
多少、カロリーはありますが、お菓子に比べたら微々たるものです。
カルシウムも取れるしね
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最近、寝るのが怖いです。
（原因）
・寝室に行くのが、怖い
・過食しないか心配
・薬で眠いのに、頭だけ覚醒してる
・寝れるか心配
寝たいのに、寝れない。
昔も、そういう時期がありました。
不眠症は、トラウマになっています。
今も眠いですが…寝るタイミングがわからなくて…。
もう、不眠症はうんざりです。
一日の充実感と達成感、明日の希望が見えないから、不安になると思います、
不眠症になった方は、分ると思いますが…寝付けない不安が一日中、頭のなかにあります。
今日は頓服も飲みました。
これで少しは良くなると思います、
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午後の１２時ごろ起きた。
すぐに、いとこが家に来た。
急いで着替えて、顔を洗った。
お母さんといとこの３人で、お昼ご飯を食べながらおしゃべり。
帰った後、少しパニックになってしまった。
原因は、急にテンションを上げたから…。
情けないが、しょうがない。
ジムに行こうか迷っていたが、今日はやめた。
落ち着いてから、パソコンでネット遊び。
夕方頃、急に不安になった。
薬を飲んで落ち着いた。
旦那が帰ってきてからご飯。
８時にお風呂。
今日は美白パックをした。
お風呂に入ったら、調子が良くなるのです。
夜は、ネットで＠コスメを覗いたり、コスメ情報を検索したり…。
今、思春期なので（心が）…ね。
ネットで、レースや生地を買った。
また、お裁縫にはまりそうだ。
今日、分った事がある。
私は毎日の習慣やペースを崩すと軽くパニックになるということ。
適応能力が落ちている。
これじゃ～社会復帰もまだまだですね。
しょうがないので、ゆっくり治していきます。
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調子悪いです。
でも、寝込むほどではないです。
このボーダーが辛いです。
↑この境目がつらい。
普通がないんですよね～。
お風呂に入ったら元気になります。
血行が関係してるのかな？
何も手につかない時間が苦しいです。
PMSの時期だし…仕方ないかなぁ～
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何でも、一生懸命やろうとするからパニックになるんだ。
一歩ずつでいいのに…。
目の前にあることから、少しずつ片付けていこう。
まずは、ジムに行く習慣をつける事。
それから、はじめよう。
くそ真面目を打破したいです。
２週間続けられたら、自分に合ってるし、習慣になる。
目安は、２週間という事に気が付いた。
やりたい事は、たくさん出てきたけど…たくさんあってパニックになる事にも気が付いた。
一歩、一歩ですな。
ゆるゆる頑張ります～
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今日は、朝から自分のペースを守れなかった。
いとこが遊びに来たから。
いとこが悪いわけじゃなく、いつもと違う環境だったから。
いとこに合わせて、テンションを上げてしまい、疲れてしまった。
朝は、コーヒーを飲みながら、のんびりし、パソコンを開く。
昼までに、調子が上がっていく感じ。。。
このペースが、崩れるとパニック寸前になる。
そのことを知れただけでも、よかったと思う。
いとこは、明るくパワフルなので…すごいな～と思った。
礼儀も正いし、しっかりしてる。
3年ぶりに会ったが、すごく大人になっていたことに驚いた。
結果、パニック寸前になったけど…、会えて嬉しかったし、自分のペースにも気付けたから良かったな～
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最近、心が思春期のランデです。
女の子として、目覚めています。
スカートはきたい
メイクしたい
可愛くなりたい
女子化してます。
いいことなのか？
ところで…最近、性同一性障害の方のブログを読みまくってます。
女の子になりたい！
という純粋な気持ちが伝わってきて、強く自分らしく生きる姿に圧倒されます。
「私は女なのに…もっと女を楽しまなきゃ！」
という思考回路です。
あるブログの抜粋ですが
「・・・自分らしく生きるのは、楽しい！根性いるけどね。」
…かっこいい
私も解離性障害として生きようではないか！
なんて…言ってみたり。
落ちる時もあるけど、自分らしさにこだわって生きたい。
人様に迷惑をかけない程度にね。
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最近は、解離してないです。
安定してます。
強いストレスがかかった時も記憶が飛ばないで、自分でいられるようになりました。
また不安定になるかもしれないけど…旦那が「繰り返してよくなるんだよ。」と、言ってくれた。
その言葉を信じたいと思う。
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朝は、マロに6時に起された。
7時ごろ、朝ごはん。
9時からお出かけ。
ドラックストアや雑貨屋さんをまわった。
昼は、外食。
2時ごろ帰ってきて、一休み。
コーヒーとワッフルでオヤツにした。
夕方は、ネット遊び。
買ってきたものをデジカメで撮って載せたりしてました。
7時夕飯の準備。
今日は、お母さんがいないので私が作りました。
8時にご飯。
9時にお風呂、スキンケア。
新しい化粧品を試してみました。
最近、コスメがマイブーム
ネットで情報を集めて、買って、試すのが好きです。
今日はお風呂で「ベラリスパック」して、お風呂上りに「ヒアルロン酸のシートパック」をしました。
お肌がもちもちに
そろそろ、エイジングケアに力を入れていこうかなぁ～と思ってます。
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今日は天気もよかったので、少し遠出しました。
ドラックストアとラッシュ、雑貨屋さんに行きました。
5時間の外出です。
私にとっては、すごいことo(*^▽^*)o
んで、今日の収穫品です。
極潤α
化粧水です。
同じく極潤α
美容液。
ripeamask
suisai
全部、SNSのコミュニティーで紹介されてたものです。
入念に選んで買いました。
今日のスキンケアが楽しみです(*^-^)
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昨日、早めに寝たので…6時に起きてしまいました。
というか、犬に起されてしまいました。
しょうがないので、コーヒーを飲みながら、PCしてます。
今日は、調子が良かったらジムに行く予定です。
ついでに雑貨屋さんにも行きたいです。
まあ、無理しない程度に過ごします。
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朝は、8時に起きた。
朝ごはんを食べて、また寝た。
午後に起きて、昼ごはん。
昼ごはんの後に、もの凄く気分が悪くなった。
熱が出てたので、ずーっと寝てました。
夕飯はマック。
風邪の時、マックを食べたくなる。
8時にお風呂。スキンケア。
今日もローズマリーオイルでマッサージしました。
お風呂で汗をかいたからか、調子が良くなり、お母さんとおしゃべりしてました。
でも用心して早めに寝ます。
11時には寝たいな～。
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今日は一日、風邪で寝込んでました。
早めに薬お飲んだので、すぐによくなりました。
まだ少しだるいですが、今日は早めに寝て治したいと思います。
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今日も昼寝をしたからか、眠れない。
PCで遊んでいます。
頭痛もよくなってきました。
最近、夜更かし気味です。
寝れない事は不安ではありません。
旦那が帰ってきてから、不安がなくなりました。
旦那の帰りが遅いと、不安になるんですよね(^-^;
お母さんだけじゃダメみたいです。
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朝は9時に起きた。
朝ごはんを食べて、二度寝。
最近は、このパターン。
昼過ぎに起きて、お昼ご飯。
午後は、ブログを書いたり、お母さんとおしゃべりして過ごした。
夕方ごろ、体調が悪くなって、横になった。
吐き気がしてた。
少し寝たら、楽になったので、夕飯作る手伝いをした。
7時に夕飯。
8時にお風呂。スキンケア。今日はローズヒップオイルでマッサージした。
9時頃からコーヒーを飲みながら、お母さんとおしゃべり。
今日は、旦那が飲み会でいないので、2人で過ごしてます。
体調はあまり良くなかったけど、酷い落ち込みはありませんでした。
明日は旦那が休みなので、いっぱいかまってもらうつもりです～o(*^▽^*)o
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5時に鐘がなる。
それから落ち着く。
夜になることが嬉しい。
昼間つらい事が多いから。
鐘がなると、一日が終わる…と実感する。
私にとって、区切りみたいなもの。
夜は、旦那も帰ってくるし安心する。
今、4時半。
もうすぐ、鐘がなる。
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これからお母さんは、どうやって生きたいのか。
話しを聞いた。
やっぱり、お父さんから解放されて自由に生きたいらしい。
でも、実際問題出来ないから、我慢するといっていた。
何故、出来ないかと聞くと、経済的にきついらしい。
お母さんと話しをすると、どうしても聞き役になってしまう。
それでは、意味がない。
どうしたら、実のある話が出来るのかな？
模索中…
1時間ぐらい話して、すごく疲れた。。。
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自分を許してから、楽になりました。
落ち込む時もイライラする時もあるけど、立ち直りが早くなってきました。
もの凄く苦しい時でも、小さいこと。また良くなる。と思えるようになりました。
おおきな進歩です。
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今日は朝から、頭痛です。
頭が重いです。
曇りの日や寒い日に頭痛になりやすいんですよね。
薬のんでしまおうかな～。
我慢できる痛みだから、迷い中です。。。
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今、孤独感が強い。
寝ればいいのに…眠くない。
お母さんと旦那は、寝てしまった。
眠いという感覚が思い出せない。
今日も夜更かしかもしれない。
この孤独感は、どこからきてるのだろう？
暗い寝室に行くのが、怖い。
しょうがない。
眠くなるまでおきてよう。
それか、頓服飲んで無理やり寝ようか。。。
迷い中…。
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昨日の安定はどこにいったのだろう？
今日は、寝るのが怖くてたまらない。
不安だ。
薬効いてくれないかな～。
眠くないけど、寝ないとひとりが、酷く寂しい。
でも、ひとりにして欲しい。
矛盾してます。
マロは、仰向けになって熟睡してます。
かわいい
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朝は9時に起きた。
朝食を食べて、二度寝。
１１時に起きて、ネット遊び。
昼ごはんを食べて、少しだけ家事。
お母さんとマロと遊んだりしてた。
夕方、すこしイライラ感があった。
お母さんのちょっとした一言で、イラっときてしまった。
お母さんとは、性格的に合わないところがある。
夕飯を食べて、旦那とお母さん、私の３人で話し合い。
今後の事について。。。
とりあえず、後一週間お母さんに居てもらうことになった。
その間に、お母さんと腹を割って話そうという事にした。
9時にお風呂、スキンケア。
最近、肌の調子がいい。
パックのおかげだと思う。
↑シミとたるみが改善されてきた。
夜はのんびり、コーヒーを飲みながらネットして遊んでます。
今日は１２時には寝たいです。
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旦那と話した結果、母と向き合う事にした。
難しいことだけど…やってみようと思う。
昔の出来事を話し合ってみようと思う。
そこから、何かが生まれるかもしれない。
今後につながる何かが。
問題は、私はどの観点から話せばいいのか？
母も、父の暴力の被害者だ。
父と母がこの先どうしたいのか、そこから聞いてみたい。
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今、お母さんと一緒にいる。
ちょっとした事で、イライラしてしまう。
長い時間、一緒にいると…ダメだなぁ～。
基本的に合わないのだと思う。
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マロは、お昼寝中です。
ダックスって丸くなって寝るんですよね。
胴が長いからかな？
モコを抱っこしたら、マロはヤキモチをやきます。
モコはクールだから、ヤキモチは妬きません。
性格がはっきりしていて、おもしろいです。
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昨日の夜から、精神が安定してます。
自分を許すことで、楽になりました。
なんだか、大丈夫という自信が出てきてます。
今まで、苦しんでようやく気付いたのかもしれません。
また、心がぶれる時もあるかもしれないけど…。
今は楽だから、存分に噛み締めたいと思います。
一歩進んだかな～。
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ソフィーナ ボーテの化粧水。
気になる
ランコムのポイント美白美容液。
シミに効きそうです
蒸しタオル。
便利かも～
ホットパック
血行が悪いので…いいかも
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昨日は、夜中の5時までネットで遊んでました。
今日は9時に起きました。
4時間しか寝てないけど、調子はいいです。
肌の調子もいいです。
PMSの峠を越えたかな？
今日ものんびりします～。
雨だしね。
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今、ものすごくリラックスしてる。
ゆったりとした気持ち。
自分の事を許せたからかな？
無理するのを止めたからかな？
穏やかな時間を過ごしている。
別に寝なくてもいいし、不安もない。
過食もないし、食べたらダメという意識もない。
自分で自分のことを苦しめていたんだなぁと気付いた。
こんな気持ち。
初めてかもしれない。
過去の整理をしていくと、自分を見ることができて、許すことができる。
ようやく、ここまで来たんだな～と実感してます。
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今日は、たくさん昼寝をしたので…久しぶりの夜更かしです。
ネットで遊んでいます。
昨日より、気持ちも身体も楽になりました。
多分、排卵日が終わったのだと思います。
毎月、排卵日は不調なんですよね…。
吐き気や頭痛、耳鳴り、腹痛、微熱がでます。
私って。。。
本当に病弱だな～と思います。
もう少し、鈍感でもいいのに…。
ホルモン関係の不調は、思春期の強いストレスが原因だそうです。
思春期って大事だなぁ。
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朝は8時に起きた。
朝ごはんを食べて、二度寝。
お昼に起きて、昼ごはん。
家事は、お母さん任せでした。
今日は体調が悪かったので、ほとんど寝てました。
夕方、パニック気味になって…頓服を飲んで夜の9時までねてました。
9時から、ご飯。
１０時にお風呂。
今は、体調もよくなり、パソコンで遊んでいます。
ところで、モコはマロが嫌いみたいです。
マロはモコの事好きなんですが…。
モコはやっぱりクールなウサギです。
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調子悪いです。
排卵日前後ということもあり、疲れてます。
寝たり、起きたりの生活です。
どうにかする元気もなく…ただ身を任せてます。
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もう、我慢する生き方をやめようと思います。
今は、ストレスがたくさんあります。
私は、頑張りません。
身体や心の声を聞いてあげようとおもいます。
治療のためにと、たくさんの事をやってきました。
でも、それがストレスになっていることに気付きました。
今後は、自分の身体や調子に合わせて生きて生きたいとおもいます。
寝たいときにねる。
食べたい時に食べる。
元気になったら、いつでも挽回できると思います。
今は元気がないので、我慢しない事にしました。
我慢したら、結局悪循環になる事に気付きました。
自分で自分を柵の中に入れてる感じがして…。
長い目で、治療したいと思ってます。
それが可能だから、いえる事なんですが…。
私は本当に恵まれてるとおもいます。
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昨日から、薬を変えてから…頭がジワジワします。
暖かい感じです。
寝る前の過食は、なんとか我慢しています。
昼間寝てるから、そんなに眠くないのですが…。
起きてたら、過食しそうなので…。
不安です。
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私の薬の処方
朝：パキシル２０mｌ×１
デパケンR１００ｍｌ×１
エチカーム１ｍｌ×１
夕：パキシル２０ｍｌ×１
デパケンR１００ｍｌ×１
エチカーム１ｍｌ×１
寝る前：フルニトゼバム１ｍｌ×２
ジブレキサ１０ｍｌ×２
頓服：ｾﾛｸｴﾙ１００ｍｌ×１
結構飲んでますね
お薬手帳なるものがあり…処方のたびに薬局でシールを貼ってくれるのだが…たまったらなにかもらえる気がするのは、私だけだろうか？
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朝は8時に起きた。
朝ご飯を食べて、二度寝。
１１時におきて、PCなど…
１２時にお昼ご飯。
3時には昼寝。
4時におきて、オヤツを食べて、また昼寝。
夜の9時に起きました。
ほとんど寝てました。
１０時にお風呂。スキンケア。
「オウゴンパック」の効果はすごい！
シミが薄くなってきてます。
まだ、数回しか使ってないのに…。
今日はお母さんも「オウゴンパック」しました。
ワントーン顔が明るくなっていました。
今。10時半なのですが…旦那が帰ってきてません。
連絡もとれません。
少し心配です。。。
今日は早めに寝たいけど…寝すぎたので、寝れるか心配です。
旦那が帰ってくるまで、ネットで遊びたいと思います。
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心の調子が悪くなったので、先日からお母さんと愛犬に来てもらっている。
今日で3日目。
これで、調子が上がると思ったけど…。
やっぱり、何もできないし、イライラは続いています。
悪い時はなにをしても、だめかも。
大人しく寝るとか、休んだほうがいいのかも知れない。
マイペースを守るのが難しいです。
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お母さんが来たら、調子が上がると思ってたけど…。
調子が悪いのは、変わりません。
家事をやってもらって、楽にはなりました。
でも、何をしても集中できなくて辛いです。
もう、ジタバタしてもダメなのは、分っているので…。
自然の流れに任せます。
調子が良くなる日がくるから。
大丈夫。
と、自分に言い聞かせてます。
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エビスのツインエレナイザーを買ってもらいました～;:ﾞ;｀(ﾟ∀ﾟ)｀;:ﾞ
やった～ヽ(´▽｀)/
美肌命の私には、嬉しいプレゼントです！
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昨日は12時には、寝れました。
起きたのは９時ごろ。
また、二度寝して11時におきました。
お母さんが来てから、家事をしてません。
楽だなぁ～。
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内容
・ソワソワ感とイライラの原因について。
医者の見解
・副作用ではないらしい
・カウンセリングや治療の成果がでると、副作用としてイライラ・ソワソワがでる事があるらしい。
・私が真剣に治療に取り組んだ結果、悪いのもが外に出てるのかもしれないといっていた。
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朝は9時に起きた。
朝からソワソワ・イライラしていた。
今日は病院の日なので午後から準備して行った。
病院は3時から4時までかかった。
帰りに芋羊羹を買って帰った。
今日は旦那も早かったので、お母さんと旦那と３人で外食にいった。
もんじゃ焼きを食べました。
久々にビールをのみました。
9時には、お風呂。
病院で、ソワソワするといったら、薬を変えてもらえた。
デパケンR（１００ｍｌ）・エチカーム（１ｍｌ）
が、朝晩追加された。
睡眠時には
フルニトラゼバム１ｍｌ×２錠
ジプレキサ１０ｍｌ×２錠
頓服は
ｾﾛｸｴﾙ１００ｍｌ
それから、パキシル朝・夕飲んでます。
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昨日ぐらいからPMSが始まったみたいです。
腹痛があります。
排卵日なのかもしれません。
これから、2週間…PMSの症状が出てくると思います。
もう、これ以上病気を増やしたくないです。。。
早く解放されたい！
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ここ数ヶ月で、生き直しをしてる気がする。
カウンセリングが始まってから、後退している。
幼児期、小学生、中学生、今は思春期。
幼児期の時は、安心毛布がないとダメだった。そして、食べ物の好みもビスケットが大好きだった。
小学生の時は、絵をかきまくった。チョコが好きで、消しゴムをむしょうに買いたくなった。
中学生の時は、派手なものが好きになった。携帯にデコレーションしたり、服の好みもミニスカートが好きだった。
今、思春期で親に反発したいだけなのかもしれない。
自分なりの分析だど…。
明日、病院で聞いてみたいと思う。
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毎日のソワソワ・イライラの原因はなんだろう？
原因が分れば、楽になると思う。
・薬の副作用
・何かをする元気がないのに、起きてる
・解離性の症状
この３つが有力候補。
こうして、ブログを更新する元気はある。
でも、お裁縫もジムもお菓子つくりの趣味もやる気がない。
あと、悲しいことに…お母さんと合わない事に気付いてしまった。
話しが合わないのです。
お母さんは、おしゃべりなので、話しを聞く側になってしまいます。
その内容も、理解しにくい。
思考が停止してる状態なので、気を使ってしまいます。
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なんだか、余計なものが多すぎる気がする。
私の生活の中に…。
もっとシンプルに生きたいと思う。
素直に感情を出せたらいいな。
肩の力抜いて…。
好きなものは、好き！
と、言えるようになりたい。
タバコもやめたいし、薬も飲みたくない。（今は飲まないといけないけど…）
おいしい物を食べて、幸せなお風呂に入って、今日も一日充実してたなぁ～と感じたい。
自分で柵を作ってる気がする。
もっと、自然体でいいのにね。
明日から少し実践してみよう～。
薬だけに頼らないで、感情をコントロールしてみよう～。
あと、食欲と戦っています。
食べたい衝動に負けてしまいます。
睡眠薬をのんだら、過食してしまいます。
今のハードルは、過食ですな。
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朝は、１０時に起きた。
午後から、母とマロが来た。
何日かお泊りします。
夕方は、マロが寝てしまったので、パソコン。
夕飯を旦那、母と３人で食べた。
８：００にお風呂。
９：００から、母とお茶タイムした。
マロが居るだけで、楽しい。
かわいい仕草でみんな和む。
ソワソワ感は、続いてますが、マロと遊んでたら気が紛れる。
今日は早めに寝たいと思います。
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今日、お母さんが来ます。
3回目の上京です。
愛犬のマロも一緒に来ます。
「マロに会いたい」と言ったので、連れて来てもらえることになりました。
わがままかな？と思いましたが、かまわないとの事だったので、お願いしました。
半年ぶりに会います。
楽しみです！
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資生堂のHAKU2
2年使ってます。
化粧水→美容液→HAKUの順番で使ってます。
シミにトントンと軽く叩いてなじませます。
ニキビ跡のシミは、ほとんど消えました。
頑固なシミがあって、消えてないけど、だいぶ薄くなりました。
毎日、部分パックしたら変わると思うけど…面倒でやってません
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なかなか寝付けませんでした。
結局、2時まで起きてました。
睡眠薬は、１１時に飲んだのに…。
最近の症状
・耳鳴り
・頭痛
・寝付けない
・ソワソワ感
です。
来週、病院で医者に聞いてみよう。
薬の副作用な気がする…。
寝付けないのは、布団に行く時間が長くて、布団に入って少し我慢してたら眠れます。
この少しに時間が嫌です。
悪い事ばかり思いつく。
不安になる。
我慢して寝るというのも。。。どうかな～？と思います。
いっそ起きれるだけ、起きてたほうが楽なんじゃないかな？
自己分析だけでは、分らないのでやっぱり医者に聞いてみます。
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朝は１０時に起きた。
コーヒーを飲んで、ネット三昧。
スーパーと銀行に行った。
午後から調子が悪くなる。
待ちに待った、「オウゴンパック」が届く
夕方までずっとネットで遊んでいた。
夕方、旦那が帰ってきた。
夕飯作ったけど…旦那は疲れてるのか、寝てしまった。
ひとりで夕飯。
お風呂。
さっそくオウゴンパックを使ってみました。
効果・感想は、前の記事にあります。
色白になったので、何度もカガミを見てしまう～
今日は、上がったり、下がったり…忙しかったなぁ～。
明日はお母さんが来ます。
愛犬も一緒です
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 |
資生堂クレドポーローションアドシサント【1】150ml |
洗顔の後、クレドポーの化粧水を使ってます。
ぐんぐん肌に吸い込む化粧水です。
高いだけは、あります！
3回目のリピです。
割引の時にしか買えません。。。
 |
資生堂クレドポーエマルションプロデュクティブ夜用美容液 70ml |
化粧水と一緒に買いました(￣Д￣；；
一万円以上の美容液は、初めてです。
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元気のないわりに…今日届いた「オウゴンパック」を使ってみました。
いい！
もの凄くいい！
ほうれい線が…消えました！
洗顔の後、パックをぬりぬり…１０分間。
洗い流すと、顔色がパッと垢抜けた感じ。
肌がふっくらして、キュっとしまったみたい。
サンプルの化粧水と美容液も使用。
すごい～いい！
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疲れた。
なんだか、もう…どうでもいいや。
イヤな気持ちが続いてる。
どうしょうもない。。。
疲れた。
とにかく、今日一日を乗り切れば…。
そう考えるのも、疲れた。
思考が停止してる。
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最近、耳鳴りがひどいです。
雑音のような音がします。
調子が悪くなると、耳鳴りの症状が出ます。
あと頭痛も…。
メンタルからきてるのかもしれません。
耳鳴りは、寝ても治らないので…つらいです。
気を紛らわすために、何かをしてるとよくなります。
今日はソワソワ感は無いけど…耳鳴りと頭痛に悩まされてます。
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憂鬱です。。。
月に一度は、鬱の大波が来ます。
どうしょうもないです。
元気がないので、出来る事だけやります。。。
昨日は旦那が家事をしてくれました。
今日は、出来るだけ家事をしようと思います。
あくまでも、出来る範囲で・・・。
洗濯と夕飯だけでいいかな～。
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朝から動きました～。
タバコやらなにやら切れてたので、買出しに…。
そして…先日紹介した「オウゴンパック」が届きました！
今日のお風呂で使いたいと思います。
楽しみですo(*^▽^*)o
昨日から、調子は悪いですが…明日、おかあさあんが上京してくれることになり、ひと安心です。
昼間、１人でいるとどんどん落ち込んでいくので…。
←オウゴンパック
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朝は８時に起きました。
朝から、調子が悪かったので、家事をできなくて…ネット遊びをしました。
午後から寝逃げしました。
夜に起きて、夕飯。
１０時ごろ、お風呂、スキンケア。
今日は、最悪な状態です。
疲れました。
早めに寝ます。
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ネットショッピングします～。
落ち着かないので…。
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何にも集中できないのが辛いです。
さっき、頓服を飲みました。
今日は、ペンケースを作る予定でしたが…お裁縫できる状態じゃないです。
諦めました。
こんな日は、「とにかく一日を乗り切る」と考えたほうがいいです。
そうじゃないと、やってられません。
月に一度は、あることです。
とりあえず、落ち着かないと…。
余計な事まで考えてしまいます。
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私は、何がしたいのか？
分らない。
この気分が少しでもよくなれば…。
元気がない。
自分がない。
浮遊感。。。
イライラする。
時間だけがたくさんある。
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高校生の頃、世の中にはどうにもならない事があると知りました。
父の醜い姿を見た時です。
父の暴力を父の母（おばあちゃん）に、止めて欲しいとお願いしました。
ある晩、おばあちゃんが家に泊まりにきました。
おばあちゃんは、自分の息子が酒を飲んで暴れることを信じられないでいました。
その光景を見せるためにも、泊まりに来てもらいました。
深夜、玄関を蹴りながら父が帰ってきました。
そして、靴のまま家に入り、テーブルを投げ、母につかみかかった時、おばあちゃんが出てきて、泣きながら止めました。
父はおばあちゃんが泊まりにきてることを知りませんでした。
そこで…おばあちゃんに、言い訳をしました。
「こいつ（母）は、毎日ご飯も作らないし、家事もしない。自分は、ひもじい思いをしてるから、暴れるんだ！」
と言い…冷蔵庫からパックに入った生肉を手で食べ始めました。
壮絶な光景でした。
生肉を素手で食べてる。。。
自分の親が。。。
この情けない姿に衝撃を受けたのを覚えてます。
私は壁に頭を何度も打ち付けながら…泣きました。
「世の中には、解決できない事がある。自分ではどうしようもない事がある。」
そう思いました。
この衝撃的な姿を見てから、私は諦めました。
父の暴力も、罵声も、挑発も。
聞き流すようになりました。
この時に、父に対して「親」という意識がなくなったと思います。
今でも、ないです。
哀れな人だなぁ～と感じるぐらいです。
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最近、ゆるやかに落ち込んでいってます。
昨日よりも、調子が悪いです。。。
体調のせいもあると思うけど…メンタル面での落ち込みが出てます。
なんだか、一人ぼっちな気がして…。
寂しさと自己嫌悪があります。
こうしてブログに書くと、考えがまとまって少し楽になります。
今日は、過去の事を書いていくつもりです。
お暇ななら、読んであげてくださいね。
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昨日の夜中、ホットケーキを焼いて食べた。
太ることは知ってる。
でも、止められなかった。
そして、自己嫌悪。。。
醜くなると荒れまくった。
旦那に八つ当たり。
最悪だ…。
睡眠薬を飲むと、どうしても食べたくなる。
副作用だが…どんどん太っていく自分を許せない。
でも、睡眠薬がないと眠れない。
今日も、昨日の事を引きずっていて…調子が悪い。
旦那にも悪い事をしたなぁ。
自分でコントロールできないのが辛い。
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繰り返し。
繰り返し。
明日も、同じと思うとゾッとする。
また、鬱の波がくるのかと思うと…くやしくなる。
人生、そんなもんか。
もっと希望にみちた結婚生活だと思っていた。
私達は…夫婦というよりパートナー。
情はあるが、愛が足りない気がする。
そんなもんか。
夫婦って。
いい旦那ではあるから、よかったと思おう。
寂しいが、しょうがない。
しかたがないのだ。
こんな状況では。
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今日は、１０時に起きた。
調子が悪くて、ダラダラしてました。
１２時から、家事。
その後は、コタツでネットしてました。
旦那が遅くなるとの事で、早めにご飯。
７：００には、お風呂に入りました。
お風呂に入ったら、調子がよくなり、スキンケア。
今日は美顔器の日。
夜は、SNSのコミュニティーで化粧品の情報を読みあさっていました。
悩んだ末、クレイパックを買うことにしました。
シミが消えるらしい
試してよかったら、紹介します。
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去年の夏から、美顔器を使ってます。
DHCのヤツです。
イオン導入とリフトアップが出来ます。
セットで一万円ぐらいでした。
電池式・コンパクトです。
イオン導入の後、普通のスキンケアをしますが、いつもと吸引力が違います。
今は一日越しで、使用してます。
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最近、少し鬱気味です。
元気がないです。
昼間は、食欲もなくぼーっとしてます。
ひとりでご飯を食べるのが嫌いです。
今日はネットの日だなぁ～。
色々な方のブログを読んでます。
タバコが切れそうで・・・でも、外に行くのが億劫です。
元気がない時は、何もしないのが一番です。
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夜逃げして、新しい生活が始まった。
父から解放された。
父は私達の居場所も知らないし、調べることも出来ない。
私は、バイト、予備校、自動車教習所と毎日忙しかった。
新しい生活は、楽だった。
夜中に起されることもないし、暴力や罵声に怯えることもない。
でも…、２週間が過ぎた頃…。
自動車教習所に父がやってきた。
久しぶりに見る父は…老け込んでいて、ガリガリに痩せていた。
私は、つかまる。ヤバイ！
と思って逃げようとしたら…父が土下座をして「ごめんなさい…」と謝ってきた。
人目もあるので、外に出て話しを聞いた。
「夜逃げされてから、眠れない。本当に悪かった。戻ってきてとはいわないけど、謝りたかった。電話番号だけでも教えて欲しい。。。お母さんにも謝りたい。。。」
と父は言った。
私は信じられなかった。
あの父が、白髪になって、痩せこけて、謝っている…。
信じられない光景だった。
「酒を止める。」
とも言っていた。
私は、「電話番号は教えられない。そのかわり、お母さんに電話させるから帰って欲しい。」と伝えた。
父は涙を流しながら、何度も謝っていた。
でも、信用できなかった。
家の近くまで送るといわれたが、アパートがばれるのが怖くて断った。
その夜、母は父に電話をかけた。
何を話したかは、知らないけど、泣いていた。
それから、毎晩、父に電話をかけていた。
母は、父の事が気になってしかたがない様子だった。
同時に、自分達の存在の大きさを知り満足した様子でもあった。
父と連絡するようになって、私達は父のいる家に顔を出すようになった。
そのころ、父は毎日アルバムを見たり、日記を書いていた。
○月×日、家族が会いに来た…
というような内容だった。
お酒も飲まずに、本当に反省していた。
たまに会いに行く日々が続いた、ある日。
父が自殺未遂をした。
精神科にかかっていたみたいで、睡眠薬を多量服用した。
それを機に、私達は父の家に戻った。
それから一年は、お酒を飲まなかった。
暴れることもなかった。
家族で外食したり、普通な家庭になった。
家も父が暴れた形跡がイヤだといい、新しく立て直すことになった。
新築の２件目の家。３階建ての庭が広い家に引っ越した。
母の思い通りに作った家。
新しい家に引っ越してから、すぐに…
再び、父はお酒を飲みはじめるようになった。
仕事が上手くいってなかったらしい。
そして、また暴れるようになった。
…つづく。
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洗濯・掃除・洗い物…終わりました～。
今は、コタツにPCを持ち込んで、ネット遊び中…。
今日はネット漬けになりそうな予感…。
ジムは？
ど～しょうか迷い中です。
週に三回が目標なので。。。
明日でもいいかなぁ～。
今日は、家でのんびりしたいです。
ブログの更新が増えそうな予感です
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私は、掃除が好きです。
汚い部屋にいると心まですさむので…。
掃除をすると、達成感もあって心が楽になります。
ただ…はじめるまでが、長いです。
今日から、時間を決めてやろうかなぁ。
１２時から、掃除します！
スミマセンm(_ _)m
ただの独り言です。。。
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午後の１時に起きた。
朝からソワソワ感があった。
夕方から、友達と飲みにいった。
楽しい時間が過ごせた。
夜の１０時に帰宅。
今日は、とても寒かった。
旦那が寝たので、１人でネット遊び。
明日は、ジムにいけたらいいなぁ。
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お風呂に入って、メイクして…準備は出来たけど…。
腰が重い。
出かける時間だけど…少し時間を遅くしてもらおうかなぁ。
ソワソワが止まらない。
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昨日はゆっくり寝れました。
今日は、調子がいいので友達に会いに行きます。
何を着ていこうか…迷い中です。
月に一度は、会ってます。
この時だけ、お酒を飲みます。
東京に来てから、お酒を飲まなくなりました。
昔は、毎晩飲んでました。
環境が変わったせいか、まったく飲めなくなりました。
不思議です。
身体にはいい事なので、よかったです。
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飽きやすい性格なのです。
テンプレートを変えました。
POPな感じのものにしました。
これで、記事の内容も明るくなればいいな～。
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９時に起床。
午前中は、ネットしたり、家事したり。
午後は、辛くて寝てた。
夕方、体調が悪くなってきた。
微熱があった。
薬を飲んで、夕飯をつくった。
今日は、から揚げ。
お風呂に入ったら少し落ち着いた。
夜は、BSでやっていた「レイ・チャールズ」の映画を観ながら編み物をしていた。
何かに集中してる時は、大丈夫だけど…何もしてない時に焦燥感が強くなる。
この調子の悪さは、体調から来てるのかもしれない。
だるくて、風邪っぽい。
熱が出なければいいなぁ。
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身体を揺さぶるのが、止まらない。
強い焦燥感…。
ゼラニウムというアロマオイルを焚いてみた。
効くといいな～。
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今日はジムに行こうと思ってましたが、なんだか義務感が強くて…。
行かないことにしました。
休む勇気も必要かなと。
週に３回いけたら、いいなぁ～ぐらいにしたいと思います。
今日は、朝からソワソワ感が激しいので頓服を飲みました。
家でのんびりします。
多分、外に出れないと思います。
調子の悪い時もあるし、しょうがないかな…。
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ソワソワ感が激しい。
貧乏ゆすりがとまらない。
落ち着かない。
最近、調子がダウンしてきてる。
この前、カウンセリングで、「何をしていいかわからないのが本当の自分」だと言われた。
正しいと思う。
お裁縫でもしようかな～。
ソワソワが辛い。
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モコの四コマが滞ってます。
モコがおりこうさんなので…ネタがないのです。
なにかしてください。
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朝は１０時に起きた。
ぐっすり眠れた。
午前中は、ポーチ作りに没頭。
昼ごはんは、旦那が作ってくれた。
ご飯の後、調子が悪くなって寝た。
ジムに行く予定でしたが…いけませんでした。
残念。。。
夕方に起きて、少し家事。
７：００頃、夕飯。
９：００にお風呂、スキンケア。
今、美顔器を使ってますが…角質がポロポロ取れます。
洗い流して、化粧水をつけるとぐんぐん吸い込みます。
効いてる感じが気に入ってます。
今日作ったジャムは、明日のオヤツにケーキにしようと思います。
明日は、ジムいきたいな～。
夜になると、ソワソワする。
寝るのが怖い。
寝れるかが怖い。
癖になってしまってる。
でも、今月は運動して自然な睡眠をめぜしてるので、がんばろ～。
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夕飯を作りながら…。
５年前の私のために。
だれも認めてくれなかった。
裏切られた。
あの頃は、心から泣けなかった。
必死だった。
あの頃、ひとりで頑張っていた、私のために泣いた。
心が洗われる感じがした。
それでいいのだ。
自分を救えるのは、自分だから。。。
こうして、旦那に頼りっきりにならないで、自分で解決することも大事だと思う。
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今日はジムに行くのを楽しみにしてましたが、急に調子が悪くなりいけませんでした。
残念…。
バレエのレッスン楽しみにしてたのに…。
来週に行きます。
１２時ごろから４時まで寝てました。
最近、お出かけが多かったから疲れたのかもしれません(￣◆￣；)
今、症状として出てるのは、焦燥感。
ソワソワ・イライラして、身体を揺さぶってます。
時には、頭をかきむしるほど強くなる事もあります。
何かしてないと辛いけど、あまり集中できなくてイライラするって感じです。
寝たら少しは楽になります。
もしかすると、薬の副作用かもしれません。
過去にも、そういう副作用が出たので…。
今度、お医者さんに相談してみます。
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キウイジャムが完成しました！
作り方
キウイを切ります。
グラニュー糖をまぶします。
一晩寝かせると、こんな感じになります。
鍋に移して、つぶしながら煮込みます。
あくを取りながら、１時間煮込みます。
弱火で焦がさないように。。。
冷ましたら完成～！
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iPodを入れるポーチを作りました。
一時間ぐらいで出来ました。
簡単な構造ですが…小さいので縫いにくいっ！
初めて、ファスナーに挑戦しました。
三角のポーチです。
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朝は７：００に起きた。
昨日、早く寝たので…早起きだった。
家事を済ませたら、焦燥感が激しくなった。
午後からジムに行くので、頓服を飲まないで我慢した。
１１：３０から準備して、ジムへ。
軽くストレッチして、ヨガのスクールを受けた。
ヨガは、結構キツイ。
色々なところの筋肉を使う。
終わったあと、爽快感があった。
最後にバイクを１０分して帰った。
帰りにイトーヨーカドーで、布やチャック、テープなどの手芸用品を買って帰った。
これで、一週間は、手芸の材料に困らない。
家に帰って、休んだら、ネット遊び。
７：００から夕飯のしたく。
８：００に夕飯。
その後、お風呂、スキンケア。
最近、顔色が出てきた気がする。
ジム効果かな？
明日は、バレエのスクールがあるので、楽しみです。
昔、少しだけ習っていたので、バレエシューズを履けるのが嬉しい。
今日は、爆睡できたらいいなぁ。
明日は、ジャム作りだぁ～！
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キウイをたくさんもらったので、ジャムにしたいと思います。
イチゴジャムの要領で…できるかな？
皮をむいたキウイ達。
これから、ジャムにしますよ～。
グラニュー糖をまぶします。
目分量です
一晩、寝かせます～。
楽しみです
明日、ぐつぐつ煮込みます。
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家事が終わりました～。
今後、生活リズムを変えたいと思います。
午前→家事
午後→スポーツクラブ
今まで、家事は夕方やっていたので…、今日は朝からやってみました。
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午後の1時に起床。
ゆっくり、タバコとコーヒーを楽しむ。
寒いので、雪が降ってるかと期待したけど、雨だった。
コタツにPCを持ち込んで、ネット遊び。
3時ごろ、遅めの昼ごはん。
4時から、トートバック作り。
6時、焦燥感が始まる。
早めにお風呂に入った。
７：００、スキンケア。美顔器。
８：００、ホットケーキ作り。
夕飯の代わりに食べた。
今日は、調子が悪い。
何かしたいのに、集中できなかったり…家事をする気にもなれなかった。
旦那が飲み会だから、ご飯も作らなかった。
調子が悪いので…はやめに寝たいと思います。
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ソワソワ感が始まってしまいました。。。
ソワソワ・・・何も集中できません。
耳鳴りもやみません。
今日は、旦那が遅いので…余計にソワソワしてしまいます。
早めにお風呂に入ることにします。
さっきまで、お裁縫に集中できてたのに…。
急に焦燥感が出るのが、辛いです。
コーヒー飲んだら落ち着くかな？
はぁ～。。。
こんな自分に疲れます。
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今回は、手芸関係を中心に…
.｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡.
かわいい柄のテープ。
タグに使えるなぁ
リネンの生地。
リネン大好きです
これでポーチを作りたいです
かわいい裁縫箱
欲しいな～。
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寒い！
今日は寒いので、コタツから出れません。
コタツでネットしてます。
ノートパソコンは、運べて楽です。
今日は、予定が無いので、のんびりしたいと思います。
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朝は９：００に起きた。
ゆっくり準備を始め、病院へ。
１１：００からカウンセリング。
１２：００から診察。
家に着いたのは、3時になっていた。
今日は、本当に寒かったので、逃げるように帰った。
疲れてたけど、眠くもなかったので、家事をぼちぼち始める。
夕方には、「鍋つかみ」を作った。
着なくなったセーターとリネンで作ったが…あまり上手く出来なかった。
でも、使えるのでヨシとしよう。
７：００頃、夕飯。
８：００パソコン、編み物。
９：００お風呂。
生理痛はない。布ナプキンのおかげ!?
今日は旦那が仕事を持ち帰っているので、1人遊び中…。
明日は、雪らしい。
東京で初めての雪が見れるかもしれない～。
ジムもお休みだし、明日は…トートバックでも作ろうかなぁ。
今日は、病院も行けたし、家事もできた。
ハナマル
今日のモコ↓
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11時からカウンセリング。
・正月の焦燥感について話した。
カウンセリングは、難しくて…疲れた。
12時から診療。
・カウンセリングの内容と、現在の状況を説明。
帰省していいことになった。
外は寒くて、家に帰ってきて、どっと疲れがでた。
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人を信じられない。
焦る。
自分の方向性がわからない。
とにかく。
解毒したい。
ぐちゃぐちゃを…吐き出してしまいたい。
そんな時のためにブログを書いているんだ。
旦那にもURLを教えてるけど、私のブログを読む余裕なんてないはず。
独り言でいい。
苦しい。
くるしい。
ｸﾙｼｲ。
旦那の前でも、素直な私は出せない。
強力なバリアがある。
嫌われたくないという恐怖心。
そんな時は、意識があるだけでもツライ。
日に日に、醜くなっていく自分。
認知のゆがみだってこと。
知ってる。
でも、私はパンドラの箱を開けることに決めた。
鍵をかけた心の中にしまったもの。
もう、開けちゃったよ。
汚い部分しか出てこない。
でも、出さないと…一生このままだ。
苦しいけど、受け入れるつもり。
自分をごまかして生きるのは…もう辞めたい。
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嫉妬。
恨み。
虚栄心。
プライド。
向き合わないといけないことがある。
まっすぐな人が、素直な人が心に刺さる。
それって、自分の事しか考えてないんじゃない？
自分の気持ちに素直になるのは、わがままと紙一重。
いい家庭で育った人。その空気がまとわりついてる人。
嫌い。
みんなが味方したくなる人。
私にない事。
私は、醜い。
妬みのスパイラルから抜け出せない。
解決法はないのか？
いっそ、同じ事やろうか？
意味わからない日記ですみません。
吐き出したかった。
偽善者が嫌い。
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朝は、８：００に起きた。
タバコすったりしてのんびりして、ネット遊び。
午前中は、比較的に焦燥感が強かった。
午後から準備をしてスポーツクラブへ行った。
２０分、ウォーキング。
６０分、ヨガ。
帰りに雑貨屋さんによって、マグカップを購入。
ぶたさんとひつじさんの２つ買った。
６：００頃に帰ってきて、簡単に家事。
旦那が帰るまで、ネットであそんだり、iPodに音楽入れたりしていた。
１０：００頃にお風呂。スキンケア。
ヨガは、いい感じだった。
続けられそうな感じ。
明日はカウンセリングなので、緊張します。
話す事を今日でまとめて行きます。
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年末から年始にかけて、焦燥感が激しかった。
昔、正月につらい思いをしてたことを思い出した。
睡眠が安定しない。
睡眠前の過食の事。
旦那との関係は、いつも聞かれるから。
愛犬に会いたくて…帰省したい。
実家は無理でも、妹の家に泊まるという条件で話してみたいと思う。
ちょっとまとまってきた。
良かった。
明日、がんばろ～！
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iPod Shuffleが届きました～！
小さい！
今日から使いたかったのですが…ジムに行く時間までに曲を入れられなかったので、断念。
夜、曲を編集しようとおもいます。
こちら↓
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シンプルなデザインが好みです
マリメッコのデザイン。惹かれます
木目がカッコイイ！
パソコンの側なら、このタイプがいいかも。
こぼす心配なし！
゜。°。°。°。°。°。°。°。゜。°。°。°。
最近、マグカップを探しています。
今日、雑貨屋さんに行ってみようかな～。
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朝から…不安定です。
自分のペースを崩されるのが、苦手です。
頼まれごととか…義務感が出てきて…つらくなってしまいます。
この辺りを改善したいです。
今日は、午後からジムに行きます。
お目当てのヨガ教室があります。
初めてのヨガ…私に合ってるといいな。
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大学受験に失敗して、父に馬乗りになって殴られた。
「バカが！お前はその程度だ！威張ってるんじゃない！」
と、言われながら。
顔を叩かれ続けた。
私が、父の暴力に対して、いつも正論で反論していたから、ここぞとばかりに、罵倒された。
なんとか、家の外に逃げた。
母が追いかけてきた。
「お母さん、私、もうお父さんと暮らすの…無理。。。」
と言った。
次の日、夜逃げした。
母は、いつでも逃げられるように、アパートを借りていた。
母と妹と小学生の弟、私の４人で、夜中に荷物を運んで父から逃げた。
近所にばれないように、窓から荷物を出し、車に詰め込み、アパートに運んだ。
高校を卒業して、ようやく逃げることができた。
これで、安心した生活が送れる。。。
私も予備校に通いながら、アルバイトをし、学費を貯めはじめた。
妹は高校生。
弟は、小学生。
母も仕事を続けながら、夜に寝れる生活が始まった。
でも、半年も続かなかった。
父が自殺未遂をしたから。。。
つづく…
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最近、寝汗が酷いです。
枕もシーツも濡れてしまうぐらいです。
起きたら、旦那の服を着てました。
夜中に旦那に着替えさせてもらったみたいです。
夜中に起すのも悪いので…何か対策を考えたいと思います。
新陳代謝がよくなっているのかな？
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心の奥そこに鍵をかけたものがある。
肉血が取り囲んでいて…一体化しようとしてる。
私はそれを開ける作業をしてるんだ。。。
寂しい、暗い作業だ。
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午後の1時に起きた。
昨日、運動したので…筋肉痛。
お昼は、久々にマック。
午後は、ネットしたり、雑誌よんだり。
３：００から、バスでモコの餌を買いにいった。
５：００頃帰ってきて、家事。
夕方は、お裁縫がしたくなって…カードケース作りに没頭した。
夜、生理ちゃんが来た～。
ようやく、来ました。
でも、とっても痛いです(ﾟｰﾟ;
夕飯は、旦那作のパスタ。
お風呂に入って、日記を書いています。
今日は、早く寝ます。
明日は、スポーツクラブでヨガ教室があるので、参加してみようと思います。
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カードケースを作りました。
ミシンがいう事聞かなくて、大変でしたが、なんとか完成！
ジムに持っていくカードやメモ帳を入れたいと思います。
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起きて、ご飯をたべたら…またまた焦燥感に襲われています。
ソワソワ・イライラ…
PMSなので、しかたないです。
今日は、ジムはお休みして、家でお裁縫をしようと思います。
モコのエサがないので、ペットショップには、行かないとな～。
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９時頃に起きた。
朝からソワソワ感。
お昼ごはんは、丁寧に作った。
午後から、ジムに行く準備。
初日のオリエンテーションなので、少し緊張してた。
３：００からオリエンテーション。
４：００から、ジムでランニングやプレスなど、1時間やった。
６：３０に家に着いた。
今日は旦那がご飯を作ってくれた。
8時に夕飯。
９時にお風呂とスキンケア。
久しぶりに運動したので…疲れてます。
でも、心地よい疲れです。
午後だけの利用会員なので、お金もそんなにかからないし、ヨガやエアロなどのスクールも受け放題なので、気に入りました。
明日は、エアロに挑戦してみようと思います。
夕方に母から小包が届いてたみたいで…開けたら、手芸関係の本や道具が入ってました！
嬉しかったです。
趣味も充実してきました。
今年はいい一年になりそうです。
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太りました。
ダイエットします！
今日ジムで、体重計ったら…見た事ない数字(￣Д￣；；
がんばろ～＼(;ﾟ∇ﾟ)/
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今日から、スポーツクラブに通います。
はじめは、オリエンテーションがあるみたいです。
私は午後だけのアフタヌーン会員に登録しました。
無理しない程度に通いたいと思います。
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早めに寝るつもりが…
どうしても、寝る気持ちになれなくて、起きて遊んでます。
ブログの設定をかえたり、他のブログを作ったりしてます。
ブログの設定は、夢中になってしまいます。
色々な機能がありました。
もう少し、遊んでから寝ようと思います。
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統合失調症という病気で、自宅療養中です。
インドアです・・・。
絵を描いたり、ハンドメイドをしたりするのが好きです。
毎日、日記をかいています。
コメント、大歓迎です！
よろしくおねがいします。
コメントの際に、URLを貼って頂けると嬉しいです。
ランキングに参加中↓
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朝は、7時頃目が覚めた。
昨日は、コタツで寝てたみたい。
起きてようかなと思ったけど、ベットに入って二度寝。
１２時に起きて、昼ごはん。
また、夕方まで寝てました。
夕方に家事をして、ご飯の準備。
今日は、白菜のクタクタ煮、きんぴら、サラダを作りました。
先月の生理前より、家事が出来る分、症状が軽いと思う。
夕飯のあと、お風呂。
今日は、美顔器の日。
一日置きでやってます。
その後、やる事がなくて…強い焦燥感。
１０時には、頓服を飲みました。
１２時には、寝たいです。
昨日は、不眠で苦しんだので…今日は、薬飲んだらすぐに布団に入ろうと思います。
１２時まで、モコと遊びます～。
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さっきから、焦燥感が激しいです。
ソワソワ・イライラしてます。
生理もまだ来ないし…
不調が続いています。
今、頓服を飲みました。
今日は、早めに寝たいです。
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暇なので、妄想通販します。
レトロっぽくてカワイイです。
これ欲しいです～。
コロンとした感じが、いいですね～。
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いちごの柄がキュート
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最近、太ってきました。
運動しないで、食べてばっかりだからです。
明日は、スポーツジムに行きます。
初めてなので、オリエンテーションがあるそうです。
楽しみです。
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毎年、父が爆発するのは、正月とお盆。
正月が近づいてくると、父の機嫌が悪くなる。
毎日、お酒を飲んで暴れるし、母に暴力を振るうのもこの時期だった。
母が「長男の嫁として、なっていない。」というのが原因だった。
母は、はじめの頃は、父の実家に尽くしていたが、父が暴れるようになってから行かなくなった。
そして、父の実家も母をこき使うので、母も苦しい思いをしたらしい。
母は、「こんな思いまでして行く事ない」という考えになってきた。
「長男の嫁」としての仕事が、子供達にまわってきた。
私と妹が、こき使われるようになった。
父の実家に尽くした。
何を言われても、意地悪な事をされても、我慢した。
やらないと、父の暴力の餌食になるから。
毎年、おせち料理を朝の４時から作っていた。
それを、父の実家に届けて、お客さんが来るので、接待。
家に帰るのは、夜だった。
おばさん達から意地悪な事を言われたりした。
とってもツライ思いをしていた。
それに高校生からは、親戚廻りもさせられた。
お歳暮を持って、約5件まわる。
普通は父が行くものなのだが…、父は私にすべて投げた。
１２月３１日（おせちの準備）
1月1日（朝の4時からおせち作りの手伝い・父の実家でお客さんの接待）
1月2日（親戚廻り）
1月3日（父の実家で接待・足りなくなったおせち作り）
母が父の実家に行かなくなってから、私と妹でこなしていた。
正月は嫌いだ。お盆も嫌いだ。
母のスタンスも許せなかった。
父が暴れるから、行かない。父の実家で昔こき使われたから、行かない。
私達に任せるなら、文句を言わないで欲しかった。
ヒステリックになり、父と父の実家の文句を聞かされていた。
文句を言うなら、一緒に行って頑張って欲しかった。
悪い事だけ聞かされて、父の実家に尽くすのは、とても大きいストレスだった。
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朝、焦燥感が強かったので、頓服をのんだら6時間も眠れました。
すっきりしました。
それにしても…寒いです。
上に3枚、下に2枚、くつした2足、着ても寒いです。
冬は、沖縄に帰りたくなります。
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どうしても眠れなくて、気付いたら、コタツでうたた寝をしていました。
ちょっとの時間ですが、すっきりしました。
今日は、予定がないので、ブログをバージョンアップさせようと思います。
昨日、コレを買いました～。
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ジムで走りながら、音楽を楽しみたいとおもいます。
早く、届かないかな～
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今日はもの凄く、調子が悪い。
寝るのが怖い。
不安で…チョコレート、シューアイス、みかんを過食。
ストレスが溜まっている。
吐くことはしない。
そんな日があってもいい。
今まで、我慢してきたんだから。
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三が日が終わったので、テンプレートを変えました。
イラストレーターは、PCの中に入ってますが…使いこなせません。
結局、ペイントで描きました。
これからも、ちょくちょく変更すると思います。
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朝は１０：００に起きた。
コーヒー飲んで、PC。
１１：００から準備して、旦那の実家へ。
お雑煮を頂いた。
そのあと、初詣へ。
帰りにミスドで、オヤツ。
ドーナツ３個食べちゃった。
買い物して、家に帰り、家事。
疲れてたけど、洗濯ものが溜まってたので頑張った。
最近、ブログに何を書いていいかわからなくなってしまう。
PCの前に居るのだけど…書いては消して、書いては消して…。
日記なら書ける。
夕方から少し調子が悪くなる。
なんとか夕飯は作れた。
夕飯のあと、お風呂。
その後に、手紙を書いた。
昔、所属してた劇団宛に。
挨拶もしないで、東京に来たので…今日ようやく手紙を書ける気持ちになった。
後は送るだけ…。送れるかな？不安。
少し、すっきりしたのは、確かだ。
旦那は風邪で寝込んでいる。
最近、体調が思わしくないみたい。。。
私も最近、体調が悪い。と、いうかメンタルからくる不調だと思う。
旦那は酒の飲みすぎだな～と思う。
忘年会が続いたので。
今日は、何して遊ぼうかな～。
ひとり遊びの準備中です。
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私って。。。
なんだろな。
この小さい世界で、悶えて。
ひがむだけ、ひがんでろ！
自分にいいたくなるぐらい、醜い。
一生懸命、幸せになろうとしてる事じたい、自然じゃない。
幸せになろうと頑張ってる自分を演じてるだけだ。
正直、幸せじゃなくていい。
ドロドロで醜くていいから、プラス思考信者から解放されたい。
無理してる自分をみるのは、痛々しい。
無理してる人をみても、痛々しい。
過去を記事にして「かわいそうでしょ？私って。」という気持ちは、微塵もない。
誰かに伝えたいからでもないし、解離性障害や幼児虐待を知って欲しいからでもない。
無心になった自分が書いてるのだから、書きたいのだろう。
自分で思っているほど、いい人でも、すごくも、偉くも、強くもなかった。
それが私。
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予定がある日のほうが、メンタル面で楽みたい。
体力がないから、疲れてしまうけど、落ち込みが少ない。
今日は、予定があったから、時間が短く感じる。
ない日は、時間をもてあましてしまう。
どこかに行きたいっていう事なのかな？
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旦那の実家にお年始に行きました。
お雑煮をいただきました。
それから、神社へ初詣。
おみくじは、吉でした。
これから、掃除と洗濯です。
がんばろ～。
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メイクボックスを整理しました。
いらないものは捨てて、ポーチからボックスへ変えました。
ボックスは、景品でもらったもの…。
使いがっては、あまりよくないです。
普段、化粧はしない（家にいる事が多いから）ので、コスメが減りません。
５年前からあるものは、捨てました。
新しいメイクボックスが欲しいです。。。
↓かわいいの発見！
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毎日、寝る前の時間苦しい。
ストレスで、お菓子を食べてしまう。
ちょっとならいいが…過食してしまう。
昨日は、薬を飲んだ後、すぐに寝室に行き、旦那に添い寝をしてもらった。
そしたら、すぐに寝ることができた。
過食も不安もなかった。
寂しくて、色々考えちゃって、ストレスが溜まってたのかもしれないな～。
今日も、この方法でいこうと思います。
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今日は、１０時に起きた。
洗濯をして、ネット。
だんだん、ソワソワ感が強くなってきた。
ご飯を食べて、家事。
ソワソワとイライラが強くなったので、頓服を飲む。
原因は、PMSだと思う。
午後からは、なかみ汁作り。
頓服のんでも、ソワソワ感が治らなかった。
貧乏ゆすりが止まらなかった。
落ち着くために、巾着を作ったり、編み物したりしたけど…治まらなかった。
夕飯は、なかみ汁・根菜の炒め物。
4時間煮込んだので、美味しくできた。
９：００頃、お風呂とスキンケア。
落ち着かないので、今日は早めに日記を書いた。
早く寝ようと思います。
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イライラとソワソワが激しいので、アロマオイルを焚いてます。
グレープフルーツのオイルです。
毎晩、寝る前には「カモマイル」を焚いています。
頓服のんで、アロマ焚いたので、少しは楽になってきました。
音もつらいので、耳栓をしています。
早く夜にならないかな～。
一日が長すぎます。
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今日は、頓服を2回。
昨日より、ヤバイ感じです。
ソワソワ・イライラが止まりません。
頭をかきむしりたくなるぐらい…つらいです。
理性でなんとか押さえています。
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なんのやる気もおこらない。
家事は、なんとかできる。
苦しい。
時間が経つのが長い。
まだまだ、、、、、1時。
どうして？
こんなに…苦しいんだろう。
薬のもうかな～。
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私の病気については、過去に書きました。
こちらの記事↓
https://app.f.cocolog-nifty.com/t/app/weblog/post?__mode=edit_entry&id=46205265&blog_id=1038635
最近、過去の整理を怠けてるので…。
改めて、書きたいと思います。
解離性障害とは。。。
簡単に言うと、多重人格です。
解離した時の記憶がありません。
そして、睡眠障害・鬱などの症状がでます。
私は、ずっと鬱病だと思ってきました。
でも、解離性障害でした。
決定的だったのが…家庭環境。父からの性的虐待。
解離性障害にあてはまるものが多々ありました。
今、カウンセリングを受けながら、過去の整理を課題としています。
１０月から、過去の整理をはじめました。（「過去の事」という、カテゴリーにまとめてます。）
苦しい作業です。
思い出したくない事を思い出す作業なので…。
3ヶ月、その作業をして発見する事も、自分を知る事も出来ました。
逃げないで、頑張ったことを褒めてあげたいです。
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解離性障害は、リアルな夢をみる。
現実と区別がつかないぐらい。
こうして記録する意味は、分らないけど…いつか役に立つと思う。
.｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡.
・先生時代の夢
・生徒をかばう夢
・壁にペンキを塗る夢
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鬱の波が消えない。
今日はダメダメな日だった。
お正月気分も無い。
カウンセラーが、年末年始は心が大変になるっていってた。
「なんで～？」って思っていたけど…、
かなり落ち込みが激しくなりました。
早くお正月終わって欲しいです。
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朝は、９：００に起きた。
少し調子悪かった。
１０：００から、お雑煮作り。
見よう見まねでやった。
昨日、旦那の実家からもらってきたおせちとお雑煮を食べた。
旦那は、チクチク一人飲み。
午後は、ネットをして遊んでいた。
時間が経つと…どんどん調子が悪くなってきた。
夕方には、頓服を飲んで寝逃げ。
８：００に起きたら、旦那がご飯を作ってくれてた。
ご飯のあと、お風呂。
スキンケア。
TVを観ながら、かばんを仕上げた。
今日の「やべっちFC」で中村俊輔が出てたので、嬉しかった！
寝る準備をして、日記を書いています。
明日は少しでも楽に過ごしたいです…。
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